2009年12月那天真冷，我坐上去北京的最后一趟大巴，到北京站时候已经快晚上11点了，我下班直接坐的大巴，也没有吃饭，那时候的心情是一种期待，寻觅中的一种期待，不像现在我躲避在家里，心中似如宁静的黑色的石头，波澜不惊，真正做到波澜不惊不是简单就能形容的出的，心的一种真诚的落幕，落幕的源头我觉得主要来自心理和生理，心理是一种生活的境遇导致，生理是来自潮水一样的荷尔蒙，从去年忙碌的搬家后，随后几个月颠倒黑白的上班，从身体和内心里就根本的老了，就像冬季蛰伏的虫豸，失去了生动的活动的带有欲望的期盼。
女人的老就是那么一刹，在不经意中遭遇中忙碌和心的挫折后，无论素日如何保养，就像金玉其外败絮其中，骨子里有着年轮的刻画，会如同飞灰样扬起粉尘弥漫的肢体支离破碎的苍老而去。。
这时候我就觉得藏匿的收敛，恐惧自己脸上的皱纹，没有时间荒疏修饰的头发，虽然容颜在淡淡的还有着清秀，可是真的老了，两鬓出现了白发，腰肢会出现别扭的酸痛，尤其在身体里潺潺的被鼓噪的欲望渐渐的失去一种走出去，寻觅一种爱的勇气，在老去。。。
他几次在微信里和我搭讪，我故意的消逝沉默的状态，和他认识在2009年，从车站下车，坐上他和朋友的越野车来到他的家，这是四合院新建起来的艺术家村，他第二天带着我去游览艺术街七九八，他举着照相机为我拍了很多照片，今天再次端详2009年的时候的照片，那时我依然很年轻，也很时尚，这也许是他依然难以忘怀我的一个理由吧，时隔多年后，2015年的12月的那夜飘雪的大雪纷飞的夜晚，他独自开车从北京跑到了我家门口，当我下楼迎接他，他在远处看我奔跑着，笑着告诉我，，我没有啥变化，我那可爱的小短腿还是那么有趣可爱，是啊，他一米84的身高，我穿平底鞋才163，我的可爱的小短腿似乎给他格外的印象深刻。。
一个人的心情会随着浪漫不现实与现实主义和真实或者务实的心在变迁着，有一段时间我很依恋他，会唠叨一些内心的苦闷，通过语音或者打字告诉他，他会慢吞吞的安慰我，我是非常敏感甚至受不了丝毫一丁点含糊的敷衍的人，我觉得男女之间的感情，当一段婚姻过后，结过婚的男女再难恢复到纯洁年代了，心有余悸和自私的瞻前顾后，甚至当一个男人和女人在邂逅后，根本就不具备在一起的条件，或者即使非常要好，面对现实条件只能无言的用结束来表达没有未来的一种结局，是一种人生的落寞，甚至有时我觉得自己真实在实行着对男女之间寻觅感情的最后的渐行渐远的最后的期许。。。
就这样我和他，这个纯粹的北京男人，格调很高，纯正的老北京的口音，温吞的甚至这个男人一直会觉得他对女人的玩味和选择是非常有条件和苛刻的，大道理充满哲理的语境和不急不慢，尤其不好色的就像一个说教者的导师，这让我第一次遇到他，我感到他要从学识起码见识上远远高于我的生活，但是我无法接受他对我的评价，他说我很聪明，很漂亮，只是我的生活环境让我的见识还不够多，他说他最欣赏我是一个喜欢读书的女人，我默默的听着，我含糊的思考着，从他整洁的单身小家里走出去的话，也许我们从此再也不会见面或者难以在寻纠缠了。。
这就是我内心的想法，想开了后，目送着他的车子离去的影子，我转身坐上回家的大巴，我竟然忘记我这次旅程的目的，我就觉得我认识了艺术街七九八，可惜我只是简单在那里游荡了几条街，里面的画廊，我没有进去几家，这一次的出游，最大的影响是让我在我家本地的画廊里购买了两幅小有名气的山水画作。我自己又买了几本北京的胡同历史和北京城里的好玩好吃的几本书籍，陈师曾绘画的老北京的各行各业的风俗画，我后来在常去淘书的书店里买了一本厚厚的画册，店主人暗示我说那本书有点贵，不应该去买，看看就可以，但是潜意识里我想理解北京，贴近北京，当时我想融进北京的生活，甚至想和他在一起，只是那么一瞬间，最终他给我的永恒印象就是让我读了不少深邃的西方哲学家的书籍，模棱两可之间，逐渐体会到一个人的阅历和对生活所带来的刺激，无论你遇到什么样的人，或多或少都会给你某种感慨，起码是一种印象。。
当然这是能给人好的影响的人。我认为他是真诚的，对我的言语和第二次相见，几年后那场漫天的大雪，第二天车子发动都困难的那场大雪后分手，他送给我一圈普洱茶饼，那夜我们喝了一瓶红酒，他带着我去肯德基买了一大包快餐，我们一边吃，一边回忆着过去，几年会是一个小时代，他的生活就像前几年澎湃的活力四射的经济，他的衣服和气色，他开的汽车也换成了宝马，人没有显老，我傻乎乎的问他，我老了么，他的包容和对我的疼爱，我舒服的听着他对我的评价，我感到惬意，我唠唠叨叨的对他诉说我的哀怨，女人见到男人，两个人在一起已经不是年轻人那么傻乎乎的搂抱，无尽的纠缠，两个加起来快100岁的男人和女人，在年轻时候都曾清高和以漂亮和英俊自居的男女，一直在体会着再次相见的感触。。。
今天他第几次，我忘记第几次对我再次的留言问候，我依然选择沉默，可是我望着他多次的留言，我依然选择着沉默。。假使当年，他说当年他的印刷厂破产后，自己到车站接我是接朋友的车，那时2009年，他处于穷苦潦倒又清苦不甘心遇到我，随后分手后就找不到我了，而我告诉他，那晚见面后，我看到他高傲的讲述各种见识和对生活的态度，以及保持一个男人独我的一种沉静，这让我感到难以接触的距离，所以我消失了。。。
今晚我独自一个人，我用平静的，似乎缺少连贯的叙述再次告诉自己，当一个人男人和一个女人在彼此都历经过生活中，如果本身就不存在能够在一起的时候，索性就不要继续耽误下去了，忍一下去做应该做的事情，想起来在多情的年轻时代，做梦会心中涟漪数次，可惜在多情中，应该向如今的我，早就应该把动荡的涟漪搁浅下来，不切实际的胡思乱想也是代表着青春和年轻，但是最真实也最成熟的稳重年华，还是青春落幕后，在静静的中年才体会的出什么是静，什么是收身，似水流年的追忆。
