你爱我吗？
她的回答不是爱，而是以我的话为废话的语言反问我。这对于我来讲便是不爱的回答，因为我是没办法肯定一个没有肯定的答案的。当然，或许她真的是气愤，或许她是害羞自己的回答，对于那心跳加快的语言有着自己逃避。只是我自己是不愿意的，更愿意坦白自己的爱情。所以，我仍然不愿意承认她对我的那鄙视的文字是真实的我，我不认同，也不会那样想。
她说她爱一个男人，要去看她。我坚决反对，并用尽语言刺激她。只是，那时我们还是陌生的，我的话也丝毫起不到任何作用。
之所以那时会无端的反对，是由于恰巧自己那时被另一件事情所伤神。一个女孩与我讨论性的观念，让我很是不爽。十七岁的年龄，该是雨季的洒脱。只是，她却将自己深陷。女孩认我做哥哥，我便也尽力帮助她。但她的自信让我失望，从而使得对她的同情逐渐被绝望的心所取代。于是，那个时候，便有了“处男的悲哀”此类的感叹，也生了不再认妹妹的念头，甚至断绝了朋友间的纯洁友情。只是，还抱有一丝希望，于是自己自誉伟大的形象。
我对她女孩说我很爱她，叫她不要再去爱那些不值得爱的男人，不要因为自己不确定的爱就独自一人飞越千山万水，走几千公里去看一个陌生的男人。因为这里已有一个爱她的男人。我告诉她称呼她妹妹是一个梯子，因为喜欢她才会如此。渐渐地，她信了。不知道是不是真的成功了，只是慢慢那女孩也不再闹了，算是过去，这个自己能想到的最差劲的办法算是成功。
只是如今自己也有些觉得自己的虚伪，换作是自己是那被喜欢或爱着的男人，何尝不喜欢那爱着自己的女人来看自己。不同的是，从未有哪个女人千里迢迢看过自己。
当虹对我她也要看自己从未见过的男人时，我便怒发冲冠了。我斥责着她，甚至为她描绘着悲惨的遭遇，以希望可以阻止她在我看来疯狂的想法。我从来认为，不愿意为女人努力的男人是不会真的爱这个女人的。我能做到，事实是我已经做到了，所以我认为自己有这个资格说这翻话。这，在后来的日子里更加得到了印证。
她还是去了，尽管我告诉她去就是死，那男人根本不爱她，因为他以后有女朋友了。何必呢？她不听，依然坚持要去。她说自己很清楚在干什么，说着感谢我的话，消失在我们聊天记录里。那一刻，我开始揣测起这个女人来，想知道她到心理到底在想什么。只是，一直到今天，我都未能明白。于是，对于自己与她爱情之路走到死胡同，又有了一个合理的解释。
几天不见那熟悉的头像，的确没觉得什么，毕竟彼此什么都还不是，只是聊过几次而已。但在后来，她回来后，却未主动找我聊天，这在我看来似乎是她的故意隐藏。因为，我知道，她一定遭遇到了什么被我说中的境遇，才会羞于上线。或者她的确很累，心身疲惫，不愿意被我往伤口上洒盐。
聊着，我开始了解她。只是，我的动作却已经慢了。她似乎很有准备，每一句话都目的明确。我就好比一杯水，被她看透，什么都没有。可是，她却是一杯苦咖啡，那味道香浓却又让人觉得怪怪。
她要我详细介绍下自己，我反问。她便打了一串文字过来，犹如面试工作，不同的是没有丝毫的紧张。她总是很轻松的，在我们刚认识的时候。不知什么时候我已在那房间里出了名，被她灌以鼎鼎大名的形容词。我也不寒蝉，便受了此恭敬的言辞。
俗话说不打不相识，我们倒是没有什么大的摩擦便熟悉了。很自然的便也有了许多话语。那时她在放暑假，所以可以每天挂线，而我也还在工作，利用职务的便利常常两人神侃一整天。
渐渐地我叫她宝贝，是半开开玩笑的话语。记得她有一吃惊的表情，接着是微笑表情着回应，算是默许了。我到现在也无法猜测当时她的心境，只是感觉自己的这个玩笑似乎在她看来是期待了，而我内心里也算半个认真的。只是，隐约中自己在掩盖着现实的空洞，这倒后来便被她洞察。
再来便有了依赖，彼此相互会问到对方的上线时间。她甚至在周五会问我周末会不会上线，她好安排自己的计划。这让我觉得有点怪怪，总觉得不至于吧！只是倒也不多想，会如实告诉她。多半是不能的回答，可是真正到了周末自己却也想尽办法上线来看看。很多时候是没看到她的，于是失落地看着灰暗的头像，不知所措。
