很多时候，机会和缘分稍纵即逝，爱情在任何时候对于任何人都不存在着第二次的缘分。一旦你失去了这样一个机会，那么即便人还在你身边，也会让你后悔自己所失去的那次机会。
我没有再说什么，也没有再做什么，静静地坐在那里，看着她躺在床上。她似乎就这样睡着了，我安静地坐着，一直坐了一上午。我好累，真的也想睡一会儿，可是眼睛就始终无法闭上，怎么也无法让自己可以安静地睡去。心跳动的厉害，额头的汗水也让格外的紧张。我不知道这是生理还是心理的反应，只是在这里的空气下我实在有点窒息。可是，我又无法离开这空气对我的吸引，就这样坚持着，宁愿被这样的空气迷昏。
我轻轻打开窗，今天太阳格外的好，没有一点的风，与昨日的狂风相比，简直是天壤之别。转过身，看看躺在床上紧闭双目的她，我的心跳更加剧烈。这是从来没有的一种感觉。一个自己爱着的女人，躺在自己眼前的床上，安静地睡着。那一刻，看什么都美的，她身体的每一个部位对我都绝对的诱惑。我很兴奋着，却只能压抑这种兴奋，安静地欣赏着眼前的美。我知道自己该做什么，而不该做什么。但想一想并不过分，我想的无非是想轻轻吻吻她的唇。
猛敲了一下自己的额头，我出门去买午饭给她。当然，即便买了她也不一定会吃的，转念我干脆决定买些菜回去做给她吃。于是，我买了些菜。我考虑到她应该会吃什么菜，赶忙去问了夏，我想女孩子大多该是会有一些雷同的地方吧！最终没能问出个什么结果来，我还是一头雾水。干脆，自己猜测吧！
一进屋，她已经坐在了床上，不知在干什么！这个时候，我似乎又感觉到什么！她的样子似乎刚刚洗漱过，头发也认真地梳过，还换了一个发卡。我真的想笑，又想哭，再不去想。
“我做饭你吃吗？”
“你会做吗？”
“过来帮帮我！”
她没有说话，下床来帮我摘着豆角。这个时候，我们才可以聊一些琐碎的事情，我也发现这个两人手上都忙碌的时候她的话竟然会有很多。她讲述自己在火车上的一些事情，又讲着自己寝室当中的许多认为好笑的事情。这让我记忆回到了两年前，似乎一切的镜头都可以在过去找回足迹，而唯一不一样的是两个人是在厨房里谈论着，而厨房里的镜头似乎又该存在与明天。那么，我们之间属于今天的到底有些什么呢？毕竟，过去的已经过去，而明天的故事我实在无法预料。
我在厨房里忙开了，其实我也不会做什么菜，只是知道油、盐、酱、醋都是味，什么该多放一点，什么该少放一点。我想，做出来的东西都是可以吃的，至少我自己做的东西，无论怎样我都会喜欢吃。因为，那是我自己做的。
我无法去详细说明到底我们之间的感情存在着怎样的问题，但在每一个时候我都会觉得有这样那样的让人觉得不舒服的地方。并非我们彼此谁做错了，而是真的总是无法找一个共鸣的亮点。我站在窗子的外面，她站在窗子的里面，我们始终无法走到一起，打碎玻璃，但总觉得那玻璃还在。她没怎么吃我做的饭菜，很快便说吃饱了。我的心仍是失望，却也知道这是意料之中的事情。
我自己大口大口的吃着，吃的很饱，这个时候我能做的就是吃饱。在这样的情形下，我想的太多会让我失去的更多。我总是不愿意去一个决定，决定是不是放弃这段感情。一直以来我都坚持自己“永不放弃”的信念，我想这是对爱的最佳表达方式。我真的无法知道自己到底做错了什么，我始终坚信自己没做错什么，可是却什么也得不到。
酸酸的西红柿汤让我觉得苦，甜甜地凉拌西红柿让我觉得苦，咸咸的西红柿炒鸡蛋我仍然是觉得苦的！我很想把西红柿做出三种味道来，细细地品尝一下到底怎样做才不苦。后来我才发现，苦的不是西红柿，而是我的舌头。
我的确错了，我错在没有按照她的心意去为她做事。是啊！那是她的心意，或许我该去抱她，或许我该去吻她，或许我应该去冲动，去释放我自己奔腾的血液！但我仍然无法明白，真的这就可以证明我的爱吗？这样就可以得到我的爱吗？难道老实地说告诉她我爱的苦，做出我自己所有的努力都无法证明给她看吗？
收拾好碗筷，她说让我带她去看看我的寝友们！我跟她说这房子是人家特意腾出来给她住的！当然，被子和床单是我的，学校发了两套，我有一套从未用过，包括枕巾。为了她，叫我干什么我都干了！？那个时候，真的这样想的。
……
