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第3章 破系统的破

重生或穿越的男猪脚一般都会有什么金手指什么的!穿越的第一时间,陆宇林就在脑海中寻觅了一番,并没有发现特殊,他还吐槽了无数句。

现在,穿越男猪脚的变态体现出来了,他的脑海中也隐藏有东西,特殊的行为发生时也就触发了。但你确定不是逗逼吗?不恋爱就去死,这是什么破设定?什么脑残的人才会有这样的设定?你们家三百辈子都是红娘吗?你就是红娘,你也去找崔莺莺和张生去撮合去。

陆宇林停止各种歪歪,在脑海中认真地注视着一个陌生的界面,这个界面好似windows98的开机画面。那就权当一个电脑系统吧。

桌面壁纸很简单:在深蓝色背景中间,孤零零地立着一坨飘着味道的便便,就好像一个大号的糗百图标,但是更为真实。这什么玩意啊?桌面壁纸很重要的,你没看大家都喜欢在电脑上下一堆壁纸,然后精挑细选,才把各种好看的壁纸设为壁纸。

谁这么无耻,给我设置了这么个界面?恶心不恶心?闹心不闹心?我都不指望你给我设置什么三点式美女、黑丝美女、清纯美女等等赏心悦目的壁纸了,你哪怕给我来张单纯的蓝色背景也好,为什么要放坨屎?而且屎还正好摆在黄金分割点的位置!

“欢迎来到宿主系统。宿主系统是我这个来自2080年的单身男青年,闲的蛋疼的时候,不对,专门研发的系统。我呕心沥血、披肝沥胆、夜以继日、孜孜不倦、专心致志、焚膏继晷、通宵达旦、宵衣旰食、废寝忘餐了一天一夜才做好的,不过因为我要去和朋友组队打游戏,不对,因为我要去维护朋友间难以割舍的友谊,我还没有进行测试。

“抱歉,什么测试都没有,如果遇到BUG,你就海涵一下,要是不海涵的话,我也没办法。送你一句话:生活就像被人强上一样,如果你无力反抗,就只能闭着眼睛去享受。”

尼玛,陆宇林顿时惊呆了,这系统就是一天一夜做好的,而且没有经过测试,那不是要有一堆的坑吗?你没见其他系统都是测试来测试去,测试无数次之后才会上线的,你一天一夜搞好的系统,还不做测试,是你信心满满还是二缺?或者,你他么的就是来缺我的,反正你自己不用。

此外,作为一个未来的人,是不是应该称呼我们这些人祖宗啊,对我这个祖宗说话,你那贱兮兮的声音里面有一丝丝的敬意吗?你这么坑祖宗,你家里人知道吗?你这种人,绝对不是父母生出来的,一看就是充话费送的。

“至于这个系统为什么叫宿主系统,其实是我翻了三十本字典、花了无数个小时后才决定的。实在没有找到合适的名字,就干脆这么叫吧。反正我也不用。

“这个系统的界面就是仿照你所在年代的技术做的,至于桌面壁纸上的那坨屎可是我精挑细选的,就是想着随时可以恶心一下你——吐槽我,骂我。你叫吧,你叫破喉咙也没用,反正我也听不到。”

这个程序员绝壁是一个贱人,是那种平常不说话、喜欢宅在家里偷偷看十八禁漫画的闷骚程序员。

上一世他有个朋友就是这样的程序员,和人在一起就立马正襟危坐、连个屁都不放,但是一旦独身就拿出个手机带着贱笑各种犯贱,表情能有多猥琐就有多猥琐。不敢谈恋爱,一见女孩面就脸红的跟猴屁股一样,一转身来就开始歪歪女孩的三围大小,再回过头来,就又一副死猪不怕开水烫的死样。

这样的人也配有女朋友?也配有媳妇?再说,你家里都三四个充气老婆了,你还有事没事地在网上逛着要再买!这都几个了还不能满足你?满足,满足,我也就是换换口味。换口味?都他么的一股硅胶味!

“恩,就这样吧。现在是晚上十二点,我那本《隔壁王叔上了我》的漫画快看完了,就不跟你废话了。”

《隔壁王叔上了我》?作者到底是男的还是女的?好吧,这么不负责任的程序员,肯定不会有什么好的阅读口味?不基不腐已经烧香拜佛了!

在宿主系统的桌面上只有五个程序:有着心形图标的恋爱程序;有着**图标的**程序;有着黑蛇图标的撒旦程序;有着高楼图标的事业程序;有着帽子图标的道具程序。这五个程序散乱地放置在桌面的左上角。

陆宇林用意识点击了一下恋爱程序,然后就进入恋爱程序,首先就是一段介绍。

恋爱程序:维纳斯和玛斯的儿子生了个儿子叫丘比特,丘比特就是在绘画作品中经常看到的光屁股、长着翅膀、拿着弓箭要射人的小屁孩。他有一张金弓,但是有两种不同的箭,一种是金箭,一种铅箭。若被他的金箭射中,便会使人向往爱情且促进爱情走向婚姻,即使是冤家也会成佳偶,而且爱情一定甜蜜、快乐;相反,若被他的铅箭射中,便会使人拒绝爱情且相爱的人也会产生憎恶,以分手而告终,即使是佳偶也会变成冤家,恋爱变成痛苦、妒恨。

恋爱程序根据丘比特的爱情故事而设定,分为两种模式:金箭模式和铅箭模式。

金箭模式:宿主帮助自己或者他人追求某人,达到某种恋爱状态,比如牵手、拥抱、接吻、上床甚至结婚。

铅箭模式:宿主拆散自己或者他人的恋爱关系,达到老死不相往来的状态。

友情提示:恋爱程序不定期发布任务,所有任务都属于生死模块,完不成程序设定的任务就会被系统抹杀。完成任务也不会有任何奖励。

任务状态:0/1

正在进行的任务:1.一个月内,宿主必须和林影成为正式的情侣,否则将会被系统抹杀。

尼玛,这个程序员绝对也是没有女友、家里买了一堆充气老婆的家伙,这明显都是对恋爱者的折磨和咒恨啊。俗话说:宁拆十座庙,不毁一桩婚,你这样做就不怕被人画圈圈诅咒吗?你这样做就不怕良心不安吗?你这样做就不怕被人突然套了麻袋扔进海里吗?

吐槽是爽,然而并没有什么卵用,如果完不成任务仍然会被抹杀。带着对程序作者一万分的恨意,他退出了恋爱程序,进入了**程序。

**程序:有一学校男女厕所相临,有一女生上厕所忘带厕纸。此时隔壁递了一卷纸,吓得此女生花容失色,问:“是谁?”一男声回答说:“**。”**程序却不是那么肤浅,比如某某故事:“深夜吃完夜宵回家,看到一小车里面有一对男女,不知道谁把她们锁车里了。看样子很热,衣服都脱光了,那女人表情特别难受,好像是缺氧要死了。于是我找了个石头把车玻璃打碎走了,**嘛,应该做事不留名。大家说说我是不是积德了,救了俩个!”**程序的宗旨只有一个:助人为乐。

**程序根据做好事是否留名,分为假**模式和真**模式。

假**模式:做好事不留名。

真**模式:做好事留名。

友情提示:宿主可以随时随地做**程序的任务,所有任务都属于积分模块,完成任务奖励积分,完不成任务不会有任何损失。

看完这个介绍,陆宇林还是小看了程序员的腹黑程度,一个好好的助人为乐程序,还要分什么真假**。**出差一千里,好事做了一火车。做了好事不留名,怎么会有那么多的好人好事出来呢?比如每当三月五号左右,大街上,多了很多的中小学生,急急地等着过马路的大娘或大爷!好不容易出现一位大娘,经常被学**的人们,架着从街道上走几个来回!

退出**模块,他点击了撒旦程序和事业程序,都弹出一个提示框:“级别不够,程序无法激活!”他腹诽了几句,最后试着点了点道具程序,可以使用。

道具程序:宿主完成相应任务后会获得相应奖励,每20积分可以兑换一次道具。

兑换道具:宿主在程序内喊一声:“我是贱人,我要兑换道具”,系统会自动消耗20积分,随机生成一个道具。

友情提示:道具分两种,一种是永久性道具,一种是一次性道具。

道具数量:3。

道具清单:1.永久性道具:白度搜索(可以搜索所有存在的信息)。

2.一次性道具:透明羽毛(被羽毛扫过的地方发痒)。

3.一次性道具:霉运卡(被霉运卡附身的人会在两个小时内异常倒霉)。

我靠,兑换个道具还要自己骂自己一句,有这么不要脸的程序吗?四处给宿主挖坑?这样真的好吗?你不知道会挨骂吗?另外,你给道具为什么不是永久性的就是一次性的,有这么极端吗?中华文化不是一直讲究中庸之道吗,不是要执其两端而用其中?子不是曾经曰过:“君子中庸,小人反中庸,君子之中庸也,君子而时中;小人之中庸也,小人而无忌惮也。”你这就是典型的小人好不好?

好吧,吐槽归吐槽,任务该完成还得完成,只要涉及到小命,无论如何都要完成的。什么逼良为娼,一点问题都没有好不好?哪个名人不是说过,生命诚可贵的吗?为了生命还有什么不能豁出去的?更何况后面不是还有一句“爱情价更高”吗?奉旨恋爱,这逼格也是相当高的!陆宇林现在唯一想的就是:时间紧迫!林影把自己恨透了,要是不来个大招,怎么能取得任务成功呢?

该来个什么大招呢?回去先翻翻三十六计。

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