1.课堂上，老师让学生用“非常”一词造句。学生甲：我最喜欢喝“非常可乐”。学生乙：令狐冲的功夫，非常人所敌。
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2.学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：
“把最胖的两个推下去！”
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3.某读小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，正在启发大家“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍！”全班哗然！
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4.正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”
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5.大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”
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6.语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。”
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7.有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。
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8.一个新老师想运用一下所学的心理学。一天上课后，她向她的学生说道：“请认为自己很蠢的同学站起来。”几秒钟后，小三毛站了起来。老师问他：“小三毛，你觉得自己很蠢，是吗？”“不，老师，我只是不愿意让您一个人站着。”
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9.老师拿看作业本对小张三说：“小张三，我要把你的作业给你的爸爸看，让他看一看你的作业究竟有多糟，让他给你一个沉重的教训，让你知道什么是难为情。”小张三得意地说：“我才不会难为情呢，我爸看了以后自己才会难为情呢。”“老师很奇怪地问道：“怎么回事？”小张三说道：“那是我爸做的！”又过了几周，老师发下作业本对小张三说：“小张三，哇，这次你的作业全对了呢。是怎么回事？”小张三很气愤地回答：“我爸昨晚打麻将，整夜都没回来，我只好自己做了。”期未考试的时候，老师对大家说：“这次期未考试开卷，也就是说，大家可以带课本，带笔记本，参考书，就象平时做家庭作业一样。”小张三听了以后大叫一声：“太好啦，我可以把我老爸带来了！”
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10.一日上英语课，见所坐之位的桌面被画的乱七八糟，忽见一语，曰：“请不要乱画。”旁边一批注曰：“好，我不乱画。”
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11.一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词.由于生活上的需要，他在一家饭店兼职.一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。
于是他摆出架势说：“moneyno，liveone.Ifyoudon`tgo.Iwillgiveyousomecolourseesee.”
意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看.
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12.我有一个同学，自己从来都不买卫生纸，每到用时就到别人那里拿。有一次在小刚那拿卫生纸时被他看到了，小刚就很气愤的对他说：“你怎么老拿我的卫生纸呀？自己不会去买吗？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点卫生纸吗，我用完还你就是了。”
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13.一天生物课上某老师正在讲非洲野猪，但下面的同学都没有兴趣听，这时老师大声叫道：“看我，你们不看我，怎么知道非洲野猪什么样子！”
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14.老师：“你今天为何迟到？”
学生：“我，我告诉你一个秘密喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！”
老师：“那跟你迟到有何关系？”
学生：“后来，她跟我说：‘喂！同学，你为什么坐我们的校车？’”
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15.课上语文老师在黑板上写了一首诗：“试问闲愁都几许，一川烟草，满城风雨，梅子黄时雨。小猛，谈谈你对这首诗的感受，它到底好在什么地方呢？”老师问小猛。小猛煞有介事地看了三分钟说：“只可意会，不可言传。”
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16.老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。
老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
学生们齐声答道：“对！”
老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
学生：“因为你的脚不是空的。”
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17.某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况。
“第十一章三十五节。”教授回答说。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：
“那稣在哭泣。”
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18.一高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写下绝句：如果美女是云，恐龙是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！
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19.我被单位抽派参加干部培训。在培训班开学的第一天，为了让学员尽快熟悉，老师叫大家都简单地介绍介绍自己。从前到后，每一个人轮流开说。轮到一男学员时，他站起身来一本正经地大声道：
“我叫赵xx，来自xx镇党政办公室，男，年龄25岁，本科，未婚，身高一米七零，体健貌端，兴趣广泛……”未及说完，早已引起哄堂大笑，连老师也忍俊不禁。
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20.从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
若颖梦忧
本章完。
注：此章并非复制，是根据忧儿的记忆来的，看过的不要介意，没看过的祝你笑得开心哦！
