原本就不敢想妈妈万一有一天离开我，所以有个风吹草动我都很是担心，有时甚至不敢领妈去医院，怕查出个绝症了啥的，我是自从我爸肺癌去世后就担心着自己和身边的亲人，一直活在癌症的阴影里，直到现在仍然这样。辞职在家正好陪我妈了，有时我们娘俩就下楼去院子里看看别人家种的小菜，那时我正抑郁呢，好在我有啥话都跟妈说，虽然她都是一味向着我说话，但是也比一个人闷着强啊，其实妈肯定是也跟着我上火的，看着刚硬了三十多年的女儿活的这么憋屈，她心里肯定不好受，她哪里看过我低过头啊，每每都是高傲的昂着头，满满的自信，虽然我也不知道那自信打哪来，呵呵，后来妈妈见我心情好点了，也能跟家里人说说话了，她就象故意给我安排活一样让我帮她把装老的褥子缝上，那些东西是我忌讳的，自从几年前被逼着买回来的就一直放在箱底，这是要突然闹哪出啊，我妈说正好你闲下来，把那个给我做了吧，我一想是，平时上班了哪有时间做这个啊，但是心里总感觉到哪里不对，但是看着她好好的，也就没多想，用了一天半的时间就把那个做完了，我是最不爱做针线活的人，不对，应该是女人爱干的事我没几样是爱干的，刚闲下来，我妈就说，以前你买的那装老的棉裤我穿了，你再去帮妈买一条，我挠挠头，这是干啥啊，我就说那你忙啥啊，到时候再买还不赶趟吗，其实就是不想帮她预备这些东西，咋看着咋犯咯应呢，要是以前，妈就该说我懒了，这回没说反倒是很强硬的去掏她那小钱包，还让我再给她做套外套，不打算穿原来预备的毛料裤子了，这岁数大的人想一出是一出，我没办法只能去被服店了，那些人都是我原来商场的老同事，也没跟人家讲价，直接就找了一块最好的布料按我的身材量了尺寸。还怕人家误会我妈病了，一门跟她们说慢慢做就行，我妈就是预备着以后用的，不用着急的。出了门这心情莫名的就开始烦燥起来，向来我的直觉就准，越是不敢往那想就越害怕了。接下来我妈又开始张罗着把房照换成我的名字，这事吧，的确是一开始我听同事说房产改革的事跟我妈提过的，但是一想到这事肯定得花不少钱，我就没急着办，也就搁着那了，谁想到她说趁着没改政策时先改了名，省着以后多花钱，我是最不愿意干跑这跑那，各处找人卡戳签字交钱的事了。硬着头皮跑了半个多月，也啥都没办明白，我就有点恼了，非得改，改的我这个闹心，各哪碰壁的，到哪都不带给个好脸色，拉拉张驴脸怼你话头。我就有点打退堂鼓了，跟妈说我要找活去工作了，这事等以后再说吧，想着可不能在家呆着了，老太太这是不让我闲着啊，老给我找事干，我可得跑了，上了班她就不能支配我了。没美几天，就听妈说，我这几天晚上喘气费劲，还咳嗽，我就有点紧张了，赶紧给她买药，清肺的，止咳的，化痰的，还有消炎的，没见到效果，就领她在社区开了点不过敏的消炎药点上了，那几天晚上看着妈睡不着也躺不下，我那担心就越发强烈了，点滴的第七天，看着妈是见好了，也不咋咳了，气也能喘上来了，但说实在的心里仍是不安的，总感觉这不对劲。最稀奇的是，妈建议我领她上大医院去复查一下，这可是破天荒的事啊，以前她缺钙严重都下不了地的时候，我们让她去医院，那是死活都不去的，最后是我们硬拉着她，老公背着她才去的医院，妈的几个妹子都在医院，妈当然也知道这小破地方医疗事故频发，就我家那几个亲戚都碰上多少起了，所以这医院吧，小病看不好，大病给看没了很正常，真是很敬畏那地方啊，我吧，对于妈要复查，我挺纠结的，不去，怕妈寻思这孩子真不孝，好不好也不管我了，你说去吧，我怕真看出来有别的病，比如肺癌了啥的，再说万一没病她们硬看出毛病来呢，我妈不就得扔她们医院了，硬着头皮还是去了，记得还是老公背着去的，下楼好象还有个老太太问我妈背你的是老儿子啊，我妈说这是姑爷，有点小骄傲的感觉。一路的出租车上我娘俩因为见好了还说笑着去的，结果到了医院就笑不出来了，我欠啊，怕给误诊好象是事先找了老姨的，现在想起自己的欠逼，真想抽自己几个嘴巴，咋就那么欠，不让她知道，看着没啥大毛病是不是就回来了，哪能一天十来瓶子的点滴那么扎着了。现在想着就心疼，那个女医生说我妈心脏衰竭，肺气肿，肺心病，这些的确都对，但是没到濒临死亡的地步吧，这让她说的这个吓人，老姨赶紧说开药吧，我们回家打去，先不住院，这也是我妈的意思，我想妈当时肯定也后悔了，没想到大夫说的这么吓人，好象不住院立马就得死这的意思，噢，想起来了，是她把我们吓的够呛，我才打电话找的我老姨，对，对，后来我老姨来了，说不住院回家打，那大夫也没说那可不行，这回也行了，这事坏就坏在那药上了，现在想想我都想哭，回家连打了几天，妈就说不打了，成天这么打针真受不了，我呢，不打怕老姨说我不孝，可是一扎就十来个小时我是真心疼，要不说我真是恨她，啥好事也没干，开始我妈还在苦苦求我，后来就开始犯胡涂了，说上胡话了，一会象我爸的口气，一会象我姥的口吻，听着浑身都起鸡皮疙瘩，那可都是死去的人啊，就这样了老姨还不让停药呢，说问那个大夫了，这个状态是心血供应不到脑袋了，还有一个名词叫什么综合症，开始各处找那种健脑的药叫醒脑静，这一加点每天就是连瓶带袋子的十多部了，我真有点受不了了，当时也感觉如果不打这些针慢慢真能见好，可是这每天一大包一天包的药打进我妈那六七十斤的身子里，能受得了吗，可是这个时候我已经制止不了了，妈已经认不出我来了，每天就知道找我儿子，可是连是男孩子女孩子都分不清了，就那样还嘱咐这个那个的别打我儿子，（不行，一想到这个时候我就止不住想放声大哭，）这一段是我最不愿回忆的片段了，因为这个记忆我停笔了大约有一个半月的时间，也明白要想写下去，这段是避免不了的也绕不过去的，只是这个时段太让我难受，并且恨自己没用，那么霸道个人，到最后最关健的时候我却让人利用并自己亲手杀了她，所以现在谁跟我说百善孝为先，去你妈了个逼的吧，谁他妈的再跟我面前提一个孝字我都想杀了她，不是因为这个字，我他妈的也不能任人摆布，我做的够好的了，我对妈好，对妈亲，我从不跟人显摆，所以到最后我也怕不知道的人说我不孝，那个字就有那么的重要嘛，能比我妈的命还重要嘛，当时我要是能站出来把她骂走，我妈一定能多活些天，哪怕她是到寿了，也不会是这么让我上火的死法，这些话我跟谁说去，都他妈的怨我自己没出息，还想要个脸，你有啥脸啊，你做的再好，在她们面前你都啥也不是，你顾及那帮兽有啥用。她们啥时候顾及过你了。临到最后妈妈都浑身紫癜了，胳膊都浮肿到腿那么粗了，还往身体里追药呢，已经不进药了，身体已经被药水泡上了，这个时候我意识到了，我妈好不了了，永远的好不了了，很难理解那个女医生为什么要这样祸害我妈，明明是可以活下来的，为什么要给我们无休无止的开那么多的药，如果你能打进那些药但凡有一点好转我也要感谢你，而是一天不如一天，直到没有呼吸。现在卖药，我就想着你用不到的我不卖你，你能不去医院的我就建议你在家，我觉得我的心比某些医生要善良，我不会为了让她买药吓呼她就说病重。事后老公安慰我说，咱妈也是到寿了，你看病之前把所有事都安排明白的，最后把房照也办利索了，所以这事不怪我，是命，其实，我有时想逃避责任的时候也想把它归结成是命，但是我做不到，总感觉那条母女紧紧牵着的线是我生生给剪断的，我没法不自责，你想啊，只有这一世我们能够在一起，而这世上毫无保留的真正爱我疼我的只有这个人，却因为我才走的，她走了，也许没有多少人觉得惋惜，对我来说却不是这样。（今天就写到这吧，受不了。）这又搁置了有一个月之久，每每想到这些情节心里面就过不去这个坎，没有约稿之忧还好，没有什么压力让你必须面对，我可以随意为之。妈妈走了已有三年，可是时不时还会梦见她，最神奇的是每次刷碗时就感觉她端着个烟灰缸靠在厨房的门框边上陪着我，那是一种她仍然活着的真实的感觉。现在有些理解人鬼情未了的纠缠，那虽然明知不真实却走不出来也不愿离开的心情。梦里梦见妈了，醒来都有窝心的暖意。最开始极力想要在梦里梦见她，记得我最好朋友去世时我们曾经在梦里玩了一个月之久，以为就算妈离开了，我还是会在梦里见到她。结果并不象我想象的那样，最初的几个月，我一直在期待和孤单中度过的，默默的重复着叠大宝，心里不知道想的是什么，只是每天一到以前最喜欢的黄昏时段我就想哭，每天都是，就象心里安了个定时装置一样准时。现在想不起来那段时间是怎么渡过去的，只是记得几个月后我突然就梦到妈了，而且是每晚每晚天天见，有时甚至不想醒来，在梦里我们如常一样生活，还见到一些不常见的亲人，有时我还会帮妈修补一下漏风的窗子，也见过爸爸，但是印象都是不清晰的，也让人忽略的存在。醒来总是在想她们存在的空间和我的梦境究竟有什么关联，难道那些死去的亲人真的都在一起吗，不是说有转世吗，怎么会长时间滞留在那个空间呢？并不是说我迷信，但是我还是愿意相信有某种我们人类未知的事物存在的，因为只有我相信这些那个时间段才有足够的理由支撑着我继续生活下去。虽然并没有曾经想象的妈没了我就活不下去的悲哀，但是说不出来的那种痛更是让人心酸。现在遇到瘦弱的顾客我都格外的关注，似乎见到了我妈一样，就连得了和我妈一样病痛的患者我都会特别对待。可是我也明白，在这一世，我是绝无可能再与我那亲妈遇见了。还有几句要补充一下，妈妈走了以后，我彻底断绝了和三姨，老姨的来往，我当她们是陌生人，二姨是真心对妈好的唯一一个亲人，所以她也就是我唯一的姨了。虽然平时我也不太常去，但是过年过节我会去买些礼物看她，她并不缺这些东西，但是我也想让她知道，我心里有她，因为我妈。在妈火化那天，我就知道三姨和老姨是该断的时候了，老姨是根本就没去，三姨和三姨夫只是在那里埋怨着不该这么急着火化，我的确是没有通知亲朋好友，我没有想着指着妈的去世发笔洋财，更不想来些虚情假意的人上这来假哭假嚎的，我讨厌假惺惺的悲伤，我妈病重需要照顾的时候你们来了吗，这个时候我要是不哭你们这些外人无须演戏来，再说了妈妈病重的时候我该尽的孝都做到了，人都已经死了我还有必要再演戏给活人看吗，就算是不当天下葬，晚上的陪伴你们哪个人能来替代我，没有吧，没有就闭嘴，为了照顾妈，我都把孩子抛在一边，姥姥活着孩子敢自己在家睡觉，如果听说姥姥不在了，你们谁又能代替我去家里陪伴我的孩子，到头来，什么事你们都帮不上，只会上下嘴一碰指责我这个那个，归到一句话就是我怎么做都是错，这样的姨妈我还有必要让你们活在我心里吗，都去死吧，没有一个站在我的角度考虑过，更没有真心的心疼我妈，真怀疑你们姐妹不是一个妈的，如果是，就不能在我妈急需用钱的时候还不还钱，太财迷心了吧，我说过，拿钱太为重的人，离她一定要远点，在三姨身上应验了。
其实无论我在外面展现的多么汉子，内心的脆弱都是我否认不了的，尤其在亲人这一块，它是我的软肋，知道吗，我的痛点。之所以写下如此冗长的篇幅，不为显示我的文采，只是想记录下我这四十多年的生活足迹，把那些阴暗，狡诈的亲人都埋藏在这里，心里只留下美好的，并带着残留着为数不多的好的记忆继续活下去，活下去……
