28岁,简单的年纪。已经是冬天,未寒。没有遇见到自己想要的,如同梧桐,树叶已经凋零了整个枝头。昨天才刚照过镜子,还能记得镜中的自己。
这个年纪,已经没有了20岁时候的冲动,整个身体已经开始虚弱。走近床伴,你就会明白这是一个什么年纪,慢慢的感觉身体已经开始老去。
她说18点要去上课,微信发信息拒绝一起吃晚饭之后告诉我的,我说那明天一起晚饭吧。她没有回复。
我试着不去想为什么她没有回复。毕竟,我说过见到她,我会掉进泥土里,气氛会十分的压抑。谁知道这是撩妹的自我修养,还是我内心真诚的回复。我剩下的完全是一幅没有后悔的样子,不知道在你的眼中会是一个什么样子。
我想开车到她学校去,但是我不知道去了我能得到什么?估计到了那,我连一个信息都不会发给她,看看路过的行人,把这个30分钟就能驱车走完的城市这么走一趟,和那些拿着个手机默默而又急速走过的男生一样,是那么的尴尬。但是,我们总是期许那么一种遇见,即使是不是那个算是认识的那个她。这种心境跟拿着手机行走渴望有辆车,还是开着车,都是一样的都想去遇见,遇见那一个可以一起往明天走那么一两步。
她是谁?我要去遇见她?也许不是,我只是不愿说,我似乎不属于这个城市,还没有融入这个城市,还是说这个城市包含我这样的人,才是这个城市应该有的原本样子。
昨天23点左右出去了一下,10度。分明应该是很冷了,也许是身体的需要,让那只有2分钟的婊子给掩盖过了。好像一直是这样子定义那些风尘中行走的女子,但是如果说这样子的人走进你的夜晚,陪你聊聊天,能够和你聊聊天,能够惬意。那么,我就不会和身边的朋友说起过这种惬意。
18点了,她应该正在教室里面开始上课了吧。那是一个什么样的状态?没有开始见到,我不会知道那是一个什么样子。会不会也跟我一样,眼睛里一样渴望着。
丹妮,是一个女孩子的名字。见到她是在学校边上的一个咖啡厅。此刻快递来到我办公室,走进了厕所,听到了年轻时候的样子,我猜想会不会跟我说话,我看了他一眼,看他留下了快递底单,猜想他会不会跟我说话。
“没了吗?”
“没了。“
说话了。
她的头发很美,是我后来才发现的。
手机弹出两条毫无用处的信息,但是我还是去看一眼。我不主动去联系那些不想联系的人,但是好像我期待有个人能发一i条信息过来是跟我相关的。也许,问下我,你在哪里?我在干嘛?我能在哪里?我又能在干嘛?
她说话是恬静的,和一开始见面的理由一样,说话的理由有些技巧,有些牵强。我尽量不让场子冷下来,我看着她的脸,打量着她的穿着。
不错,这妹子好看。
钱包里面见到她之前从银行取了一万块,钱包好鼓。我把钱包放在桌子上。不知道多年以后我还能不能看到这段文字,我担心我要装的人,会看到这段文字随后删除这段文字。我想钱包里面的状态会不会让她感觉到,她会不会猜想我能能够成为她生活的另一个寄托,也许嫁给眼前这个男人,以后生活物质充裕,不会担心物质上的磕绊,可以穿着自己喜欢的衣服,可以吃着喜欢的东西,可以走在自己喜欢的阳光中。
在这个年纪里,我们的假意就是这么猜想着年轻的女孩子,是这样子吗?
谈话似乎一点意义都没有,我已经一点都不记得谈话到底说了些什么。这让我很苦恼,那么一个惬意的2个来小时,我竟然完全不记得她在说什么。反而,在我脑中跳闪的是,咖啡店的柜台,她离我1米左右看着我买单,看着我钱包露出一大叠红色票子。她看着的表情是平静而温暖的。而这一切是我感觉,我却没有看见。
点着了一根烟,窗外一股涡轮发动机飘过……
打个电话给朋友,约晚上打台球,但是手机关机了,我找来我充电器,不去等开机。
要是我去她学校,发条信息给她,说我想见她,她不会见我。会不会陪我漫步几下,会不会平静而又尴尬的走过几百米的道路。那不亮又有路灯的道路上行走,会侧头看看骑着自行车走过的学生,在早地上拉手的男女。随后温柔一笑,把手背在后面,随后看看走在左手边的她。
哦,但是,现在是冬天。不知道她会不会感觉到冷。还是像前几天的她一样,我走进她房间的时候,没有看到我的出现感觉很高兴,只是几许的我有点尴尬,不知道怎么走近她,直到过了许久,看看那,看看其它,才慢慢坐到她的床上。依然记不住聊了什么。
她不是丹妮,她是我现在的女朋友,在一起很多年了,一起很多的伤。
她把手机正面盖在床上,隐藏着什么。还在惧怕我看到什么,估计是在保护自己,同时也在害怕事情的曝光,怕那些流言蜚语,怕那白色裙沿撩动的笑容,还伴随着阳光照射在身上,在脸旁。我不去联系她,虽然只有1个小时的高速,但是,我又找不到理由去找她。
对的,现在出现的是3个女人。
电话打通了,他貌似还没有确定要不要去打台球。我倒是希望他会去,但是时间没有确定,估计要泡汤。一个人,不知道要干嘛,又能干嘛。记得上次车保养的时候是一万公里,现在时隔两个月又5000公里了,估计有2000公里是我夜晚无聊到处瞎开出来的,2000公里是我两个月的寂寞长度。