在记忆里我不得不把我和K的第一次见面记在一中操场，尽管我知道那并不是我们第一次见面。按K的说法是，我和她第一次见面是在星光，她跑来问我怎么写影评，听完后我一脸懵逼，记忆中完全没有的事好吗。于是那天她和小Y一起来看我就被我当做第一次见面了，那次小Y剪了齐肩的短发，她也短发，阳光正好，好得很温暖。她们从校门口走进来的时候两个人都特别美丽，我听着K说她一眼就看出了是我站在那里，我穿蓝色外套戴着帽子，在她们来之前刚发过自拍。我自恋的说原来你默默关注我，然后忍不住地笑，看到她们的时候就觉得特别亲切，好多话想说，好多话想问，然后我们仨就在操场上聊了一个自习，再然后就是班主任莫名路过操场。再然后……不提也罢。所以对那天的印象特别深，不仅因为小Y和她是唯一跑去学校看我的，也因为老班一句“你咋不跟着她们去上大学呢”给我造成了成吨的伤害。
虽然星光学传媒的时候就认识了，但我注意到K还是因为小Y，学完传媒后她俩就莫名成了特别好的朋友，小Y是我心里最特别的存在，而K成了小Y最好的朋友。有时候就是这么不能理解，两个城市的人，一个月的共同学习外加艺考的那点相处时光，怎么就让两个人好得如胶似漆呢？也正因如此，K也成了我的好朋友。有段时间我特爱写点感想啥的，那时候称它们是故事，现在回头一看觉得特幼稚，但并不妨碍有些人觉得写得有趣。K就是觉得写得有趣的一员，然后有天她就跑来和我说，帮我写个故事吧。我在屏幕的这端觉得特别奇怪，还有人要别人帮忙写故事？再一问更觉得很懵，虽然平常找我帮忙写剧本啥的还是有人的，但要求写自己的爱情故事的，K真的是开了先河。那会儿K和我的关系已经挺好的了，平时聊天也特别走心，于是我说，好啊。
其实一点也不好，我完全不知道她和男朋友之间的故事，就她的描述而言，我觉得完全没办法构成一个故事，更像是向朋友诉说失恋的苦楚。后来为了能写下这个故事，我跑去她的留言板一条一条地看她男朋友给她的留言。几千条刷下来，我看到了很多很多她自己在留言板上写的话，看到了很多她朋友的话，看到了很多她生活得痕迹，也突然觉得这世上不只有自己一个人心思复杂。对生活所带来的蓄意伤害，也并不是只有我才练就了多愁。那是我第二次那么认真的去看一个人走过的路，哪怕只是冰山一角只言片语，没办法形容那种感觉，像是悲戚的共鸣，也像是深刻的痛心。后来我和K的心情有了很多很多的相通，她偶尔不开心了也会跑来和我说，可能是因为小Y，也可能是因为别的，我也把心里藏了很久的东西告诉她。我们聊过很多莫名其妙的东西，聊过爱好，聊过要去看她，聊过要一起去看小Y给她惊喜，聊过她扔下她的前男友，他们曾经有过那么美丽的故事，有过那么多美好的祈愿，却终究敌不过毕业敌不过分离。我想心死的人都是一样的，对一些事，一些人，一些看起来很美好的东西，再也提不起曾经激动的，热情的，澎湃的心情，只放任时间流逝，放任心绪自流。过着的生活也就像杨宗纬唱的那样“因为单身的缘故日子，过得比较素”，却也对什么都忍得住，都忍得住了。
最后她的爱情故事我没有写下来，准确说是没办法写。我给她说，等我忙完了，我会还你一个故事。后来就真的忙了很久，也没了心思去写一句话，甚至不想再写一个词。高考像一座山压在那里，而我心态全线崩盘，因为遇到的人，因为经历的事。小Y生日的时候，我问K我该送什么好，她说，裙子吧。后来我看了很多款裙子，长的短的，艳丽大方的，文艺朴素的，我千挑万选，却一直眼睁睁的看着日子过去，心里突然觉得特别难过。以前小Y生日我也不算到场，但至少就在同一片土地上同一片天空下，我能很快的知道她是不是开心有没有难过。而那次生日，让我突然意识到以前那个坐我前桌触手可及的小Y已经变得遥不可及。最终礼物没送出去，我也用忙着上课的借口渐渐淡出她俩的世界。
和K，更多的是精神上的友谊，我们没有一起吃，没有一起玩，没有一起看过电影，没有一起唱过歌……但我想K能理解我那种心情，看着一个人从身边一点点地远去，想挽留却不知如何开口，想开口却已经不是时候。也正是这样吧，我对K一直很感激，是她的出现让我能在一些场景里面继续扮演。
生活就像一个大染缸，我们在里面泡着，染上各种各样的颜色，有些人染得特别漂亮，有些人却染成斑驳不堪。他们本都能成为这世上最美的色彩，却被染料染脏了内心，原本纯净的世界没有了，原本透彻的心扉没有了，只剩下斑驳陆离的躯体，就像我。
我如今远远的看着小Y和K的生活，用最喜欢的态度，最真诚的愿望，希望她们都活出各自的精彩，希望她们都经历美丽的故事。而我，仍然会做个写故事的人，写一些没人能看懂的心思和不明所以的故事。
