她叫虹，一个很普通的名字，对于我讲却不是个普通的女孩。那时我很烦恼，所以写了许多消极的东西发在了论坛里。是一些心情文字，发泄一些自己对世俗的态度，也希望袒露自己不位世人所知的一面。这个时候，她走近了我。实话是，她根本无法走进我的生活，因为我们只是网上的沟通，再无其它。知只是，这种“近”的距离也是近似等于“进”的概念了。
忽然有一天，我发现自己开始在大脑里不时地想起一个名字，一个我非常熟悉的名字。只是，那却不是真实的名，而是她的网名。我知道这是网络的弊端的体现，但我万万没有想到，这个弊端足以葬送我一切的美好。梦，也在这里崩塌。
仔细想想，自己一直都是空虚寂寞的。虽然长的不帅，但也还算标致，只是不知为何自己的形象总无法得到女孩子的认可。我是不喜欢称呼别人为女人的，而愿意使用年轻一点的称谓，这样我会认为比较符合自己的内心。
其实也不该如此判断自己的，记得在中学时代有一个傻傻的女孩傻到了喜欢上我。她个子比较矮，样子很清馨，却的确不是我喜欢的类型。而且，当时家中父母的确严厉。从小受到皮鞭刑法让自己丝毫没有什么自立的信心，不敢涉足这片自己的处女地。或者是为掩饰自己的不喜欢，便找了一个不与她交往的借口，以中考的紧迫回绝了这个爱情的信号。
那以后，在我知道的状况里，还有一次爱情的因缘曾降临于我身上，是在大学时。那女孩喝了酒，在网上与我遇到。她说她其实很清醒，就是因为喝了酒才敢于我说这翻话的。我笑笑自己即便喝了酒也不敢有这样的举动的，从小的胆小怕事让我已经没有了什么自主。
你知道吗？我喜欢你。
我说是曾经的事情了，不要再想了。她说不，不是，现在也喜欢。我笑说，好荣幸啊！真的。心里，我却不敢面对这样的几个字，眼神也有意无意逃避着那屏幕上的几个字，似乎做了亏心事似的。
我会记得这两个女孩，是因为她们曾喜欢过我。因为这幸运，所以会有不忘的记忆。只是，同样的因为喜欢，也会无法忘记，只是自己的那却无法判断是否幸运，只可见到残缺的色彩了。
的确，总会觉得自己对不起这她们。而其实，这莫大的荣幸我也真的无力抗起。那责任，那背负，对于我来讲实在是会压得窒息。我渴望接受责任，希望可以背负起自己的命运，而当幸运之神临近时，我却害怕了！不知为何，真的害怕了。
常常对自己说，喜欢自己的女孩子都是傻子。即便我知道一个女孩子喜欢我，我也装作不知。我不知道自己是不是也是傻子，只是我在做着别人都不会去做的事情时，真的希望可以得到人的认可，而非同情。所以，我不喜欢伤我的女人对我说抱歉，更讨厌她们在这个催人泪下的时候对我说一些看似祝福的言语。我不喜欢，甚至把这看作是鄙视的怜悯。
你是个好人，一个好男人。你要好好照顾自己，好开开心心的，永远。去找一个比我更好的女孩吧！忘记我这个伤你的女孩吧！祝福你，你要幸福，知道吗？
这就是已折断的那支爱情箭。刺在心脏的中心，无法拔除，也不让人死去。这折磨，算是什么？可笑的自己，可笑的人生。
错误的生成是多种多样的，可能是粗心，也可能是卤莽，或者由于自己的毫无兴趣，便留下了祸端。我便集所有的可能于一身，显然那错误是很难再挽回了，因为那错误太过严重，太过深刻。病入膏肓，便是神仙相助也于事无补。
记得那一刻我真的狰狞了。她说我是是自私的男人，只会为自己考虑。“你的爱只是为了满足你自己。”我一遍遍地重复念叨这句话，反复地问自己是不是真的如此。也许是被她说中了，我没反驳她。
认识她之前，我见过不少网友。说是许多，只是因为女孩子都会认为男生见网友是为了跑妞的思想。这个观念有点让自己忐忑，所以每当见一个女孩，我从不好奇地猜测她的样子，但真实地讲我是希望我的网友都是美女的，这一点恐怕所有的男人不会反对，女生也不会驳斥吧！因为，人都是如此的，只是内在与外在的表现不同罢了。终于，我们至今也未能相见。
