我把这句话认定为最经典的网络语言，它足以揭露所有那样不相信网络爱情而又每日与网结伴的人的虚伪面具。可笑的是，人都是在矛盾中成长的，在错误中继续错误，在痛苦中寻找自己的痛苦。我不明白，也永远无法明白。曾经，我曾试图说服一两个这样的人，但没有成功。我终于知道，自己是无法说服这些人的，因为这并非她们个别人的想法，而是一类人的朦胧思维。
我开始相信自己并不是个傻子了，开始相信自己所追求的这或许没有结果的爱情并非一场戏。在这个舞台上，有着许多的演员，他们扮演着各种角色，有主次之分，角色的轻重也各有不同，甚至有的没有一句台词，但他们都在演着自己的戏。差点忘记自己也是他们中的一员，而非一名观众。
根本不需要去在意自己是不是可以演好这场戏，不用担心会不会获得掌声，因为台下根本没有观众，虽然这是一场大戏，一场足以征服所有人的重头戏，但却无人喝彩。每一个人都在台上，怎么可能还会有人去看戏呢？自己给自己掌声吧！在自己需要给这场戏落幕的时候。
我坚持自己没有错，任何事情我都会不做太多考虑便依然决然地去做。虽然我依然是会忧郁不决，虽然我依然怀疑不断，但我却是个急性子，总会马马虎虎的做错许多事。更可怕的是，我根本没有考虑后果。
吃亏是肯定的，长年累月也就多的没不办法计算。金钱上的最多，却是我最不愿意去计算的。不是我不看重钱，而在我认为那是无法挽回，也根本没有必要去挽回。这样的情况，可以的话我都选择放弃。
让我看的最重的还是自己的情感。我最受不了被人欺骗，当然我指的是感情的欺骗，这几乎可以让我去杀人。记得曾经一个女孩子骗了我，虽然我敷衍她在先，但我仍然生气地做了我生平第一次大的举动。
我是个喜欢计算细节的人，不再是朋友的人我也会保存着他们的电话号码，认为或许某一天还可以与其成为朋友。没有任何意义的文字我也会保存在电脑里，因为十年以后再来看一定会有另一翻心境，虽然我根本不知道是不是会保存十年。有一个人说爱着自己，便把自己全部的情感都投进来，即便不知道自己是不是爱着她，也愿意为她的付出的情感做一些补偿，给予自己尽可能的回报。
这便被认为是敷衍，所以她由此而欺骗了我。我懊恼着，无法理解她的行为。终于，我从手机中第一次删除了一个人的电话号码，第一次删除了那本想保留的文字，第一次认定女人的可怕。这极端的做法并非自己的性格，却是真实的愤怒，极度的憎恶。
不知道还有多少人骗过自己，也不想去知道到底有多少女人真的爱自己。我又回到原来的自己，真实地做着那个取一还十的自己。虽然不知道自己是不是做的好，但却是一直坚持自己的信念没有便。人之初，性本善，自己并没有那么善良，只是不愿意自己的情感欠着别人，宁肯别人欠着自己的。
我还在爱着她，到现在这个时候。并非简单地为了那个信念，而是真的在为自己爱着，为了自己的爱而爱着。只是如今，我只能将这份爱封存在透明的玻璃樽里，将它放入大海，任其漂流。而她，也在爱着，我相信。之所以会如此肯定，因为相信多少天的日子里，我们之间是真实的。虽然她压抑，虽然她选择了与我视而不见，但我依然可以感觉她的纯真，她的美丽。
她还是每天上着线，从未间断过。我们之间再没了语言，这从一开便也是如此的。虽然我们聊的文字可以写出一书，彼此但之间发生的故事却一点也不生动，只是一些无聊的垃圾文字。甜蜜的情话，闪亮的微笑表情等等。生动的是情感的跌宕起伏，曲曲折折，分分合合。只有感情是真实的，复杂的。只是这无法用文字来表达，无法用外在的语言倾诉给世人倾听。也就是说，没人能读到这本内容丰富的情感小说，也无法读到。
不知道从哪一刻开始，我们有了不同于玩笑的争吵。现在想来，这一切最初怪罪于那个“宝贝”的昵称，如果没有自己的玩笑，便不会有什么爱情的出现，隐藏或许才是最好的选择。但那不是自己的性格，这样的状况便就是必然的结果。
