夏天住院的时候，叶子再也没有来过，他也没找过叶子，倪阳也没有跟叶子说夏天知道了所有的事情。还是陆叶在身边细心地照顾着他，陆叶也没有在他的面前提起过叶子，也许当时的她只是想夏天快点好起来。
出院那天，倪阳和陆叶按照约定的时间到了医院，到病房的时候护士小姐告诉说，夏天一大早就已经自己办理了出院手续走了。陆叶连忙给夏天打电话，可是电话始终无人接听，在准备拨号第五遍的时候，陆叶关起了手机，心想：有些事情还是处理好也许才会换来彼此的心安理得吧，我又何必做打扰呢。
夏天打电话给叶子，电话始终无法接通，他去叶子的家里敲门半天也没有反应，他又去单位找叶子，前台说，叶子请假了，好几天没来上班了。当时的夏天突然觉得叶子就像人间蒸发了一样，怎么也找不到，那一刻的他是惶恐也是害怕，总之各种情绪，不知道怎么去表达。他问前台知道叶子为什么请假么？前台说不知道，此时，叶子的领导张总正好出来了，夏天连忙拽住张总问，叶子去了哪里。张总说，叶子的奶奶去世了，叶子回家了。他突然明白为什么叶子的电话打不通了，也许此刻的叶子早已泣不成声。
夏天想起来，以前叶子跟他说过，她外公外婆去世的早，那时候的她还小，根本不知道什么叫分离，她说如果爷爷奶奶不在了，她一定会很难受。此刻的夏天好想可以抱着叶子，好想可以感受她的悲伤和痛苦。可是所有的都是他想，他连叶子的家在哪里都不知道。他慢慢走出叶子的公司，有好多话想和叶子说，却什么都说不了。
叶子带着若寒一起回家了，奶奶在的时候就对若寒挺好的，虽然两个人没有结婚，但奶奶最后一程，麻麻说还是带回来看看奶奶。叶子已经十三年没过自己亲人的葬礼了，她一想到这里就心特别疼，奶奶走的那天下了好大雨，叶子他们到家的时候已经是下午了。26岁的叶子，第一次直面人生的生离死别，一路上都没哭的叶子，在回到家的那刻，眼泪成河。若寒看着哭的不成样子的叶子，红了眼眶。
后来的叶子写了一篇日记，看哭了所有人：
今天是2016年12月30号，也就是说还有一天，2016就不再回来了，我还不知道2016年的最后一天自己会在干嘛，也许是在睡觉，也许出去溜达了，也许还是在继续我那未完待续的故事，你永远不知道下一秒会发生什么，那这一秒就做自己想做的事情吧，人生，仅此而已。
新的一年，按照妈妈的说法，我是不是该28岁了，虽然很讨厌妈妈说28岁，但是执拗自己所谓的27又有什么意义呢？90初的自己是不是也步入了中年的步伐了，都不再是青年了？不知道这个划分是怎么出来的，但是真的是很可怕的一个划分。以前，我总说自己28岁就结婚，那时候觉得28岁，那是多么遥远的一个年纪，可是说着说着，自己就是那所谓的28岁了，可是结婚······却没有那么触手可及。奶奶说还想看我结婚，可是，却再也看不到了。
26岁的我经历了人生的第一场生离死别，一直觉得自己很大胆，可是有些东西你生来就害怕。小的时候，外公外婆走的早，那时候看妈妈哭，自己也跟着后面滴点眼泪，然后第二天继续没心没肺，那时候不理解什么叫再也不相见了。平安夜的时候我给自己剪了了头发，说剪断了离殇，有个新的开始，圣诞节早上的时候，妈妈告诉我奶奶走了，就是这样很突如其来的噩耗，我跑进卫生间，坐在马桶上面，脑子里面一片空白，我没有哭，但是是在真的很难受，奶奶不是一直好好的怎么会突然走了，国庆回家她还送我了，怎么就离开了，其实知道那是个事实，但是就是不敢承认，我甚至害怕自己哭不出来，奶奶会不会说我不孝。圣诞那天下了好大雨，我搭上回家的高铁，那天所有的人都回来了。妈妈说奶奶走的很突然，什么话都没有留下，干干净净地走了，走进奶奶房间的那一刹那，我看到一屋子哭的梨花带雨的，看着躺在那里的盖着被子的奶奶很安静，其实我真的好想掀开被子看看奶奶，开始不停的流眼泪，怎么也克制不住，妈妈把我拉到一边，我就远远看着奶奶躺在那里的样子，哥说，他感觉就像做梦一样。我想起爷爷，我跑到爷爷的房间，爷爷就坐在床上，带着老花眼的眼睛还在不停的流泪，握着爷爷的手，不知道该说什么，什么都没说。
以前回家的时候，总会去奶奶家，然后在客厅扯着嗓子大吼一声“奶奶”，然后你就会看到一个小老太太，拄着个小棍子出现在你的面前，然后说“哎呀，小儿回来了啊。”以后再也听不到奶奶说小儿了。每次回金陵的时候，她总是把自己攒的一点鸡蛋给我带走，其实以前我不觉得奶奶对我有多好，但是后来渐渐长大，发现奶奶会害怕自己离开的那天不能再给予我们任何东西，所以年纪越大的时候，她却想给我们更多的东西，哪怕只是点点鸡蛋而已。
他们都说奶奶也算高龄了，79岁了，没病没灾地走了，也算幸福的了。我看着奶奶收敛的整个过程，以前很小，外婆外公走的时候，妈妈从来不会让我靠近，她怕我会害怕，也许是现在大了，有些东西是要自己去面对的。其实我很害怕这样的场面，但是如果我不看，以后就再也看不见奶奶了。
出殡那天，爷爷站在一个拐角处看着奶奶走的灵柩，然后大哭，嘴里在念叨着60年了，60年了，相伴60年了。一个在你生活里面出现了60年的人了，一下说走就走了，我们把爷爷扶进房间，爷爷还在念叨。60年了，60年了，我们都哭的泣不成声。也许我不能理解那相伴60年的滋味，但是此刻，我看到了我觉得最可怜的爷爷。以前两个老人一起看夕阳西下，偶尔还可以拌拌嘴，现在只留下一个孤老的身影在反复说着过去的六十年光阴。
出殡下葬完之后，我就回金陵了，走的时候我握着爷爷的手叫他没事出来溜达溜达，不要在家里待着，怕他会想奶奶。爸爸叔叔他们说把爷爷接走，爷爷坚决说自己一个人可以，就在家。60年的习惯，一个甲子了，岂是说改就改的？
我们都没有跟奶奶来得及说再见，你不知道下一秒究竟会发生什么，多年前，总是开玩笑说，外公外婆走，我都没怎么哭，以后要是爷爷奶奶走到这一步，会不会自己还是没心没肺，等真的到那一天的时候，以前所有的担心都是多余的，因为你肯定会哭，这就是人最软弱的地方。
哥说再过几天就是2017了，奶奶终究还是没等过这几天。这一年的圣诞，这里的每个人应该都记得，跟奶奶说永别，跟2016说再见。
回头看看这一年，的确干了几件大事，买了房子，体会到了房奴的艰辛，体会到了装修的心烦意乱，体会到了所有余额为0的心酸，体会到了失去亲人的心疼。她们都说我活的很坚强，其实哪里算的上坚强，只是在不断挣扎罢了，总是挣扎着不愿意沉没到谷底，总是挣扎着想浮出水面看看外面更好的花花世界。
之前还说今年一年都没怎么出去旅游，本来还想趁着2016的尾巴出去浪一圈，现在看来这个计划还是赶不上现实的变化，所以这一年，对于我来说，只去过两个城市，金陵，家乡，不是没时间，只是因为一穷二白的现实，哦，对了，中间还去过一次合肥，那还是红色炸弹的袭礼。我们都是在做着这个年纪该做的事情，也都在挣扎着自己想要的未来········有时候真的想时间过得再慢一点，现在的我们都在挣扎着自己的未来，根本管不到渐渐老去的爸爸妈妈，有的时候真的害怕，子欲养而亲不在的心酸。好想和时间说慢点再见，好多事情还没有做··········
看过这篇日记的人据说都哭了，人的一生都会走向死亡，可是真的面临这生离死别，也许才会明白，这一生所有的追求，都只是为了证明，曾经，你来过这个世界。每个人都是哭着来到这个世界，其实走的时候也许还来不及跟世界说再见，但终归都是安静地离开了······叶子突然明白，生活不是你一个人在战斗，存在不仅仅是为了自己，还应该有你身边的一切，莫等闲，空悲欢·····有些事情，不能等。
