我也想过自己会做傻事只是没想到会做这么傻的事情。而且真的好傻傻到我竟然都有些不想去回忆，如果一段感情可以用失败或者成功来衡量的话，那么我的感情注定是失败而且现在看来似乎已成定局。
我想努力做些改变，可是无论怎样好像都无法改变结局，就像是一场赛跑一样任凭我怎样努力冲刺也依然追赶不上前面即将跑到终点的人。
喂，你在听吗？我一个人对着山谷，对着我们那死去的感情。伤心难受的时候我曾经傻傻的去百度知道里寻求答案！我说：我失恋了好难过。然后没有多长时间便有好多的人给出了相应的回答，不过更多的是安慰，就像我们平时安慰别人那样：孩子，别哭站直了往前看！
其实这样的安慰我听得太多，这些天来围绕在我身边的几乎都是这样的话题。有的时候我甚至不想去接电话，不过有的朋友打过来更多的只是问问最近过的怎么样？如果我说：挺好的！然后他们也便不再多问而是聊一些无关于感情的事情。
过得还好吗？这是我的一个网名，而且刚改时间不是很长，我只是希望林雨能够看到，我甚至还用了自己小号添加她的好友，本来是打算和她聊聊天的可是后来不知道该怎么开口，因为网络的另一端的那个人我实在太熟悉，才会让我觉得有些不知道该怎样应对。
人生的确就是一场戏，只是我不是一个好的演员，更不会揣摩角色，我只会演我自己，然后把自己的故事演绎的一塌糊涂，到了最后自己都不知道该怎样收场。
只能硬着头皮对着那远去的人傻傻的笑，直到转过身的时候，迅速擦掉浸湿的眼角。
我忘记了在我临行的前一天晚上的所有细节，我只是记得，当时下了班回答寝室，我给林雨打了一通电话表示是否还能够见上一面的时候，可是却被遭到了拒绝，于是我想着在临走前给自己留下一点清晰的印记以至于在回想起这段回忆的时候至少可以清楚的记得，那些年我认真的喜欢过。
于是就就像好多走到尽头的情侣那样我选择了自残，只是方式有的狠那就是割手。
我似乎记得好像是下班以后，我去一趟五金店铺里买了一把工具刀子，我知道这样的刀子很锋利我曾经被它伤到过，在将刀子拿到手中的时候我还在想要不要这么做，毕竟自己也很怕疼的，可是有转念一想算了无所谓就像我做一次傻事吧！至于到底会傻到什么样子，我也已经丝毫不在乎了，曾经我把自己的面子看到比一切都重要，现在真的无所谓，现在至少我觉得这么做的话心里可能会好一点吧！当然只是我想的至于到底能好受到什么地地步我不清楚，也说不定会痛苦。当然我已经顾不了那么多了，因为当时的我只想着再见一次林雨，如果真的傻的话，那就好好的傻一次吧！
因为事已至此我又能怎样？当刀子划过我手掌的时候一钻心的疼随着而来，然后我便看着鲜血哗啦啦的流淌着，我便一直看着它就这样一点点的流着，之后我给林雨最好的朋友打了一个电话告诉她我用刀子我用刀子把手给割开了，然后流了很多的血，最后便觉得自己好困浑身无力，后来林雨还是来了和她的好闺蜜一起。当她看到我的时候瞬间被地上的鲜血给吓住了，然后给所有的人打电话，能联系到，包括我的父母还有哥哥姐姐，也包括阿卡。林雨只是不停的询问着：能不能过来找我一个晚上。
可是要知道，我的父母平时都在青岛工作，哥哥在烟台，姐姐在老家，只有我一个人在临沂，所以我才会吧林雨看的那么重要吧！因为在很多时候林雨不光是我的女朋友也是我的家人或者是亲人，我把看得很重要，至于有多重要我只能说爱她胜过了爱我自己。
事实上我并不知道怎样去爱一个人，或者怎样去讨一个人的欢心，我知道，做自己该做的就好了，虽然有的时候我经常宠着林雨可是有的时候我并不是什么都让着她，有些她做的不对的地方我依然会说。只是林雨不听了，可是不管怎样你听不听那是你的事情，该说的我还总是要说的，虽然在林雨看来好多话会让她觉得很烦。可是我毕竟也是为了林雨，可能是因为林雨的生长的环境的原因吧！以至于有好多的事情她似乎都看不明白，而且有些事情都觉得理所当然，尤其是在买房子上面，始终坚持的必须买房子才可以结婚的态度。而且也总是把她父母提的条件总是挂在嘴边上。
我一直觉得林雨妈妈还有林雨爸爸在一些事情上的有些做法让我有些不知道该怎么去评价，总之不是很舒服。尤其是一帮人一起数落我的时候，我们双方父母是见过面的，只是由于双方的父母争执过激以至于矛盾反而有些加深了，记得那一次我再次去往林雨家的时候林雨的母亲依然在我面前说着各种不是以至于让我有些心烦可是又不能表露出来只是在一旁不停的听着，过后我不停的反问着自己我到底图的是什么？难道真的只是因为林雨吗？可是林雨你又是怎么做的呢？如果当初我们没有在一起的话现在结局会是怎样？
这种得不到中途又失去的结局我宁愿不要，从一开始就不要，以至于现在的我也不会那么伤心。
在林雨推门的那一刹，我看着满地流淌的鲜血，心里竟然有些得意，我不知道这样的心情去面对林雨，但是我知道的是至少我见到了林雨，这个我日思夜想的人，只可惜虽然她与我的距离那么近可是，我依然是伸手有些无法触及。
“你终于肯来了？”我说。
“你觉得这样有用吗？”
“对不起，我想你了！”
“对不起，我没有想你！”
“哦！”
“你说你傻不傻，刀子划在肉上面不疼吗？”
“疼！”我要记住这疼痛能几分以至于，我可以去模仿或者抄袭，在以后的日子里。
“你他妈！就是活该！”
“恩，是啊！”我只能如此回答了。
“你最好，给我没有事情在今天晚上，否则我会恨你一辈子。”如果真的是如此的话，我愿意就这样！至少不管以什么样子的方式你终究还是记住我了。
“让你失望了对吗？”
“滚！我现在烦得狠！”女人的心终究是水做的，在林雨转脸的时候我清楚的看到她脸上的一道泪痕。
“你哭了对吗？”
“是的，不过不是因为你，我是害怕，你万一真的出了什么事情，法律会算在我的头上去，这样我会很倒霉，你说我怎么会认识你这样的人，简直就是我人生中的污点。你知道吗？现在我想掐死你的心都有。”
掐死吧！如果真的死在你的手心里话我心甘情愿。可是你只是嘴上说说所以我也不会如愿以偿。
“起来跟我走。”
“去医院给你包扎一下，我好回去。”
“你想就走吧！我绝对不会拦着你！”
“抓紧走！”
说完林雨打了一个电话，告诉那个人我的寝室所在的位置，然后又转过身对我来说
“抓紧走！”
如果放在以前我或许会很听话的跟着她离开只是现在，不会了，不过现在就算我想要跟着林雨走也几乎不再可能了，因为有些困了，而且很困！我说：
“要不你先回去吧！我会自己去看医生的！不用管我！不过我还是谢谢你能来看我。我打算离开这里的一段时间！”
你是我曾经唯一想要留在这个城市的理由如今却成了我不得不离开的借口，当我唯一想要留在这里的理由不成立或者，已经不存在的时候我甚至有一种想要消失的冲动。只可惜我不会隐身术，更没有七十二变。
当我听说与林雨通过的人已经来的时候，林雨下楼去迎接的时候，我开始从床上爬起来去奋力的阻拦。只是没想到腿一软竟然扑空了，从楼梯上直接摔了下去只有我是怎么醒来的后面还发生了什么我一点也记不得了，后来医生对我解释说：大脑中有一个叫海马回的地方是专门储存记忆的，如果那个地方遭到了猛烈的撞击的时候会让某段记忆丧失，而我对当天晚上的事情确实记不得了，后来也只是听他们说，只不过每个版本都各不相同。总之大致过程是我从楼梯上摔了下来然后便躺在地上不说话，什么都不做，虽然天气很冷可是那会的过程我真的一点都记不清了。好像是上天故意帮我删除掉了可能觉得那不是想要的记忆吧，回忆起来会比较痛苦，所以她帮我做了一个抉择。不过后来我怎么努力的想，始终都想不起来了，真的不知道到底还发生过什么。
后来大院里阿姨告诉我说，我是被一个身体较为强壮的男人架上了一辆白色的车。那个就是林雨找来的人吧！如果当时我没有摔那一跤的话我想我死都不会坐在那人的车上。真的贱透了！
我不明白林雨会这么对我，而她又是怎么想的呢？我真的猜不透。也可以说我根本就不了解她吧！
不过这么闹竟然把我和林雨彻底的推向了尽头，于是我们只能继续往前走在十字路口她向左我向右，然后去做着自己喜欢的事情。只可是身边少了林雨陪伴哪怕是再开心的旅行也都会变得更加的苍凉。
第二天我刚醒来便已经是五点多，林雨终究还是走了丢下了我一个人，早上醒来后，我看着桌子上的药盒子，然后又看到上面写着一行小字是林雨写的，她说：药是消炎用的一次是两粒一天三次，我想要没想的直接就着一杯冰冷的凉白开然后一饮而尽然后低头看着手上的纱布有些脏了，而且上面还映着一点点红。
于是我去了一家药房，或许是因为她刚刚开开门的缘故，而且也被我的装扮吓了一跳，我的左手裹满了白色的布，所以我看着有些怪怪的。
我跟她说请她帮我包扎一下也就是帮我我手上的白布也能用只不过觉得白色的布用的并不是很吉利，但是一般伤口都是白颜色的布，这样看起来可能显得要干净一些。
当我换完纱布的时候，接的最早的一个电话不是林雨的而是我的家里的人，拜林雨所赐，昨天晚她几乎把我的家人都给通知到了，以至于我的父母一大早便开始给我打电话，然后询问着我怎么样？说真的被他们询问的那一刹那我竟然觉得自己有几分不孝，都这么大了却还让他们担心，当我听到母亲说，父亲因为我的事情已经从青岛坐车回到老家了，而且就是昨天夜里回去的，还是打车，他们应该一夜都没有好好地睡个觉吧，我知道是我这个做儿子的不孝可是有些事情真的没有回头的时候，而且我也知道，无论我做过什么事情，或是好的坏的最终都会得到他们的原谅，无论在什么时候。可以说这些年他们为了我的事情操碎了心，我知道是不好可是又能怎样？那些做过的事情可以轮回吗？如果真的可以的话我希望时间从现在开始一倒退到故事的起点然后我会好好的做一个听话的孩子，努力的学习，努力的奋斗去努力的追寻着那儿时曾许下的诺言，可惜啊！生命不会从新来过，时间更不会倒流，这是我们每一个人都知道的事情。只是有的时候不愿意承认，或者还抱有幻想罢了。
挂了母亲的电话，我给林雨发了一个短信。
“林雨，谢谢你！”
“夏天，你太客气了！”如此的问候就像两个不怎么熟悉的陌生人，那种距离感瞬间把我们推到南北极的两端，然后我们看不到彼此，哪怕再怎么样努力的张望。
我知道或许是我该离开的时候了，尽管有些不太甘心可是我还是像逃犯一样巴不得尽快的离开这个地方，迟一秒都不愿意。
“林雨，我可能要走了！”
“去哪里？”
“离开这个城市，会老家吧！”
“是连云港吗？”
“是的！”
“哦！”
“难道你没有什么想要对我说的吗？”我依然不甘心，甚至还有这期盼，当时的我还在想，如果林雨此时此刻说一句不让我走的话。我便绝对不会离开。只可惜林雨没有。
“几点的车！”
“四点的吧！”
“哦！”
“你会去送我吗？”
“对不起，我在上班没有时间。”
“哦！没事！”我们就这样相互着一条条的发着短信。如果说还有期盼的话，那么我承认的确还有，可是我知道已经不再可能了，所以再多的也只是幻想。
于是我想如果真的不再可能的话，那么干脆就让我活在自己的世界里吧，虽然一个人注定孤单，可是至少，在那里我还能依然可以想念林雨，想念那些我们曾经在一起的快乐的日子。
就在我刚要挂电话的时候，林雨又说道：
“桌子上的药别忘记了吃！”
“哦，好的。谢谢！”
我转过头看了一眼桌子上的塑料袋，然后努力回想着昨天晚上发生的一切，从我昨天晚上下楼梯以后其他的事情怎么也想不起来。
于是我对林雨说：
“你可不可以告诉我昨天晚上发生的事情吗？”
“你还不知道吗？”
“我就记得我把手割了然后追着你下了楼梯，至于后面的事情怎么也想不起来了。”
“你能够记住这些就已经够了！好了别再烦我我了！”
我努力的想，努力的想可是怎么也想不起来，于是我跑到楼下问大院的阿姨，我想或许她能知道一些什么事情。
可是阿姨给反馈的事情我真的一点印象都没有，她说昨天我晚上我从楼梯上摔了下来以后，便整个人趴到地上一动不动，最后是林雨打电话叫来一个男的将我架上一辆白色的小车去的医院。
我怎么一点印象也没有？那个男的到底长得什么样子？和林雨之间是什么关系。我真的想要弄清楚到底发生了什么，可是我又一点也记不清了，突然有一种想要哭出来的冲动，明明发生在自己身上的事情，可是自己居然一点都想不起来。我到底是怎么了？脑子坏掉了吗？不行无论怎样我都要弄清楚昨天晚上到底发生了什么？因为这种只是凭着别人诉说的故事我怎么可能接受呢？
于是我跑到楼上又拿起手机，给林雨最好的朋友也就是昨天晚上和林雨一起来我寝室的闺蜜打了一个电话：
“你好！我是夏天。”
“我知道，有什么事情吗？”
“就是我可以问你点关于昨天晚上的事情吗？因为我现在什么也想不起来的，所以我想知道？”
“你问吧！”
“昨天我从楼梯上摔下去之后发生了什么？”
林雨的闺蜜一五一十的向我复述了一遍，可是我听了以后依然没有一点感觉，只是觉得好像在做梦一样。我都有些怀疑这个梦的真假！
