我在想我到底是谁，我为什么要做现在的事情，我看不懂我自己，因为很迷茫，我好像不知道为什么而迷茫。然而就在前几天我看到了自己。我就是一个暴君，一个为了自己私欲的暴君。
我每天都在说我要追求梦想，但是我坚持了一段时间就不想坚持了。
在迷茫与醒之间，我仿佛抓到了“我到底是谁”，这句话！我是谁？我是一个暴君；一个为了一己私欲毁掉所有人的一个暴君，在我的世界观，我一直都在改变别人。我一直想要改变这个世界，我期望这个世界按照我的想法来运行。我一直都是按照这个想法在改变着别人。
或许在这里我一直以来我都没有梦想这个东西，我有着的只是期望改变世界的贪婪。因为贪婪，因为欲望，所以成就了现在的我。
我不知道有多少人在讨厌着我，我不知道有多少人厌恶着我，但是我还是不会改变。因为，我为什么要去改变，就这样的我才是最真实的我。那个没有多少才华，没有多少真材实料的我。
说起真实，我感觉我自己很好笑，为什么？
因为我自己说了一个又一个的谎言，来掩盖我不想暴露的事实。每个人都有一个又一个的面具但是这都不会太多，而我感觉都可以开始卖面具了。我很想用自己最真实的一面来活着，不为了谁，但是我好像做不到，说着一个有一个的谎言。
我很想找个女朋友但是好像找不到，为什么？因为他们感觉到我很虚假，感觉我没有说出最真实的自己。
说起来我都没说过自己是谁。为什么要介绍自己？因为我想在这里说出自己最真实的一面，我希望通过这里来改变现实的自己。所以我将会化名阿哲，阿哲跟我现实的名字一点都没关系。
我是谁？
我的名字叫做阿哲，我在一个培训学习上学，我在学习着我以为能改变我一生的知识，但是，是的没错他的确是改变了我现在的生活。我睡在一个出租屋里，为什么不叫做家，因为那根本没有家的感觉所以我没有不想称之为家。
我还有着一份兼职，一个服务员，传菜员。我为了生活每天一大早的过来上学然后下午就去兼职的地方上班，和写作业。那里的人们让我感觉很讨厌。然后我要虚伪的活着。每个人都以为那里的每个人都按照他们想的那样生活着，每天上班、下班、打游戏、睡觉。第二天重复如此。所以他们的眼光就这样一直一直的狭隘。但是他们也是值得可敬因为他们为了自己的工作也一直在付出着，但还是有些人过着有一天，每一天的日子。有些人根本不会体会你的感受，为了自己自私的活着。
我仿佛看到了很多很多的事情，有些人很讨厌说着为了为了梦想然后说着自己没有时间，他们把所有的时间都拿来虚度浪费。浪费完了之后就说没有时间做这做那。就跟以前的我一样，我自己都讨厌我自己。
《爱》
什么是爱我不知道，我甚至开始看各类书籍来寻找爱是什么。
心里现象还是身体的荷尔蒙。我不知道。
我想找个女朋友，但是但是我又不是没有女朋友过这就很尴尬了；在领悟什么是我之前我都不知道自己为什么会这样，我甚至以为他们想要的是通过金钱所搭建物质金字塔顶端的生活。
我现在知道了，因为她们都很讨厌我这样的人，因为我就是一个暴君。
我有过喜欢的人是真正的喜欢。
第一个称之为LS吧，
LS很一个很可爱的萝莉型女孩，她甚至改变了我的择偶标准，或者说是按照她的样子来寻找的女生吧。
我们初中就认识了，我从那个时候开始追求她，但是因为家的原因我把自己制造了很多舆论，这让我的最求感到了无从下手，在毕业之后我们没有了联系，到有一个天我见到了我的初中的好朋友TYB，他告诉了我，她的联系方式，当我联系到LS的时候她还没有男朋友。
那个时候我又重新开始了追求她的旅程，但是一切都是不可能，那个时候的我每天看小说，玩游戏，甚至各种野望各种浪。这让我的追求之路注定不会成功。她说过曾经让我到现在还记得的话，你让我感动一次她就答应做我女朋友，但是我还是没有做到，现在想起来自己是多么的傻，自己是多么的浪费这自己的年华。
哪怕是至今都是难以忘记。我多么么希望跟她在一起然后还是........；
我第二个喜欢的女生她的名字叫做LX，我们实在中专学校认识的，她有着很多LS的很像的地方，我之所以告白是因为我的直觉，嗯！为什么说是直觉，因为我不喜欢他，或者说我自己都没有察觉到我自己喜欢他的事实，这个时候我的一切都是迷茫的，现在回想起好像我喜欢过很多人，不知道有的是什么，这个时候或许会有人说我很渣，但是我想说，她们我连手都没有牵过，除了某一些想要寻求性的女孩，她们在我身上看不到什么以为我是一个榆木脑袋，但是好像说的现在不是一样。现在也是一个榆木脑袋。LX和我之间没有太多的交际我们就分开了。
然后是第三个女生是.....是什么来着我也忘了，但是他还是改变了我的人生，从男孩到男人。几个月前，我还在东莞工作，她的到来没有为我的生活添加什么，因为，没有任何的感觉，但是就在她来了几天的时间很多人为其疯狂，因为很SAO，所有人都想跟其度过一个美妙的夜晚，她为了性跟几乎所有能拿到她联系方式的都说我喜欢你。没错这也包括我。在那个晚上我们都喝醉了。
之后在她的暗示下，我们去共赴了次巫山，但是为什么，我会在这之间感觉到恶心。
是的恶心。我感觉到了恶心，不知道是她的原因还是我。因为年轻不懂事，那个时候没有带套所以在之后得了性病，在治疗的过程中，我开始讨厌性。渴望陪伴，渴望拥抱，但是却讨厌性。真的是十分讨厌呢。
到现在为止还有一个女孩，我很荣幸成为她的初恋，她的名字十分的美妙LSJ但是很抱歉不能透露她的姓名。他是我刚来广州的时候认识的，在地铁上来了次很美妙的邂逅。在一个星期后我们宣布了交往，又在一次约会后我们发生了冷站，不知道为什么，我也很没有去挽留她没有向他们一样哄着惯着。我都没有。
感觉真是讽刺。在一个星期前她提出了分手，在之后我们都没有了联系。
这就是我的爱的经历曾经我曾为了掩饰自己没有约会过的事实欺骗过很多人。我跟这群朋友道歉。这才是真的我，我没有太多的爱情经历，也没有太多的故事。跟你们说过很多的东西有很多是假的，抱歉了，我的朋友。
