2017年10月1日
爸妈已经开始让我相亲了，相亲的人都很奇葩。我没有拒绝他们给我安排的相亲，可是我一次都没有遇见你，明明我们都在同一个城市。
难道说这些年毕业之后你都没有回到家乡发展吗？我在这边等你很久很久，我也幻想过，我们可能会在公交车上面里见你，幻想过我们可能会在马路对面遇见，可是我一次都没有遇见过你。
我好想你，我好想见到你。我想告诉你这些年我对你的感情，我怕我再不告诉你，你就属于别人的了，因为上一次聚会，我听他们说你恋爱了。
也许，我们见过，但是你的模样，变化很大只是我没有把你认出来。
可是为什么你始终不参加同学聚会呢！
你一定不知道在同学聚会上面有个女孩儿在等你。
你真的恋爱了？是我梦见的那个长头发，马尾辫的女孩吗？
我不敢想象梦境不是相反的。
为什么要让我梦见这些？为什么要让我知道这些？我不想知道。
我是知道，我好喜欢你好想你，我想告诉你我真的好喜欢你。见不到你，我好痛苦啊，我好难受。
至少我得对这些年，对你这么多年付出要做出做一个了结。
我也不知道，我是放不下那个喜欢你的自己，还是放不下那个曾经喜欢过的你。
我每天都祈祷着，祈祷着让上天不要给你，你朋友不要让你们恋爱。
说没有想到的是，上帝他并没有听从我的意见。
也许我就不应该，问同学关于你的事情。
我有从工作中想要忘掉你，可是却越想，越难忘。
为什么？我总是忘不掉你，你有什么好的？我为什么要喜欢你为什么？我不想再喜欢你了，让我走出这个坑吧！
上帝，他一次都没有听从过我的意见，它是否真的存在吗？我这么相信他。
可是，即便你要结婚，即便你要带女朋友回家都应该要回到家乡呀，可是在家乡我就从来没有见过你，难道说我们注定要错过吗？
为什么要让我记住你为什么我们要相遇，可是我们却不能，相知相守？
为什么这段感情痛苦的却只有我一个人？
部队，这段感情一直都是我的一厢情愿，那你为什么要让我，一直一厢情愿吗？我情愿，从来没有遇见过你，从来都不爱你。
我不爱你，我不想爱你了。
你会走出我的脑袋，走出我的世界，不要再让我梦见你了。
你知道吗？这样会让我很痛苦，明明，就只有我一个人而已啊！
2019年10月1号
去年我没有给你写信，因为我过得真的很痛苦。
好在这两年，我把重心都转移到了工作上，现在工作稳定，听说你和那个女孩总是分分合合，我始终没有敢寄出这封信。
我不明白为什么，你们总是分分合合？如果，你适合我，我一定不会让你这个样子。
可能我们始终没有结果吧？今年已经是喜欢你的第十年了，也该有个了断了。
我开了一间店子，有一天，我从楼上往下走，端着一盘蛋挞，好像正好看见你和一个女孩儿来到店里点了两杯柠檬茶。
看见你的那一刻你知道吗？我的心跳了。
即便他知道，你的身边有另一个女孩，可是她依旧为你跳了，跳得那么慌乱。
我害怕你看见我，也害怕看不见我，可是直到你们离开，我都没有敢再下楼了。
我多么期待，你可以再次来到店子里。我始终没有把这些信封交给你。
我喜欢你，但是我希望，你和他能够幸福。
别人都说，你家的人不一定就是你最爱的人，我想……这是真的。
如果能够有机会，希望下辈子，也不要再遇见你，而我能够嫁的人，一定要是我喜欢的人。
再过几个月我就要和他结婚了，就在去年我最伤心的时候，一直都在我的身边安慰我，陪着我。
我告诉他，我喜欢你这么多年，他说他愿意等我，走出这段一个人的旅行。
你知道吗？等一个，没有地址的信回复，就像在深夜里行走的浪子。虽然知道前方就是终点，但是心还是会彷徨。
所以我可能还是输给了现实，输给了自己的心。
希望一切都好！
还有谢谢你的名字——朱安。
你的名字，陪伴我将近十年。
他教会了怎么去喜欢一个人？怎么去等待一个人；
他是我曾经憧憬着美好想要和他分享一切的名字；
他是唯一一个离开了会让我难受很久的名字；
他是我心口深处的一道伤疤，每每提及，都会抽搐不已。
这个名字让我感受到了怦怦心跳的感觉，这个名字让我学会了得不到就释然。
我用十年记住了一个名字，习惯了这个名字的存在，却没办法再去忘记这个名字。
不能说我现在不爱你了。
只是我现在决定，不再爱你了。
还有，你的模样没有太大的变化，你依旧还是原来的你。
