我的困惑与无奈
小时候，我们总是习惯了父母的爱护，从来没有觉得有什么不妥。习惯于听他们的话，穿他们买来的衣服，按照他们制订的计划来学习，他们的话就是圣旨。可是渐渐地，进入了中学之后却发现，原来这种习惯的生活方式出现了不和谐：他们总是替自己作决定，一点也不民主；他们总是喜欢探听自己的秘密，真烦；他们总是不给我们自由，为了考大学，居然不准我们看球赛，霸道；他们不准我们打扮得漂亮些，真土；最重要的是，父母总是堂而皇之地说这都是为了我们能顺利地考上大学！
到底怎么了？父母不再那样可亲可敬，反而变得令人讨厌。父母是否真的爱我们？爱我们为什么还这样限制我们？为什么不尊重我们？为什么……哎，好烦啊！
同学们，是否大家深切地感受到了这些问题？有没有想过这些令人烦恼的问题到底该如何处理呢？是否你和父母之间缺乏沟通？
爸爸，妈妈，我不是你们的私有财产
在父母的眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再来一次的机会。
——费孝通
读一读
“鹏鹏，你手里翻的什么啊？眉飞色舞的。”妈妈见儿子这样高兴，不由关心起来。
“哦，郭敬明的《梦里花落知多少》，写得挺幽默……”鹏鹏一边说，一边把手中的书递给了妈妈。
翻了几页，没看几行字，妈妈就皱起了眉头：“你怎么尽看些胸无大志的垃圾书呢？我已经跟你说过多少遍了，快高考了，不能看这样的书，浪费时间。你看看，这都写了些什么东西？什么‘你丫个祸害’‘卖女孩的小火柴’。”
“妈，这是文学！”鹏鹏反驳道。
“文学？搞文学的能挣大钱吗？啊，你看看，”不知道什么时候，爸爸回来了，“前几天不是刚说过你吗？不要看这些乌烟瘴气的东西，你前一阵子看什么《北京娃娃》。那个作者据说是北京某个高职的学生，还辍学了。你说，这样的学生，能写出什么好东西啊？连重点高中都考不上，差生，居然这样的人写出的文章你们也当宝贝捧着！”
“爸，他们的作品都很出色的！郭敬明的作文都获新概念奖，我也想……”鹏鹏不服气地说道。
“你也想什么啊？是不是还想靠文学吃饭啊？你怎么这么没有出息呢？你现在的任务是考上医学院，还有几个月就高考了，你脑袋里想什么啊？这样，你能当医生啊！废话少说，赶紧给我写作业去！”
这样的争吵不知道发生过多少次了，爸爸和妈妈希望鹏鹏考上医学院，去学医，而鹏鹏的愿望是去学中文。爸爸总是跟他说自己小时候，由于当时家里条件不好，他没能参加高考。再看看爸爸儿时的小伙伴——沈叔叔，现在在北京的大医院里当领导……“当时我也想学医，可惜没有条件啊。”这是爸爸常说的一句话。吸取了教训，爸爸和妈妈自然就对儿子严格要求，希望他能考上医学院，实现他们的愿望。
这样的事情在生活中随处可见。我们的父母总是不自觉地把自己的愿望强加给自己的孩子，当年自己没有机会去做的事情，现在总会为孩子不断地创造条件，让孩子去做。大部分的父母认为孩子涉世不深，没有经验，为了孩子将来生活得更好，因此煞费苦心地替孩子选择将来的职业。可是，这些父母选择的专业，真的适合他们吗？孩子能理解父母的苦心吗？于是，总会出现这样的情况，父母怪孩子不听话，孩子怪父母固执，两代人的恩怨不断上演。
父母的期望
同学们总是抱怨父母把他们的意见强加在自己的身上，在填报高考志愿的时候，不知道听到多少同学在抱怨自己不想学这个专业，迫于父命却只好选择这个。
可是，当同学们在一味抱怨父母固执、专制的同时，对于父母的期望，大家又了解多少呢？难道父母真的那么不通人情吗？
美国心理学家简和布卢克斯在他们的书《养育之路》中这样写道：许多父母对于孩子将来会成为什么样的人有着特殊的期望。将这些期望归纳起来大致有以下几点：
1.期望孩子成为父母自己想象中的人。
2.父母非常希望孩子的气质、掌握的技能或者是兴趣与自己相符，如果这些与自己不相符，父母会感到非常失望和沮丧。
3.希望孩子对父母言听计从。
4.如果孩子表示出不满，父母就会感觉到不安，于是便加以惩罚。之所以惩罚孩子，并不是因为孩子“反对”了他们的意见或要求，而是孩子的“反对”这种态度本身。父母给了孩子生命，因而也赋予了自己教育孩子的权利，希望孩子的行为、思想、感情和行动都符合父母的要求。
5.希望孩子变得有一点无助。
6.如果孩子需要父母持久的帮助和引导，会让父母很有成就感。
7.希望孩子理解和赞同父母为他们所做的一切。
父母全心全意地爱着自己的子女，在抚育孩子的时候付出了努力和关爱，当然希望孩子能够认可和接受自己所做的、所付出的。
父母总在设想孩子的将来，希望孩子能有一个好的前程，所以为孩子设定各种目标，让孩子按自己的愿望发展。比如，现在软件、物流、外语等专业是比较热门的，而且工作待遇或发展的机会都比较理想。所以，父母们通常会要求孩子“学习热门专业，以便将来好找工作”，以至于忽视孩子个人的专长和爱好。
父母内心有一个小孩
一个美国学者提出这样的理论：每个人心里都住着一个“自私”的小孩，总希望得到别人的认可，别人的关心，而不愿意遭到别人的反对。
对于孩子，父母一方面希望我们早日长成大人，可潜意识里，那“内心的小孩”却不希望这样。因为一旦孩子长大了，羽翼丰满了，势必会离开父母独自生活。父母需要孩子在他们身边，需要“照顾”孩子，这样才不会感到空虚和寂寞，体现出“为人父母的价值”。同样，随着年龄的越来越大，他们作为“小孩”的要求也会越来越强烈。
正如著名作家刘墉先生在他的一本书里写道：过去维他命、饼干、水果，可能都放在一家人取用的地方。老人则喜欢私下准备一份放在自己屋里，他躲在里面看他的电视、吃他的东西、看他的杂志，活像蹲在纸盒后面，自称那是“他家”的小孩子。而且，老人也跟孩子一样变得爱撒娇，这就是人家为什么总说老人是“老小孩”。
父母也是从儿童慢慢长大的，因而儿童期的很多体验也延续到成年。比如，“自我中心”，需要别人关心，不愿意被“抛弃”，希望别人都听他的等。
原来，彼此都是孩子！尽管爸爸妈妈在教育孩子、抚养孩子，可是他们也有任性的时候，也有“自私”的想法。知道他们的“底细”后，同学们，大家能谅解父母的错误吗？
尝试沟通
世界上没有任何人比父母更能了解自己的孩子。的确，父母是带给我们生命的人，从牙牙学语，到会喊第一声“爸爸妈妈”，再到离开家上大学。可以说，父母在空间、时间上都是我们最亲近的人。这种时空的优势，足以给父母最佳的机会了解自己的孩子。
从另一方面讲，父母又是世界上最难做到客观了解孩子的人。所谓“当局者迷”，有时距离太近反而更难见其全貌，父母可能只看到孩子的长处和短处，而忽视了其另一面。
我们总是在追求独立，渴望自己解决问题，甚至规划将来，而听不进去父母的叮咛、教育。在我们看来，父母的观点已不合时宜。他们无权干涉我们的人生，不应该把他们的观点、想法、要求强加在我们的身上。因此，我们往往不同意父母的意见，出现了分歧，产生了逆反心理。
大家是不是经常会向父母抱怨道：“我又不是你肚子里的蛔虫，我怎么知道你想让我干什么啊？”同样，父母也并不了解我们的想法。于是，都是“雾里看花，水中望月”，搞不清楚。出现问题的关键就是没有好好沟通。因此，对我们来说，无论是认为父母的安排不恰当，或是认为父母无权干涉我们，或者有更好的建议，都必须让父母知道。如果你不说明自己的想法，父母怎么会知道你是要吃米饭还是要吃面包呢？思想是要通过表达才能交流的，不是吗？
父母经历过风风雨雨，人生阅历也比较丰富，因而他们的想法是值得尊重的。但是在某些情况下，这些想法也会有其局限性。每个人都不可能十全十美，伟人是这样，凡人更是如此的。一个家庭是一个整体，家庭成员休戚相关，应该相互适应，相互协商，朝一个共同的方向前进！
妈妈，不要让我丢脸
为什么我妈妈这么嗦？
为什么我爸爸这么霸道？
为什么他们总是把我看成小孩？
我不要他们肉麻兮兮的关心！
高考的事情，我能处理好！
同学们，大家是不是有这样的感触：为了让我们安心地参加高考，父母竭尽所能为我们做好一切事情，不让我们洗衣服，打扫卫生，参加劳动；学习的时候，为我们端牛奶，冲咖啡；睡觉的时候为我们盖好被子。总之，父母总是在想方设法地为我们创造一个良好的学习环境，可是我们真的需要这样被裹起来吗？
读一读
在作家刘墉的《从跌倒的地方站起来飞翔——在生命中追寻的爱》这本书中同样探讨了这样的情形：
记得小时候，我们夫妻常带儿子去看电影，一家人拉着手，有说有笑，真是段快乐的时光。可是，当他上了中学，同样去看电影，他不是远远走在前面，就是故意走在后面。有时候过街，他妈妈拉他，他居然把手挣脱，一个人走开。在大庭广众之下，真让父母难堪。
有一天我问他：“你为什么躲着我们，一块儿走不好吗？一块儿走丢你脸吗？你老爸老妈真那么老那么丑，不配跟你走在一起吗？”
你猜他怎么回答？他居然想都没想：“当然让我丢脸，这么大了，还跟爸爸妈妈看电影，还让妈妈拉着，丢死人了！别的男同学，早带女朋友看电影了。如果让他们看见，我还去不去学校？”
爱的困惑
天下几乎没有不爱子女的父母，只是不知道如何去爱。
每个人都有自我中心的一面，按照自己的评判标准，是非观念来衡量别人。我们虽然也会不时地关心别人，但是要做到感同身受却不是件简单的事情。
父母习惯了用自己的思维方式来为子女考虑，习惯于孩子小时候那样把一切都安排好，甚至为子女设计好将来的人生，只要孩子朝着这个方向走就行了。可是，我们作为孩子似乎总是“不领情”，总是抱怨父母不给我们自由，不信任他们，不理解他们，给了我们太多的束缚。父母则总是不知道我们为什么不愿跟他们说话，不要他们管，不满意他们的关心。啊……问题出在哪里？
“孩子真难伺候，什么活不让他干还不满意！到底要怎么样啊？”很多父母都有这样的烦恼。
“我该如何才能让父母别再那样无微不至地照顾我？”大家一筹莫展。
问题在于：父母不知道自己错在哪里，不知道如何去爱孩子。
问题还在于：我们只是一味抱怨，却不知道如何让父母意识到他们错了。
大胆地说出自己的想法
“你很想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”
这是《大话西游》里广为流传的经典对白，虽然有些搞笑，不过仔细一想，也还是有些道理的，那就是：
想要什么就要说出来，否则，你不说，别人怎么知道你要什么呢？
同样，父母做错了什么，孩子也要及时指出来。否则父母只能是蒙在鼓里，孩子也只能是生气发火，却什么问题都解决不了。“我们家长都是为孩子着想啊，你说都快高考了，我们家长不是好心好意为他做一切事情嘛”“真不知道孩子想要什么，做得多了嫌我们让他们丢脸，做得少了又嫌我们不关心他们”。父母其实是很想知道孩子为什么对自己有意见，想搞清楚自己是哪里做得不对。可是却没有机会，因为孩子没有给父母机会。同学们，为什么不告诉父母你们的想法呢？为什么不尝试着与父母沟通一下呢？
“爱”如果能说出口，我的心里不难受
沟通是需要技巧的，对父母“发泄”不满和抱怨也是一门艺术。大吵大闹、大喊大叫非但不能解决问题，甚至还会使得“敌对双方”局势恶化，爆发新的“战争”。所以，不妨……
试一试
首先弄清父母的想法
当父母有对自己不恰当的行动时，首先不妨心平气和地倾听父母之所以采取这种行动的目的，了解他们的考虑和观点。父母之所以这样做，肯定是有他们的想法和考虑。所以，要想“百战百胜”地说服父母，首先就得“知彼所想”。
多一个“脑子”
不要马上就否认父母的做法，仔细想想他们的“大包大揽”或者安排有没有合理的地方，切忌冲动任性，意气用事。
说出你的不满，以及你认为他们做错的地方，你的考虑是什么。一味地发脾气，大声叫喊，只会把事情弄糟。不妨尝试一下下面的说法：
老爸老妈，我理解你们的意思了，可是我认为这样做更好些……
多谢你们关心我，我知道，你们是很疼我的，怕我在学校吃苦，要为我创造良好的学习环境，所以什么都为我做。可是，我在慢慢长大噢，这些小事情还劳烦你们大驾吗？我自己就能摆平了，再说了，适当干些家务活也是对紧张学习的一种调节啊……
妈妈，难道您不相信您的女儿能把自己的事情做好？我可是您的女儿啊，让我试着自己来做吧，我想您也不希望看到一个“高分低能”的我吧？如果遇到困难，我肯定会向您求救的！
讲求“策略”
爸爸，妈妈，给我一点空间
爸爸妈妈，为了高考，能不能给我一点空间？
能不能不要随便翻我的书包？
能不能不要天天追问我有几个朋友？
能不能不要在我打电话的时候偷听？
读一读
“哥们，怎么了？让人给煮了？”放学的时候，于心洋见彭刚垂头丧气地收拾东西，忍不住问了一句。
“哎，别提了，都不想回家了。”彭刚头也不抬一下。
