在这个处处洋溢着节日气息，人人笑容满面，互祝新年，走亲访友之际，我却是想起了一些难以忘怀的往事。
可能是一些温暖一旦失去，便再也无法找到，此时，我没有丝毫的欣喜，有的只是哽咽在喉的心酸。
母亲在我11岁那年，便不幸离去。
过往的记忆只要拾起，便会源源不断，瞬间占满整个脑海，让我沉浸在过去之中。
当老师问我要不要请假去看望一下母亲之时，我居然笑着说“不用了，我还要上课呢”。可能是因为突发状况，当时幼小的我无法接受，还没有准备好去面对，那时的行为也许便是逃避最为直观的体现。
但我还是去了。
母亲在病床上奄奄一息，来看望她的人个个脸色灰暗，而我却没有丁点的悲伤。在那个时候的我眼中，妈妈只是生病住下院，很快就会好的。
另外一个病床的阿姨给了我一根香蕉，我接了下来，然后安静地吃掉，根本没有读懂她那时眼中，有些模糊的东西闪烁的含义。
之后，我便一直沉默着，静静地观察着大人们的一举一动。
医生们来了又走，走了又来，父亲的脸上愁云密布，不时地询问医生，显得异常焦急。最后，他也变得和我一样沉默。
然后，姥爷把我叫了出去，说了一些我根本就没有考虑过的话后，又将我领进了病房。
这时，我看见妈妈握紧了姨妈的手，紧接着，便一头躺下，闭上了双眼。
而我，却依旧一副事不关己的态度，就算是母亲在我眼前去世。
我是和母亲的遗体一道回家的，当时我就坐在她的旁边，没有掉一滴眼泪，心中只充斥着怀疑，但一看到盖着白布的妈妈，考虑的也只是“我以后要没有妈妈了吗？我爸打我的时候，我应该怎么办啊？”
接受了之后，我一遍又一遍地告诉自己“我真的没有妈妈了！”
这段路程很长，回到家时，我已精疲力尽，目光呆滞，站在房间一侧，静静地看着忙碌的人群。我根本就不知道自己在看些什么，家里突然多了这么些人，不适应也理所当然，但我这般麻木的表现，没有人会去在意，他们只是在忙碌着，忙碌着……
我知道他们是在准备妈妈的后事。
没有人能够理解年幼的我心中的悲痛，就算是我接连三天米水未进，不曾合眼。
我只是傻傻站着，像具空壳一样，没有任何的意识和思维。
当人们察觉到我的近乎自残的行为时，已是三天之后，于是便开始劝导我，而我则是不予理睬，继续坚持着。
最终，是奶奶抱住了我。没有流过一滴眼泪的我才开始渐渐抽泣，深深地睡在了奶奶的怀中。很难想像我是怎样度过那充满黑暗的七十二个小时，我又是如何做到不眠不休，不吃不喝的，毕竟当时的我也只是一个孩子而已啊！
之后，我便一直哭泣，没有发出任何的声音，只是任凭眼泪不断地流下。有些亲戚却是嚎啕大哭，近乎夸张地叫喊着。对于他们这种过度悲伤，当时的我甚至怀疑自己是否比他们更加珍视母亲了。然而在现在的我看来，他们那时的行为不过是一场拙劣的表演罢了。
我是亲眼看到母亲被置入棺木之中，封盖之时，他们还让我再看下母亲，说是最后一眼。
这些我都照做了。
我甚至还想将眼泪滴在母亲遗体之上，因为我们孩子中流传着“如果将眼泪滴在尸体上，那么它将会‘活过来’，只是会变成僵尸”的传说。当时我想着“就算会被感染，我也要让母亲复活”，但最终，我没有实施，为这事我还后悔过一段时间。
无论怎么做都无济于事，因为我已经失去了。我以为我不会伤心到无法控制，我以为我能经受住这一切，我甚至以为这一场无法醒来的梦，直到我目睹了所有。
好了，就在此处停笔，虽然我还有很多话想倾诉出来，但十三年过去了，我……
…………
