在经历了第一次工作的失败之后，我开始依靠自己的能力去寻找一片可以容纳自己的天空。大学毕业之后，因为害怕就业的压力我独自一人去了成都。但很快，我便真切地体会到了什么叫作生活的残酷，在旁人看来幸运的自己却承受着别人无法知晓的苦难。
最终我毅然选择离开成都，独自一人去了沈阳，一个距离自己的家较近的大城市。其实自己何来家，只是那是自己从小的住处，现在已经没有儿时的那种温暖。连续的不成功让我继续着选择，到了北京。而当我再选择离开北京的时候，我无意间听到这样一句话——总在抱怨环境不适合自己的人一定是一个不懂得自我反省的人。没错，是该更多的从自己身上找原因，我为自己的这一次选择给了一个自认合理的解释，那就是为了心中的情感，去争取更为捷径的闯荡历程。
离开北京之前，我一共在北京生活了十个月。而到北京的第一件事情便是寻找一份合适的工作，幸运的是没费什么周折，我便轻松地找到了一份工作。工作很轻松，没什么压力，荒废的时间甚至超过了切实工作的时间，并非我效率有多高，而是这工作归咎就是那么清闲。
在上班时间睡觉是绝对不允许的，这在别人那里一定经常会出现的情况却不会发生我在身上。我是喜欢网的人，对于网有着自己独特的偏好。而文字又是我这喜好当中最为重要的一页，所以我把时间更多用于文字的感悟就是顺理成章的事情了。
那时还没有认识她，但却是与她相识前一个培育期。一次偶然的机会我开始有自己的文字，接着便停留在了这个固定的房间，开始文字天赋的发现。在工作的多余时间里，我开始试图证明自己文字上的功力，码了许多的文字。
一直以来，我的文字都是心情的真实表达。我总希望自己的文字能被人完全读懂，让所有人认清自己的本来，却始终未能实现。但是有人喜欢我的文字，也足以让我欢欣鼓舞，这其中就包括她。
与其说我们是在聊天中沟通，不如说我们是在文字中相互了解。她会看我的几乎每篇文字，我也会努力搜索她在房间里的每一个印记。只不过文字大都有点过于做作，无法简单地用最直白的语言合理表达，所以她没有懂我，我也没有懂她。这是文字的糟粕。
除了文字，我们之间的沟通还包括许多其他的方式，当中我认为很关键的一部分就是图片信息。她总会不停地更换自己的个人秀，会更换自己相片资料里那从来没有放过自己真实相片的相片，会在你根本思考不出原由的时候更新自己的许多信息。这是我的失败，不管其中到底存不存在我的因素，或者说如她所说只是简单的想做便做，都是我本人的愚钝造就的结果。
我把女人的泪水多半归咎为男人的失败。每一个女人，如果她流泪了，除了外伤的疼痛，内心的痛苦一定是感情不丰的原故。正是如此，我才认为自己也是一个失败的男人。当然，这并非对自己的责难，而是对自己也无奈的感觉。即便我可以想象出一万种方法，也必须可以有一万个机会去实现。不然，什么都不会出现，更不会有什么结果。
我们的距离在还没有拉近的时候就开始越来越远了。一天，她更换了我的资料图片，与她的一样子。那是一幅画，一张被我称为画的图片。一个女人微低着头，背对一棵大树，显得失落。树下站着一个男孩，仰着头望着枝叶繁茂的大树，有所期待。
她告诉我那是几米的《向左走，向右走》里面的插图，看的出一定是。类似的图片还有，她后来也有贴过，我认为不错，也跟着改了资料。一个黑衣女人的近距离镜头，背后是一个男人的身影。风中女人的头发飘起，男人的无奈与失落写在脸上，非常形象。
这时我们还是亲密无间的样子，也是幸福的颠峰时刻之一。而更多的时候，我都处于感情低谷的深渊，深不见低。可能我们之间存在太多的不合，并不简单地是性格的问题。
我并不喜欢几米的画，如同不喜欢许多知名文学作家的文字一样。只是，我不得不承认自己内心的失落与画中的男人有着巧合般的相似。就这一点，我接受了这两幅画。
