琳可以很勇敢的面对家庭的变故，很理智的处理自己的情绪，我却做不到。爸爸妈妈长期不在我的身边，加上之前在姥姥家的时候经历了一些不开心的事情，令我变的越来越敏感，我开始关注一些正常人不会关注的生活细节。比如吃饭的时候，我夹什么菜，周围人会有什么不同的反应，再比如我开了玩笑后，会注意大家的表情，看看大家有没有对此表示反感。可能是我太怕被大家嫌弃了吧，也可能是心底里有一种强烈的自卑感吧。当然我也有不注意的时候，我也有随着自己的心意表达情感的时候，不过事后，我往往会感觉自己很丢人。我会觉得自己这样做很不好，会一直想如果当初我没有这样做该有多好。和琳在一起，让我找回了一些本该有的自信，但是由于我的心理畸形，给琳带来了一定的伤害。
我之前有提到过，叔叔婶婶住在奶奶家的对门，他们共用一个厨房，生活在一个院子里。叔叔和我爸妈一样在外地工作，一年也就回家一两次，婶婶一个人照顾表妹琳，有时也会照顾爷爷奶奶和我。那个时候大家的日子过的都很穷。婶婶家里过的稍微好过奶奶家。婶婶会做很多好吃的，奶奶不会。婶婶烙的油饼特别的好吃，我很喜欢吃，但是我知道不能因为自己喜欢就总是蹭吃蹭喝，这样会惹人嫌。所以每到婶婶家里快开饭的时候，我就跑回奶奶家，等她们吃完了，我再过去和琳一起看电视剧。有时候婶婶会主动留我一起吃饭，推脱不掉，我就会留下来和婶婶还有琳一起吃。其实总体来说，婶婶对我已经很好了。但是后来发生了一件事情，让我的想法开始有了转变。有一次琳和婶婶一起去了琳的姥姥家里小住。那段时间，我自己一个人在奶奶家，觉得很无聊，盼望着琳能快点回来，所以我每天都会趴在窗台上向着大门口的方向看。那天真的让我等到了，大门响了，推开门的是婶婶和琳，我注意到婶婶拿了很多东西回来，里面有好几包老式面包，婶婶发现我在窗台上，用衣服遮了遮她手里的东西，我明白了婶婶的意思，她应该是不希望我看到她拿回来的这些零食，至少当时她并不想分给我，所以我很识时务的把脸背了过来，假装什么都没看见。我不记得是不是当天的晚上了，琳神神秘秘的跑到奶奶家的屋子里，把我拉到了墙角，塞给了我一个老式面包，让我偷偷的吃，不要告诉她的妈妈。当时我很感动，至少琳是真心对我的。除了感动外，我还有一些失望，因为我发现婶婶对我没有想象中的那么好，于是我面对婶婶的时候就变的更加敏感，我不希望自己把事情弄的更糟，至少现在，婶婶表面上对我还是很好的。
我每天和琳生活在一起，经常出入婶婶她们的房间，琳会给我给我展示一些婶婶新买的擦脸霜什么的。婶婶家里把擦脸的毛巾挂在了衣柜的外面，她们家的毛巾比奶奶家的新很多，也漂亮很多，每次在婶婶家里洗完手后，我都很希望使用新毛巾擦擦手，不过纠结的内心告诉我这样是不可以的。我很希望像琳一样，做一会东道主，把自己家里好的东西展示给琳，送给琳用。这样的机会很快就来了，妈妈决定假期接我和琳一起过去玩儿，我很开心，琳也很开心。到了爸爸妈妈的家里，我忽然间有一种农奴翻身做主人的感觉，我开始向琳展示这展示那。我也有了一条新毛巾，像婶婶家里的那一条一样，甚至比那一条还漂亮，琳洗完手后，我不让琳用我的这条毛巾，而且我很理直气壮的说，这是我的毛巾，你用那一条旧一些的吧。做完这件事情，我的心理有一种满足感，我也不知道为什么，但是看到琳的反应时，我似乎在她的眼神里看到了那个卑微的自己。我觉得这个假期我自己过的很开心，但琳受到了新毛巾的压迫。回到奶奶家，我照常去婶婶家找琳玩儿，洗完手后，我不自觉的去抓新的毛巾用，但是琳拦住了我，她说：“在你家的时候，你也不让我使用新毛巾。”琳的话让我愣住了。当时我除了尴尬之外，还有一点自责。
新毛巾事件很快就烟消云撒了，我和琳还像以前一样，至少我是这样觉得的。我们还是整天缠在一起，一起玩，一起上学，一起回家。琳有什么好吃的还是会想到我，而我也没什么拿得出手的东西，除非是爸爸妈妈回来看我了，会给我带一些好吃的零食。一般爸爸妈妈会把零食分出去一份送给琳，爸爸会把多的给琳，妈妈一般是把多的留给我。我当时不能理解爸爸，为什么不把好的留给自己的女儿，但是现在我懂了。小时候的我好自私，别人的一些自私行为伤害到了我，我只知道记住伤害，沉浸在伤害中，但是从没好好的反省过自己的行为，其实我的好多行为也是自私的，尤其是对于琳，我不该这样对待琳。
当时的自己已经走不出自己为自己设置的圈子了，当时的我一味的沉浸在别人对我的不好，总是觉得自己很委屈，没有人比我更委屈。但是我忽略了最重要的一点，那就是爱，我应该多发现周围的爱，我应该看到琳对我的好，而不是其他的，我应该要做的是怎么回报琳对我的好，对琳更好，而不是怎么记住今天的委屈，想着如果有一天我不再寄人篱下，我该如何对待让我受委屈的人。无意间我心中的恶已经开始慢慢的吞噬我心中的善。我放大了自己受到的伤害，缩小了别人对自己的爱，导致我越来越敏感，觉得周围的人对我都不是真心的，自己变的越来越脆弱，越来越希望得到。而就是这样的心理，让我伤害了一个真心对我好的人，琳。现在回想起新毛巾事件，我真的是想抽自己几个嘴巴，我怎么能这样对待我的表妹呢。在老公的影响下，我也渐渐的明白了爸爸的用意，我们需要把好的东西留给其他人，而不是自己。我们该多一些善意的揣测，而不是恶意的想法。其实现在想来，自己经历的事情还是会让自己觉得有些伤心，甚至想到一些事情时还是会情不自禁的落泪，但是对此我不再怨恨，尤其是那些和同学以及朋友之间发生的不愉快。我开始反思是不是自己把小时候的不愉快带入到了我后来的生活中，导致自己后来的心理畸形，而我的某些行为或许也确确实实的伤害到了周围的人，我该反思自己，而不是抱怨别人。
