琳，对于你，我觉得我只有愧疚，我甚至不愿意去计算我给了你多少，你给了我多少，到底是我亏欠你还是你亏欠我，因为在我看来，你带给我的远大于我带给你的。看着现在日渐生疏的我们，我很后悔当初自己没有维护好我们的感情。我们本该成为一对无话不谈的姐妹花的，而今我们见面却尴尬到不知道要说些什么。虽然我们的关系多多少少受到了上一辈的影响，但小时候我们还是可以跨过这种阻碍，真心的对待彼此，每天开开心心的相互陪伴。我离开你去上初中的时候，你对我还是有依赖和热情的，不过我一再的让你等待，一再的泼灭你的热情与希望，以至于到最后，你也不愿意再和我分享什么，不愿意再守护着我。人往往是做错了，才会发现自己做错了，做的时候总是不假思索的，我就是这样的。
一直想要写信给你，等到开始写的时候，却发现不知道该说些什么，或者说是不知道该从何说起了，就先谈谈我对你的感受吧。起初我觉得你只是个顽皮的小孩子，总是喜欢欺负我，还经常做一些出格的举动。说实话，一开始我是有些讨厌你的，更确切的来说那不算是真正的讨厌，只是你多话且多动的性格让我感觉烦躁。不过我也有些佩服你，觉得你活的很胆大，什么都敢说，什么都敢做，而且从一定程度上来说我甚至是有些羡慕你的，你做了很多我想做却不敢做的事情。但是，我还是想要躲开你，因为我已经习惯做一个长辈眼里安静的“乖乖女”了。说来也讽刺，我觉的自己像极了《七月与安生》里的安生，给长辈们朋友们的第一印象永远是安静有礼的，你像极了七月敢于表达自己的情感，甚至用乐观和坚强来掩饰自己脆弱的内心。安生向往七月的波澜，七月向往安生的平静，但生活却让她们生活在向往的背面。我和你大概就是这种关系吧。虽然我没有安生那样优越舒服的成长环境，但我也没有做过多少家务，更多的时间用来学习充实自己，而你因家庭原因不得不过早的开始承担家里的琐事，但你依旧乐观开朗。和你接触的时间越长，我越发现你坚强的让我害怕。在你这里似乎没有不开心的事情，无论遇到什么情况，你都可以乐观的面对，再苦你也会傻呵呵的一笑而过。我仔细回想了一下，我竟没有见过你因为什么而伤心痛苦的样子。我不知道自己接下来说的对不对，但是我觉得你也一定能感受到什么是痛苦，什么是难过，只是你选择自己消化这些负面情绪，把开心和快乐留给大家，至少你带给我的基本上都是快乐。我虽然希望你以后也能一直这样开心快乐下去，但是我更希望，你可以把你的不开心，不快乐讲出来，与我或是其他你觉得可以信任的人分享，因为情绪垃圾存放太多，不利于你的身心健康，我希望你可以真正痛快的生活。
说了很多你带给我的感受，现在向你说说我自己的感受吧。和你一起生活的那两年，我并不孤单，也很快乐。但凡你离开我去姥姥家里小住的日子，我都会觉得极其无聊，十分难熬。或许因为我们是亲人的缘故，我并没有花费太多的时间和精力在维系我们的感情上面，而是把更多的时间投入到了结交新朋友，维护和新朋友的关系上。这也是我一再强调的，我忽略了你的事实。我真心很怀念我们一起度过的那段日子，无忧无虑，开心快乐。虽然我们无法回到以前，但是我希望自己能够在现在行动起来，慢慢的让我们的姐妹情回温。我这个人太爱比较，太希望自己的比别人的好，甚至希望自己拥有的比你拥有的好，相比你也能感受的到。不过那都是以前了，现在的我经历了很多也明白了很多，什么都没有情感重要，说白了，什么都没有人重要，只要家里人，朋友，甚至是同事等等，健康快乐比什么都强。我在不断的修炼自己，希望你不会讨厌现在的我。冰冻三尺非一日之寒，我不可能仅用一天的时间就将你我的感情拉回到无话不谈，但我希望自己可以用实际行动让你了解到我还是可以成为你情感的后盾，可以成为你信任的姐姐。
琳，这封写给你的信，我自己读来并不是很满意。本来我是有很多话想要对你说，我也想好了怎么和你说，可是当我把手放到键盘上时，脑袋忽然一片空白，不知道该对你说些什么，也不知道该从何说起，或许你并不能理解的我这种心情吧。如今，你我都已成年，希望未来你的身边可以有疼你爱你的丈夫，有听话可爱的孩子，还有我这个无话不谈的姐姐。
