我每次做的事情自己都会后悔，而且是每一次难过在现实与自己理想的不符。这其实这是一个很浅显的道理，但是我根本无法去回头相信，拗这一股力气一定要做一次看看。这是骨头的硬脾气，与表面的懦弱无关，我甚至相信并不懦弱，只是胆小怕事。
只身来到这个南方的城市，无非是想兑现自己的承诺。只是，我的到来似乎并没有带给梅梅太多惊喜。她冷的让人恐怖，似乎比我对感情这东西更加的畏惧和排斥，不论是爱情，亲情还是友情。大年三十儿，她竟然是在那个阴暗潮湿的屋子里睡了一天的觉，我没有话好说。我真的不觉得自己是一个伟大的拯救者，因为最起码我无法拯救自己的这个妹妹。我很恐慌，在这个世界上，真的存在着这样那样的事情，存在着这样那样的现实。我真的好好珍惜自己家庭的幸福，当我一个人在外面奔波的时候，那些在家里陪着自己父母，陪着自己家人的孩子们，他们一定感受不到离家的孤独与寂寞，他们把幸福成了应得的，没有任何的压力。
在幸福里，我们把幸福看的太轻，把一切都放在怨恨上帝对自己不公平，没有给自己一个好的男友，没有给自己一个好的生活。坐在天台上，看着满天的星斗，想着在梦里的梅梅，我真的知道一个人为坚强付出的代价，那就是冷漠与排斥。尽管我是从几千公里外跑来看她，但她一点也不意外，尽管我只是为了实现陪她过年的愿望，她也一点没有惊喜的开心，至少她没有兴奋的表情。一切都是那么自然，又那么的寒冷，换作是我，绝不会如此的。我想这就是现实的她吧！
在听她讲了自己的家庭时，我终于明白这并非什么太过于无法理解的真实。梅梅一家六口人，她有两个弟弟一个妹妹，都比她要小，而且全家的责任她要一个承担，每个月除了往家里寄出自己的工资，基本上自己没有剩下什么，但即便如此，她仍然可以快乐的过好每一天。但为此她要付出的不仅仅是物质的代价，还包括自己的生活中所有别人在享受的乐趣。她需要把别人不认为是乐趣的事情转化为自己乐趣，她需要按照自己的生活方式去生活，这就是她的生活。只有这样，她才可以不去考虑其它的因素，让自己过的好一点。
我无奈接受自己被冷落的事实，也根本无法睡去。天还没亮，一个人出去走走。我想这样我可以感觉好点。从她的住处出来，走到山上的公园，很多人已经是晨练。我以为今天是大年初一，应该没什么人起早的，但是我错了，那些还是很多，还是有很多的人在做着平时一样的习惯。我想我是善良的，我想我伤害别人的心永远选择来伤害自己以结束对别人的伤害并不为过。我想，我其实也该去睡了。
那几个孩子在操场上打着篮球，他们在酒吧上班，也不是这里的人。一问才知道他们是四川人，我心里一阵好暖，我知道这是怎样一种感觉。我说，我们是老乡，他们一样没有什么兴奋，只是答应着，顺口问一句是哪里的，手里篮球依然玩着。我默默地离开了。
回去，梅梅还在睡觉，我想就这样离开，却无法起身。的确，真的好累，似乎瞬间我发现这个世界都异常的寒冷！到底这是怎么了？我很难过，我知道自己一定不喜欢这样的人生经历。感情这东西在这个时候对我真的那么的急需，犹如精神的麻醉剂，让我立刻兴奋起来。只是，这样寒冷的新的一天，新的一年我第一次经历。
我知道，这一定是一个坚强的女孩子，她并不需要我这个哥哥给她什么太多的温暖，她需要的只是一份塌实，一份珍惜。每一个在想得到一份感情时，都是因为他需要以此来让自己心里的空洞添补，让自己不是那样寂寞，让别人知道自己的存在。任何人都无法抵挡被抛弃的残忍，那是永远无法忍受的。
我知道自己再待在这里已经没有什么意义，离开是最好的选择。没有我，她一样可以生活的很好，这是不存在的必然。几天的时间里，我对她的不理解让我对她更多的是厌恶，更多的是讨厌，我不相信我千里迢迢来看她，换来的是这样的对待，但现在我终于明白了，这不是她的错，生活的压力，家庭的责任，让她年幼的心灵很大程度上无法再去为此而感动。
我坐上了回广州的汽车，梅梅送我到车站。“哥，对不起。”我没有说话，上了车，催促她回去吧！她执意不走，又是那种拗着脾气的倔强，无奈我便只能看着她站在太阳下，等待车子离开。终于，车子启动了，她招着手，看着我，眼睛里似乎有东西！有什么，我也不知道。
回去的时候，朋友问我去看谁了！我如实说，他们不信。
