初三那年的升学考试中，我发挥失常，只能继续留在这个学校，只是年级不同了而已，我即将成为高一的一名学生。
最后的毕业典礼时，班上的毕业会开展的热火朝天，心依老师表述了她的感激与对我们的不舍。她也对每个人进行了评述，表达了她自己的情感。当她说道我时，我故作沉稳地低下了头，细细地听到温婉的声音。
“维恩”
“啊，什么？”
“说实话，老师最喜欢的学生是你。”
我的世界在那一刻被云霏遮掩，濛濛细雨滴进小小的一块心田，希望的稻种经细滑的雨水抚摸后，发出强有劲的冲击，这是我一生最完美的伏笔。那夜，我的心中只有心依。
也正是这样，我得到了重铸内心的机会。为了真正的无悔，我决定铸就一颗强大的内心，它无法杀人，但能够拯救一个简简单单的灵魂，虽然过程、工艺极其复杂，可不得不说，心依就是最好的催化剂，我带着对心依的歉意与深情，战斗了四年，终于战胜了自己，铸就起一颗强大的内心。
初中毕业后，班里组织了一次聚会，我并没有前去，仍旧不敢面对心依的我为了逃避，麻醉了自己对世界的好奇，整天无所事事，没了魂似的，就像一封信没有寄出的地点一样，永远不知道下一站是何方。
那天下午，我在母亲的怀里，躺了整整三个小时，孤独症再次复发，虽然已经14岁了，我仍然依赖于我的母亲，奇怪的是，生活上的事情早在小时候就已然能够自理，在同龄的孩子中我算是会做很多事的了，不过，我仍然从不离开我的母亲，她是我心灵唯一的依靠。
五年，一个男孩能蜕变成优雅的男士；五年，一个好人能在第四年的12月31日变成坏人；五年，一年赚两百，五年就是一千；而我们的五年，流逝在干涸的书土，梦想被现实取缔，留下时间的遗书。
在风雨兼程的成年时期，多少个夜里，噖徐的梦中，无故地流泪。
夏天的季节里总是充满欢笑的，对于小孩来说应该都是这样。真希望自己能按下快进键，因为害怕自己混乱的记忆会让我忘掉曾经最为珍贵的回忆，赶紧用笔记录下来是种不错的选择。都说真正的感情是无法忘却的，谁知道呢？也许是我比较花心吧，尽管我会对曾经的感情深感怀念，不过在对待另一段或下一段真挚的感情的时候，似乎这种回忆会逐渐淡去，消逝在一瞬间，直到这段感情结束，另一段感情就会来，短暂回忆起那曾经的一段还是有可能的（泛指情感，并非感情，它只是其中一种罢了）。
十岁左右的年纪里，那时的我们幼稚到任何事情都能让自己感到喜悦。夏天里早晨七点就起，穿着大人们买的小褂衫，穿上十几块钱一双的白网鞋，窜出家门，用最轻柔的方式合上门，怕惊着了大人，免得挨骂不说，这一天甭想出门去。邀约几个小伙伴，拿着篮球我就出去了，别提多么带劲了，一路上被居民们骂得无地自容——还让不让人睡觉了。
嘿，反正我是没什么睡意的，提起打球就来劲儿。
球场离家不远，只是场地条件很差，全是石子儿，连水泥都算不上，不过这也没什么，毕竟我们打的不是球，是快乐。
打完球一般会到饭点，这时候几个小毛孩就会故作精通人情世故似的，“哎呀，我请客”，“别呀，你才请了的，今天我请”，现在想想也是挺滑稽的，拿着大人的钱装出自己很豁达，真没这个必要。不过，有些东西虽然多余但其实它们很珍贵，我至今的人生哲学都一直相信这样一点：不掺杂伪装的表演是高超的表演，伪装而不知是伪装的表演才是最贴近人生的表演。故而，我认为，虚伪的人并不一无是处，相反，他们相对于这个世界是真实的，而我们这些……
中午吃完饭，我是没有午休习惯的，买支冰棍，打开电视，静静地看着动画片或科教频道，是的，这个年纪的孩子都会看这些，没什么例外。中午是热的很厉害的，太阳会让整个世界变得清醒，外面真的很白，隔光的玻璃也无法阻挡太阳的穿透，外面真的很白。到了下午就别有一番风韵了，能做什么呢？早上都已经做了一些娱乐活动了，看书……别做梦了，十岁的我几乎重来不主动看书，我基本上都是被某个桥段吸引了才会去看书，不过这也算是很有用的，这让我后来统计自己一生看过的名著什么之类的书籍时，竟惊讶地发现其数目上了千位。虽然算不上多，但我的确是精读了这些书的。话说回来，下午到底能干什么？大体上，我都是独自一人摆弄自己的玩具，真的挺好玩，还自带配音。怎么说呢，因为年纪尚小，自己是不会觉得孤独的。
到了晚上，看着窗外的月亮，听听风儿和虫儿的声音，关着灯（当时房屋很差，供电不足）啃着西瓜发着呆，不知不觉就九点了，很快就能入睡。
或许这真的很平常，不过我能够感受到，那几乎是人生中最安逸、最无忧无虑的日子。
渐渐地，我就成为了高中生。
巧合，真是巧合，不知不觉中我从足球中体会到了快乐，没想到这竟会是我人生中最重要的词汇。
我认真地想过儿时的梦想，我想成为一名诺贝尔物理学奖获得者，一名了不起的科学家。那么，至高中后，我的梦想就是成为一名职业足球运动员。
在初中时，或者说，我还有一个一辈子的梦想，年轻时我还真难以启齿，现在呢，这些对我而言没有什么忌讳的，这只是真诚的一份情感，仅此而已。
——成为赫连心依的男人。
高中几年的往事是痛苦且有意义的，我不想回忆那缱绻灵魂度过的人生，涅槃来之不易。
能够顺利度过，离不了我对心依的依存，我尽一切可能系住逃脱现实的缰绳，努力让自己超脱的灵魂走的慢一些，希望能够与这个世界相融合，符合这个世界的一切美学，这样应该能够赢得赫连的放心吧。尽管，她大我十一岁，尽管，她是富家千金，尽管，这是经典的盖茨比式的悲剧。
在狭小的空间里，我是一个名副其实的老实人，与心依的感情让我自卑不堪。心依，一个美丽的没有人性弱点的女人，富家千金，又有着教师素有的修养与美德，堪称极致完美的女性。每当评价自己时，我都不大可能会平静地进行下去，因为仅仅一会儿，我就会明白自己绝对不会与心依有任何在这个世界上的接近，我甚至怀疑，也许自己从未真正懂得心依，我仅仅是个喜欢她的众多男人之一，更可笑的是，我自己都知道，其实自己连她的候选伴侣都算不上，她只是把我当做一个“好孩子”。这种感觉真的很奇妙，当初那段时间，我是越想越自卑，将一切清新脱俗的高傲付之一炬，成为这个世界的真实人，疲于俗世的纷争。
现在，常有朋友问起我当初是怎样让自己一步步成为商业大亨的，我也不知如何跟他们叙述，感觉这就是人生吧，没有任何的定数，可能还是自己经历的多吧。
天生有孤独症的我在各方面占有优势，左右脑同时工作的能力让我的思维比常人快出很多，但这还不够。
我迷恋上了各种益智类游戏，不是电脑上的游戏，而是生活中普普通通、简简单单的动脑游戏，棋类、魔方、俄罗斯方块……各种各样的活动。
若是要总结前三十年的人生，我觉得就是用速度来诠释吧。“天下武功，无坚不摧，唯快不破”。无形中，一种不可抗力牢牢地将我抱住，又赐予我无法凭空消失的动力，我就一直向前冲，无谓的、没有目的的、毫无顾忌地去往下一班列车的站点。
真希望自己的信能够像自己的人生一样，在没有地点的指引下，也能去往最终的归处，尽管不是最初想要到达的地点，不过这又何妨，我的信写了几十年，从未寄到任何方向，没有任何一个尘世中我所知道的人看过我的信。
世界上没有一模一样的东西，这也是比较赞成的，如果有的话，我觉得只有一种——几十年前，我在信中写下了对你的款款深情，借一切美丽的词汇赞美你，用任何排斥自己的文笔在你我之间画出一个最远的距离；数年之后，我将修复这些书信，写下回忆的文字，一模一样、不忘初衷，将最远的距离当做我的深情。
