有一个词叫长情恨晚
我敢说我爷爷是这个世界上最关心我的人，没有之一。给我了我最初的记忆。
十多年前，爷爷家门口312国道有那样长方体的上红下白的水泥桩子，每隔五米一个，在那条马路转弯的地方整齐的排列着。现在有的地方的马路上也许还有，但那条马路上是没有了。就在那条马路边有个破旧的厂房，那时候我爷爷在那里每天帮姑父卖油，在我的记忆里，灰灰的水泥块堆起来的墙是那个厂房最能令人记住的地方，水泥块像是长方长方体被被挖掉两个小长方体形成的空心的水泥砖。小时候我总是在怀疑他的结实性。所以我总是能记得那个地方。已经厂的大门右手边就是爷爷每天待的房子了，很小但有一张大大的桌子，几把椅子我已经记不清了，约是两把吧！还有一张木制的单人床，床上铺着军绿色的毛毯，爷爷每天中午都会躺在上面休息，而我就坐在一旁描红（小时候的类似字帖），那是爷爷布置给我的作业，我自然是不愿意做的。一但看见爷爷睡着我就跑到厂区院子里去玩耍，他醒来发现我没有做完，就会责备我，我每次都会说我找不到橡皮，其实橡皮是我提前藏起来的，爷爷就会带我去买，那个小铺子不远，就在隔壁，那时候的橡皮颜色感觉很脏，材质也很硬，上面印着字，一毛钱一块吧。不记得印的什么了，后来的后来我就多了很多那样的橡皮。因为每天都用同样的理由逃避写字。爷爷每天都会在那里教我背唐诗，每天教一首，他一边念我一边记，不知不觉就背了不少了，那本唐诗书很漂亮，后面是中国画做背景的，，一首诗配一幅画，那时候我还小无论是诗是画我都不懂，每背会一首，爷爷就在那一首诗旁边画一个小红圈。在爷爷从小的教育下我背了不少诗。在后来的后来，某天的某一个瞬间，我会突然明白其中的一首，就像现在想起那时候和爷爷在那个厂里的日子，也只能是“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”每天中午从那里回家的时候，我就说我走不动，要爷爷背，爷爷就把我抱起来，让我站到路边的水泥桩子上，趴到他背上，背我回去，给我记忆最深刻的就是那红包相间的水泥桩，那条马路，和那路边盛开的金黄色的油菜花。那段记忆也如那路边金黄色的油菜花一样美丽。
随着时间的推移，我回到了父母身边读书，我真的讨厌这个开始，就像我上幼儿园所说的话一样，当我奶奶牵着我的手，带我上幼儿园去一样，我声嘶力竭的大哭，一直给我奶奶说着我不要上幼儿园，“奶呐，把这兰州有啥好呆的，我们搭车回永登吧”进了幼儿园的大门，交到老师手里，那更是哭的昏天黑地。不知天地为何物。奶奶回去告诉爷爷，爷爷也哭，那眼泪就是控制不住。从小学，中学，一有空我就马不停蹄的赶回去。有一次五一劳动节，那时候五一还是七天假的。奶奶来接我，说只有做完作业才带我回去，我就一直赶作业，我记的很清楚我写到了凌晨三点，那块土黄色的表，黑色的指针，明确的指向凌晨三点，我在赶语文的小作文。从春夏写到秋冬。但篇篇不离我的故乡。那就像是一种渴望。故乡景，故乡人。
直到现在，我大学了。我不想像别的同学一样。远离故乡。也许远方的地方有更美丽的风景，有更开阔的前途。但我只想呆在这里。用我最大的可能，最多的时间给我爷爷陪伴。我不知道还能陪他们多少年，他们还能让我陪多少年，人一辈子很短，即使成为一个成功人士。那种成功也不过几十年，百年后终落戚戚长茔。有人也许会说，你可以留下你的贡献。你的成就。可我是一个自私的人。那种心情很长，我想要陪伴他们，有多久算多久的心情很长，像那高山大川，延绵不绝。
就在前段时间，我又奔赴而去。感觉中秋很短，一眨眼间。我就不得不归去。我该去坐火车了，爷爷还是很平常的站在路边陪我等车一边说话。一切很安静。早晨的阳光也是温柔的。阳光洒下来的样子很美。车来了，上车不久就接到了爷爷给我来的电话，问我到哪了，说我到车站了在打个电话给他。我到了车站，候车，我遵照嘱咐，拨通了电话。一样的嘱咐路上小心，车开了再给他打一个电话。车开了。因为人多，我又要收拾行李，我忘记了，大概二十分钟左右我忽然想起来。我拨了电话过去。爷爷说他看见我坐的那趟火车下去了，他把我送上车以后，就一直站在火车路边看着，等着。说为什么要让我打电话给他说，他想要自己以为我一直在他身边。此刻，我心如刀割，心里最后一道放线奔溃了。只觉得心里血肉模糊，尖叫狂哭，不知身在何处。
今天，最后一节课下了，我打电话给爷爷，想问他什么时候来我家。电话中他问我吃饭了没，我说我打算去吃牛肉面。在吃牛肉面的时候外地一个朋友给我发来QQ消息问我在干嘛，我就拍了牛肉面的照片给他。而我却多么想把这张照片发给我也爷爷，想告诉他，我在这里过的很好，吃的很香。所以我渴望教会他试用智能手机。这样我就可以给他看我每天的点点滴滴，想见我时随时都可以看见我，就像我还在他身边一样。没有距离。而不是多年后才明白长情恨晚。童年的日子有了爷爷的陪伴才有了无忧无虑，充满乐趣的童年。有花堪折直须折，莫待无花空折枝。那些童年的美好记忆到现在也久久不能忘记。存在心里。一个人的时候。拿出来仔细认真的怀念一番。
