从精神病医院出院以后的第一个年头，
恰逢春节即将来临，
倍感春节的孤独，
这种孤独感使我鼓起了勇气，
情真意切的对走亲戚到我家的四姨夫说道：
“四姨夫，
你帮我说个老婆行吧？
我自从得了精神病，
也想开了，
也不挑了，
你看着给我说个吧！
离婚的也行，
带一个小女孩的也行。
我不能再挑了，
再挑就打光棍了。”
热心肠的四姨夫爽快的说道：
“行，
我注意点打听点，
尽量给你说个家口！”
听到此话之后，
我的心里暖洋洋的，
如似天上的鸟儿轻飘飘。
······
一个月之后，
四姨夫让我去相媒，
心里也感到了惊讶，
没想到四姨夫如此的上心，
亲切感到了四姨夫的爱心。
紧接着一个月之后，
在我的苦苦的追求之下，
我与比自己大四岁的老婆结了婚，
那一年，
我是30周岁，
老婆是34周岁。
我没有挑剔，
只想着有人能跟我这个精神病就谢天谢地啦！
从相媒到结婚花了整整一个月的时间，
真可谓闪电式的婚姻，
今日想到此事不由得心里发慌发怵！
······
第二年老婆生下了一个女儿，
我真心实意的对老婆和父母说道：
“我就要一个孩子，
不想要第二个了。”
吐出去的话遭到了老婆与父母的一致反对，
如同八国联军侵占圆明园似的疯狂，
老婆威胁的说道：
“如果你不要第二胎，
我们就离婚！”
在反对的浪海里被迫签订了不平等条约，
走投无路的我被迫答应了要第二胎。
······
第二胎是个男孩，
老婆和父母都乐的合不拢嘴，
天天高兴的仿佛要跳舞。
唯独只有孤单单的我高兴不起来，
就像霜打的茄子似的无精打采。
因为我想的是自己能不能给两个孩子一个美好的未来？
我没有这个信心，
因为我知道自己是一个精神病，
因为我知道自己没有大本事，
这一点我是有自知之明的。
我又抑郁了。
······
感觉到第二胎的儿子把我压垮了，
把我的精神防线压塌了。
如果第二胎是个女儿，
也不会犯愁，
也不会愁的天天喝酒，
也不会犯愁为男孩上大学盖楼或买楼以及结婚。
大家都眉开眼笑，
唯独我偷偷的在无人的夜里落泪犯愁肠。
因为我想的是自己没有挣大钱的能力，
讨厌艰难的打工生涯，
厌恶奴隶似的农民工生活。
老婆振振有词的说我不想要第二胎的是没有出息的表现，
是没有能耐的抉择。
父母也生气的说没出息的人才不想多要孩子。
弱智的意志不坚定的我中了他们的魔咒，
从此以后我整天的郁郁寡欢脸上没有了笑容，
从此以后我因为愁肠犯了两次精神病。
寻找这两次犯精神病的根源，
根本原因就是心中的压力大，
如同心中压着一座喜马拉雅山。
如果只要一个女儿该多美好啊！
多轻松惬意啊！
只要供女儿上大学再结婚就完成公事啦！
第二胎是个男孩，
硬硬的给自己的背上增加了将近一百万重的负担，
增添了十万年的惆怅与苦恼。
······
中国的农村是重男轻女男尊女卑的封建思想，
如果儿子长大成人之后不能出类拔萃，
等待儿子的将是单身汉打光棍。
中国现在的单身汉打光棍者就有3000——4000万，
在心中隐隐约约也害怕儿子将来打光棍说不着老婆，
可是老婆以及家人没有想到这些，
他们只顾眼前的痛快与欢乐，
他们只顾着家有男丁就是欢乐就是炫耀的资本，
他们盲目的快乐着，
却从不知道有一个人为此流下了太平洋多的眼泪！
······
如果有来生，
我只要一个女儿，
不再害怕老婆与我离婚，
绝不再顾及家人的感受，
决不顾及家人虚伪的颜面，
只可惜没有来生了。
······
有时恨老婆，
也有时仇恨父母，
是他们逼着我要的第二胎，
是他们把我逼上了梁上。
可是今天的我不再恨了，
看破红尘的我已经把一切都放下了，
儿女们也顺其自然吧！
谁让我不是一个精神正常的人呢？
谁让我是一个连自己都咒骂的人呢？
谁让我还活在这个虚伪的世上呢？
······
不能给他们带来富豪子女的幸福，
只有让他们品尝品尝贫穷家庭的滋味啦！
不知道儿女们长大了会不会恨我？
恨我的弱小？
恨我的无能为力？
恨我的贫穷？
恨我的一切？
······
但愿不会听到儿女的责怪声，
这又怎么可能呢？
家里这么弱小，
家中这么贫穷，
一贫如洗也不为过。
这个世上没有人喜欢活在贫穷之中，
故推断儿女们会有怨恨我的那一天，
那我只有无能为力的耍赖的说：
“我不应该结婚！！！！！！”
······
2018·4·7
