今天是2017一月一日，2016已经过去了。过去的悄无声息，当我发觉已经过去的时候已经来不及了。
恨时光太缓，恨流年太快。
我在想，是不是过了一年，我们身上的担子就会变重。需要承担的东西多了，需要遵守的东西也多。
在16最后的一天，有人跟我说我想陪你跨年。我笑了，笑的悲凉。我笑我自己身边朋友众多，可无人知我的心。
可能跨年只是一个仪式，是对一年的一个总结。只是现代人把它无限的放大，最后便有了现在的跨年演唱会，跨年节目之类的。
我不禁好奇，难道明星们也不需要在家里安安稳稳的度过今年的最后一天吗？
为什么跨年会那么重要？
可能是对一年的缅怀对下一年的憧憬吧。
面对过去的2016我想说的就只有可惜，还有对不起了。
站在现在这个角度去想，我发现之前对我凶，对我生气的人是真心爱我的。我对不起之前和我在一起的男人。我之前特别任性，特别的无理取闹。明明深爱，却要装作无所谓。我的脾气，就是一个染色盘你永远不知道我下一步要干什么，你永远不知道我的任性什么时候来。
站在2017去回首这一年发生的事，我发现我要改改我的脾气，还有自己冰冰冷冷的态度了。
我冷，特别冷。但是我的话唠只对我爱的那个人，对别人只是“嗯”“啊”“哦”这三个字，我哥叫我三字小姐，可能就是这么来的吧，他说我对他说话也都是这几个字。即使他生气了也是只有对不起这三个字。现在想想还真是可笑。我和他们说话从来没有变过四个字。
我想回到16，我想挽回一个人，我发誓，这一辈子能遇见他死而无憾。有的时候我讨厌自己那一副虚伪的表情，为什么自己这样做。我讨厌！
我想回到啊！真的想啊！但是又怎么能回到呢，这个就成为我这一辈子的遗憾。
我经常和一些敢爱不敢说的人说“喜欢就去追啊！管他是谁的。球门有守门员球还不是照样进嘛”但是我自己也有这懦弱的一面，我不敢说，真的！就连一句我想你了，这么简单的几个字我都不敢说。
我懦弱，我胆小，我害怕。我害怕他会厌恶我，我怕他会嫌弃我可怜。
我也觉得我可怜，可怜的像一只丧家之犬。我怎么那么懦弱，有的时候我真想打自己几巴掌，告诉自己：喜欢就去追。
到最后自己还是不敢。只能在远处静静的看着他。自己的真心，呵！真是可笑。
我对不起之前那么爱我却被我无情伤害的人，我现在才知道，相遇有多么不容易，相守则会更难。
我难以忘记今年所发生的一切，真的对我打击太大。曾经有一个那么爱我的人，而我，我算个什么！！！就那么伤了他。
明明已经把他当做了自己生命中的一部分，不可以磨灭但是最后还是各自走远，我能怎样，我还不是站在分开的路口静静的看着你走远。
我们就此错过，再无一起的可能。
我想好好的，我想有一个爱我的男人。即使他不富有，但是能给我安稳的生活；即使他不俊美，但是能给我想要的幸福就好；即使他没有宽广的臂膀，但是能给我想要的安全感就好。
要么白头偕老，要么孤独终老。
如果爱一个人，那么你要接受他的全部。
我渺小的像一颗沙粒，不发光，不明亮。在这个万千世界我可能只是一颗尘埃。可能就此错过，再也不会遇见。
我知道的他从来不看朋友圈还有动态，就连最基本的微博也不看。
我们分开以后，我在朋友圈，微博，动态写文，都是关于他的。可是他从来不看，哪怕就一次也好啊！可是他从来没有看过。
“请你幸福。”你走了我怎么幸福。
真的，心里的难受一瞬间全部爆发，我没办法控制自己的情绪，你说要我努力学习，以后可以在一个城市，一起生活。但是你走了，我去你的城市又能怎样。
即使遇见了你又能认得我吗？同样的天空，是不是你也在望着天空看这白云。
之前大哥去拉萨，拉萨的喇嘛说：静心，清心寡欲就好。
或许吧，真应该是这样。这一辈子无欲无求，清心寡欲。
余生，我发现再也没有和你一样的人了。
站在时间的岔路口我缅怀着，我有些忧郁寡断，这是我唯一的弱处。我无法给你些什么，我只能够默默的写文，即使无人观赏，即使谩骂满天我只想静静的写着属于我的青春，属于我的一本书。
--------谢谢
叶七七
2017，1.1
