哭是一件很费精力的事情。比如现在，大姨妈走了，却还是莫名的心情不好。累累的，胳膊抬起来感觉都有些发抖。只想睡觉。突然想到了辞职，可能是因为经历了这次的上海车展，透过我们领导，朦胧间看到了走在未来这条职业发展方向的自己，不是我想要的。第一个念头是辞职；第二个念头便是手里还有多少钱，足够支撑无业状态多久；第三个念头便是辞职后要找一个什么工作。
一方面受不了大公司纷繁复杂的流程，另一方面却又害怕选择辞职后更加找不到自己喜欢做的。总是要找事情做，支撑那份空虚的灵魂所在。原谅我用了空虚这个词。还好，不是一直空虚，积极乐观的状态偶尔还是存在过的。恩，偶尔，短暂的偶尔，我想睡觉。
今天是2017年5月16日，近期加班的时间越来越多了，不过倒也没有感觉到任何压力和不满。相反自己仿佛很享受这种工作的状态，从很早以前我就知道自己是个闲不住的人。周日来公司加班，从12点一直到晚上10点，中间10个小时，竟也觉得时间飞逝。只是黑眼圈能不能不要来的那么迅猛。
想就这么开始平淡的进入下一段状态还有些难。昨天，他的前女友又跑来加我微信，说想约我吃饭，而后三方轮流沟通，截图。后知后觉的发现截图里的情侣头像，老婆老公的背景聊天屏幕，有些刺眼，而后又后知后觉的发现，他说要做饭给我吃的日期是5月20日。
去年的520，记得很清楚。
今年的520，不知道会发生些什么。
觉得有些懵逼，有些好玩，后知后觉的又开始难受。我好像永远进不了二次元的世界，正如有些人跟我说，你的外貌，你的一举一动，表现的就好像二次元勾勒出来的美好天真的世界。
后知后觉的将截屏转给我的闺蜜，她的第一句话是，离这个男人远点，两个人他都不够爱，他只爱他自己。最开始只是想着自己会变成他们之间感情的调味剂或者饭后茶聊，后来又仔细咂摸闺蜜说的这句话，好像真的是这样。
想要维护的珍贵状态，想要找的到最初的那个猴儿，记忆中留存给我的美好感觉，就这么又破掉了一层。越发后悔当初见面，没有之前三年沟通积攒下的情感积蓄，现实生活中以我的性子，估计连鸟都不会鸟他。
前一秒沉迷在他心意上的感动，变成的小姑娘，后一秒，心已寒。
越发搞不懂男人的心，搞不懂他们想要的是什么。或者是因为现实生活中得不到的东西，或许是因为忍耐的太多找不到发泄口，或者依旧自卑，或者依旧虚荣，一切已与我无关。
闺蜜建议我默默不说话，不点透，我还没想好。或许是该这样的。带上孩子的面具，再扮演一场深情的戏码，彼此都留存下最美好的回忆。正如我是一个自我而腹黑的人，撕破脸的样子并不好看，话说的太直，我会只顾自己的情绪，管控不住的又将言语变成枪药。
那些想哭的情绪是真的，只是不想再拿给某人看了，觉得会被玷污。
某些情感因为稀少而越发弥足珍贵，我开始变的心疼自己的情感，开始学会接纳并了解自己。
愿珍重，愿安好，愿互不打扰。
