有人喜欢堕落，就这样一直一直堕落到泥土里，其实不是因为一蹶不振，而是因为还是放不下罢了，只是在有的时候只是不愿意亲口承认罢了，只不过，我不像他们那样，活的那么虚伪我只会觉得很累，无论是心脏或者身体，都疲惫的有些无法正常的行走。以至于走起路来摇摇晃晃的让人有些担心，随时会倒下来。
是的，我就是放不下，那又怎样呢？我可以对所有的人都承认着事实，可是我却不愿让林雨知道，并不是自己有多么冷傲，只是想在故事的最后给自己留一点喘气空间。
我感觉自己好像时刻都在努力的逃出那些关于林雨的回忆，我拼命的跑着，拼命的跑着，跑遍了世间的每一个角落，可是孤独就是这样如此紧逼着我，直到我跑的吐了满地鲜血感觉整个肺部都要咳嗽出来。可还是输的一塌糊涂，我跪在自己的吐得一地的鲜血面前嗷嗷的大哭着，像是一只命到黄泉的绝命的老狗。
不知道你是否能够体会这样的感觉总之比死都要难受，总觉得好像少了那么一点东西，当然了我知道这一切的一切都不过是命运，也许是命运的安排吧！以至于让我会变得如此吧！我就这样把一切责任都推给命运，然后自己一个人坐在窗前静静的发呆。
今天是年后上班的第二天，回到公司以后，我依然坐在自己的工作的位置发着呆，然后不让自己的显得那么悲伤。当老板来的时候，我也是装模作样的整理着电脑里面的文件。以表示自己并不是很闲，当然也都是做做样子罢了，虽然我来公司一年了可是对于其他同事来说，依然会把我当成一名新员工，所以通常没事情做的时候我依然不敢怠慢只会给自己找事做，不像其他几个同事那样只是在一边玩手机。不过手里到底有没有事情在做，老板其实心里一清二楚，只不过我这样的话会让他觉得心里舒服一些。至少自己的员工没闲着。
其实我们老板人很好，工资从不拖欠，而且逢年过节的时候都会给我们发点福利，虽然我们不是什么大公司，可是比他们那些正了八经的公司在薪水方面要强很多，而且工作环境也很舒服，有的时候自己有点什么事情的话，还能骑着车子出去办办，就算是上班时间老板也都是睁一只眼闭一只眼。
我继续整理着文件，无非就是看看之前做过的文件有没有重复的或者不需要的，再不然就是文件夹里面有没有多余的文件下载包，然后将他们逐一删除，有的时候也会浏览一下网页，或者去一些商标网站上找一些征集logo的事项看看，自己也试着做几个，只不过连续做了好几个都没有中标，当时又因为想着反正也不花钱所以就当是练练手了。
不过怎么说呢，也可以说在目前的这个广告公司是我学东西最多的地方，当时来面试的时候明明没有多少工作经验硬说自己工作了两年，可是要知道那会我才刚开始从学校毕业时间不长，也就两个多月的时间，不过好在当时正好迎来的淡季，为我提供了学习的准备时间，要知道虽然是本专业出来的可是学校里学的东西和社会上学的东西终归是不一样的，因为学校学的东西似乎更偏重于理论，而社会上学的东西更接近于实践而且比较实用。
不过好在我肯吃苦，没过多久就已经轻车熟路了，而且正好赶在旺季的时候整明白了一切。
而我接手的第一个活就是一本画册，那会拿到我自己设计的画册以后心里特别的激动那会还担心生怕出什么错误，不过成品出来之后客户表示很满意。而且他们说他们这次做的画册是要拿到广州商业展览上面用的，所以当时别提心里有多高兴了。
不过后来做的久了，也就没有当初的那份自豪感了，因为这个时代跟我想象的的确有些不太一样，因为他们似乎不需要多么好的设计，比如一些客户在哪里看到一些比较好的图片的时候便会拿过来让我们给做一个类似差不多的，所以大多数的时候，你会发现自己那些所谓的灵感根本就用不上。因为你喜欢的别人未必喜欢，就像一段感情一样，你放不下的别人未必也和你一样牵肠挂肚。
其实那些所谓的道理我们都懂，甚至都能张口即来，只是偏偏到了自己的身上的时候就感觉不再那么有用了。
总会幼稚的一遍遍对自己说道：
“不会的，不会的毕竟我们曾经那么相爱！”的确很相爱，只不过那是只是曾经罢了。
我似乎不敢让自己空闲下来，因为一旦空闲了便会忍不住的想一些关于林雨的事情。
我总是在心里默默的念着：
“丫头，此时此刻我这么想你了，是不是也想过我！”
在生活中一个人一旦与你划清界限了，她的所有的事情，你都会变得无权干涉，无论她做什么或者经历了什么事情，你都只能像是一个过客一样从她的身边经过，然后没有一句发言的权利。
面对着你曾经深爱的人，或者现在依然深爱着的人，如果她过得不好你会心里不舒服，如果她过得很好你也会很难受甚至有些抬不起头。人的内心有时候真的很复杂，复杂到自己是怎么想的都不知道，或许是因为某种与生俱来的自私感而造成的吧！所以从一开始就是如此。
现实中不因为有的人就是天生的情种，而是在有的时候，他们只是不愿意早早的放下，而那种因爱生恨的人无非只是心理极度扭曲而产生的后果，因为得不到所以宁愿将它毁掉，这样的人说实话让人无疑有些害怕可是又能怎样呢？得不到的就是得不到！
前段时间网络上发生过一个令人非常震惊的事情，一个19岁得花季少女被班上的一个男生身上浇汽油烧伤，身上烧伤面积达80%直至毁容。男生家里很有钱父母都是正科级干部，男生之所以这么做，原因无非只有一个那就是因为长期爱慕女生遭到拒绝，时间一长心里扭曲决定要毁了这个一次次拒绝他的女生，于是在清晨早读课的时候拎了两桶汽油直接奔向教室使得整场悲剧的上演。
而且事后男生的回答也令所有的人感到震惊：
“我就想，把她毁容了，让她跟着我，然后我照顾她一辈子，就是这样！没别的想法。”
一个同样19岁的男生说出这样的话来，难免让人觉得有些唏嘘，可是在男生这么做的时候他真的忘记了有一种情感叫做两厢情愿，如果一方不喜欢而在一起那就是欺骗，毕竟强扭的瓜不甜。男生最终没能如愿，等待他的是8年牢狱生活，大好的青春就这么白白葬送了，可是也正如男生说的那样：
“我不后悔，无论对错我都已经做了。”这是一种怎样的爱情观，我真的搞不懂，为什么会是这样？还是跟他从小张口就来的成长经历有关。
女生在获赔100多万以后，踏上了漫长的整容之路，最后还是选择放弃了，因为对于全身80%烧伤的皮肤来说要想恢复到最初几乎不可能，女生注定要带着伤痕在世上存活一辈子，可是这100多万又有什么用呢！女生失去不光是容颜还有爱情，学业，工作还有一生都将抬不起头，不敢见任何人。
当记者再次采访女生的时候，女生依然没有走出那段阴影，对着镜头女生哭着无奈的说：
“如果要知道会是这样的话！或许当初我就应该答应他！”女生说这句话的时候两眼空洞充满了绝望。
看完整个事件以后我就在想：就算是当时他们真的在一起了，可是真的就会幸福了吗？现在在牢狱中的男生有没有一点后悔呢？或者等到多少年以后当牢狱中的男生出狱以后会不会依然爱着女生，然后跑到女生面前祈求原谅呢？而女生是否会原谅男生，答应男生最后的请求然后两个人生活在一起呢？
我想都不可能，是我想的太多，太天真了，我为自己有这样到想法也开始觉得有些好笑，可是没有办法，我不习惯看着没有结局的故事，尤其是悲剧，后来我从网上搜索关于那个女生的事情，功夫不负有心人，那个女生开始做起了淘宝，而且生意很是火爆，只不过女生没有在对任何人提起关于感情的事情，记得又一次私信她，我说加油！几天之后她回了说：我会的！
本来还想在说点什么的可是又一想，或许她已经开回避了回忆那段历史了我又何必在这个时候触及她的伤痛呢！不过我依然在内心里慢慢祈祷，愿她好好的。
我又开始回归到现实，虽然这些天我依然努力的表现出一副很开心的样子，可是大多数的额时间里我好像也就只能骗骗自己，甚至而一旦当我独自呆在一个空间的时候，依然会烁烁的落泪。
还不甘心吗？我对自己说！
许久之后，我听听到自己的内心深处传来一句：
“是的，我不甘心，怎样？”
能怎样，不怎样样，只是觉得自己好傻，在爱情面前我觉得自己就好像是一个乞丐一样，蹲在某个超市或者是广场的空地上，手里拿着一只破碗，不停地对着路人拼命的磕头乞求着他们对我那点同情的施舍。
可是不是每个人都会在我的碗里投下硬币，更多的只是不屑一顾甚至鄙视。
那一刻只感觉自己的心脏都快要粉碎掉了，然后变成一堆土灰，最后我看到有人在那里投下一枚种子，浇上水以后那种子便开始发芽然后拼命的生长，没多久便长成了一颗参天大树，那树努力的消耗着我心脏的残骸，我却只能眼睁睁的看着心脏的残骸被树木一点点的侵蚀。什么都不能做，更别提是反抗，就好像是有一张无形的大手死死的按住你的身体，然后有好多无情的人拿着各种锋利的匕首在你的身子上划来划去，根本就没法动弹，这让我想起了钉在了十字架上的耶稣，或者是别人，然后有几只饿了多日的苍鹰一口口得撕咬着他的皮肉，直到最后连骨头不剩下。
这不是一种绝望，而是悲伤故事后的凄惨，我一直都觉得那样的结局不会发生在在我的身边，不过事实证明我认为说的是对的，就算真的会有人被钉在十字架上可是哪里还能寻得到苍鹰呢？
不是我如此要胡思乱想，只是我想要让自己知道，自己有多么的孤单，孤单到似乎可以什么事情都没得做，虽然表面看上去很忙碌其实无非就是两个字：瞎忙！
老板走到我的身边停留的几秒以后，又直径去了自己的办公室。其余的人各忙各的，我抬头看了一样张哥还在玩手机，若无其事的玩着，不过他一般都喜欢看小说，几乎全年不休。每天都在看，据说他每天都能看一到两本的样子，而且在公司上班这几年从未间断过，算算也得有6年的时间了吧！
如果一天一本计算的话，那么他看的书也得上千本了，我知道光是他的手机里看书的软件就好几个，有的时候他也抱怨说好久没有多少他觉得写很好的书了，而且他表示如果有时间的话他会自己写一本而且保证看了十分过瘾的那种，如果说他看了这么多年的书而且又有着那么丰富的人生经历的话，我相信写几本书对他来说可能真的问题不大，或许真的就像他所说的那样也说不定真的能写出基本畅销小说出来也不一定。
其实我倒是也很羡慕他的生活，他有一个女儿，然后和自己老婆离婚了，与女儿相依为命主要是她的女儿也很乖巧来过公司好几次，曾经有好几个好事的阿姨说要给他再找一个，他都给拒绝了，原因是因为自己的女儿。他不希望给自己的女儿的成长带来任何的不愉快。其实这只是一个借口罢了，我感觉那只是一个借口，因为我有张哥的QQ号码，而且我看过他空间里所有的照片，他至今都还保留着他前妻的照片，而且动态一直停留在三年前和她前妻一起吃饭逛街的那个时刻。
每个不想再去触碰感情的人，心里注定还住着一个放不下的人，所以我认为张哥并没有放下他的前妻，所以这么多年宁愿都是一个人带着女儿生活，不管身边的人对他是什么样的评价。
有人说他混的有点窝囊，可是我不这么认为，至少在我看来，张哥是一个很正派的人，记得当时我打算辞职离开的时候，张哥也是第一个站出来为我主持公道得人。所以以至于每每想起那一幕来，都会对他心存感激。其实当时我比谁都清楚我并不想走，只是当时我已经决定豁出去了，不过幸好有张哥在。
有一次我们设计部的三个人，刘哥、张哥还有我，我们那天加班到很晚，于是晚上我们便决定一起出去喝点正值夏天晚上，我一般是不喝酒的，除非遇到不可推脱的事情，比如就像是现在，我们几个人说真的还从来没有这么聚集在一起过，所以我也就破例喝了一瓶啤酒。
那天张哥喝的有点多，所以后期也说了好多的心里话。他说三年了，不知道为什么虽然他的前妻和别人跑了，跑的音信全无，可是他就是放不下她，他有时候都怀疑这不是真的，就像他说的那样没有丝毫的征兆，张嫂在离开他的那几天没有一点的反常，照样送孩子上学，做饭，一切都没有变。可是第二天送完孩子之后就再也没见到她，回到家里以后只看见床头上一封信，信里面表示：她已经走了，去了很远的地方，还表示以后不再回来了，让张哥好好保重！
就这样消失了整整三年多，而且更可笑的是，他居然还收到了前妻寄来的离婚证书，当他拿着去民政局的时候，工作人员居然告诉他是他和她前妻一起前来办理的。
他听了以后觉得有些好笑，因为那些天公司事情特别多，他哪里都没有去过，怎么可能会去离婚呢！
于是他更加不相信她的前妻会无缘无故的离开他，或者他根本就不相信他前妻会走的事情，所以这些年他一直都在等，当然他也曾经出去寻找过，只不过每次都是徒劳。于是后来他慢慢的喜欢上看小说，而且不能自拔，他说只有这样的方式会让他觉得时间过得快一些，他前妻离开的时候女儿六岁如今女儿已经九岁了。已经开始上小学三年级了，有好几次女儿也问过他妈妈去了哪里了，他对此也是一直谎称：妈妈去外地打工去了！
可是随着女儿一年年的大了，他不知道还能隐瞒多久。如果有一天女儿知道了会不会恨他没有跟她说实话！
那晚张哥说道最后哭了，这也许这应该是他这三年来唯一一次在外人面前落泪吧！
想想三年是何等的漫长，我又想到了自己，虽然和林雨同处一个城市，可是相见不能见的痛反而更加让人难受。
