夏语冰属于废话特别多，但实际不善于表达的女孩。她唯一擅长的就是撒娇，瞪大两个眼睛，装一副极无辜的样子，然后用甜腻无比的语气跟人撒娇。
虫可：“夏语冰，别告诉我，你把我的饭卡也弄丢了啊！”
夏语冰:“嗯嗯，是的！”
虫可：“别装无辜，装无辜也没用的。”
夏语冰：“人家真心不是故意的啦！”
虫可:“你说你这丢三落四的毛病什么时间能改改啊！我都为你头疼！”
夏语冰：“不要生气嘛！不要生气嘛！”
虫可：“别撒娇，撒娇这次我也不会原谅你的。”
夏语冰：“虫可，虫可，虫可…。”
虫可：“好好好，别喊了啊，我最受不了的就是你这样喊我的名字了。”
夏语冰：“那你原谅人家没？”
虫可：“原谅了，原谅了。”
…
夏语冰：“虫可，我告诉你一件事，你先答应我，不要生气哈！”
虫可：“行吧，只要不是太过分的，我保证不生气。”
夏语冰：“嗯，那个，刚才你睡着的时候，我…。”
虫可：“你不会又在我的脸上画了只哆啦A梦吧！”
夏语冰：“这次不是啦，算了，给镜子，你还是自己看吧！”
虫可：“夏-语-冰！”
夏语冰：“你不是说不生气的吗？”
虫可：“你都把我的刘海剪成这样了，还不是太过分吗？”
夏语冰：“人家不是故意的啦！”
虫可：“不是故意的都剪成这样了，那要是故意的，你是不是连睫毛都准备给我剪了啊！”
夏语冰：“虫可，人家错了，你别生气了，你别生气了。”
虫可：“我不想理你！”
夏语冰：“虫可，好虫可，亲爱的虫可…。”
虫可：“好了，好了，这次就算了，下不为例啊！”
…
随着两人关系的进一步发展，废话特别多的夏语冰还经常跟虫可说一些私密的事情，例如她大姨妈每月几号来，她买胸罩，33C罩杯的有些紧，买34D罩杯的大，她做过阑尾炎手术肚子上有一道两三厘米的疤痕…，而虫可呢？总是表面上作出一副不耐烦嫌弃她的样子，实则把这些细节记得比夏语冰还一清二楚，哪怕是到了以后，他也依旧记得一清二楚。
夏语冰：“同桌，你有没有小名啊！”
虫可：“我？没有。”
夏语冰：“那你在家，你爸妈都怎么喊你啊！”
虫可：“直接喊虫可啊，你呢？”
夏语冰：“我有小名，他们都喊我蓓蓓！”
虫可：“佩佩，玉佩的佩吗？”
夏语冰：“不是，是草字头一个倍的蓓蓓。”
虫可：“蓓蓓，佩佩，差不多，我以后就喊你佩佩了啊！”
夏语冰:“是蓓蓓，不是佩佩！”
…
夏语冰：“虫可，我今天大姨妈来了。你下去买饭吧！”
虫可：“你上个星期，大姨妈刚来过，今天还来，那你不怕血崩啊！”
夏语冰：“哎呦，我肚子痛！可能是我的阑尾炎犯了。”
虫可：“你的阑尾不是早就割掉了吗！”
夏语冰：“哎呀，我胸口痛！”
虫可：“没事，那是胸罩紧，松开一个扣子就好了。”
夏语冰：“你你你…。”
虫可：“我我我，我怎么了啊？”
夏语冰：“反正今天中午我不想下去买饭，你去！”
虫可：“我不去，昨天前天大前天都是我去的，今天该你了。”
夏语冰：“虫可。”
虫可：“喊我也没用！”
…
不过在废话特别多的夏语冰身上，虫可也学到了一些东西，例如姓宛的都是回族的，例如打底裤和丝袜是区别，例如女生来月经不是一天而是几天，例如，薄荷糖和可乐是不能一块喝的，例如WIFE的正确读音…。
丢头绳，丢发夹，丢零钱，丢饭卡，丢钥匙…。
夏语冰终究还是为她的丢三落四付出了代价，因为这次，她在高考报名前，在公交车上把身份证给弄丢，丢了身份证意味着什么?意味着如果不能及时补办下来的话，她就不能参加这一年的高考。
在等待补办身份证的那十几天里，是一向活泼好动的夏语冰最为悲观，敏感的时期。
夏语冰：“虫可，如果我的身份证不能及时补办下来的话，我就参加不成今年的高考了。”
虫可:“会补办下来的。”
夏语冰：“可要是补办不下来怎么办啊，我难道还要再等一年。”
虫可：“还没有到最后呢，你知道补办不下来啊？”
夏语冰：“都怨我，把身份证弄丢了。”
虫可：“这回不怪你，怪那个公交车上的小偷！”
夏语冰：“呜呜，呜呜。”
虫可：“别哭啊，没事的，会补办下来的。”
…
夏语冰：“虫可，我不想吃饭了！”
虫可：“那你想吃什么？我去给你买。”
夏语冰：“饿死我自己算了。”
虫可：“说什么胡话的，我去给你买泡芙和牛奶好不好。”
夏语冰：“不好，我要吃不二家的棒棒糖！”
虫可：“没问题，各个口味的我都给你买一个。”
…
夏语冰：“今天下午放五月天的《咸鱼》好不好？我想听！”
虫可：“好，没问题。”
夏语冰:“放完五月天《咸鱼》我还想听周杰伦的《青花瓷》。”
虫可:“好，都放。”
夏语冰：“虫可，你怎么对我这么好呢？”
虫可：“傻瓜，我不对你好，谁对你好啊！”
…
虫可不知道该怎样安慰夏语冰，也不知道该怎样的逗她开心，他能做的，就是在她哭泣时，递给她纸巾，在她想吃什么时，用最快的速度买来她想吃的，在她想要一个肩膀依靠时，将肩膀借给她…。
夏语冰：“虫可，你说，像我这种不美，又不可爱，也不会做饭，还贪吃爱睡，丢三落四的女孩，将来是不是肯定没人要啊？”
虫可：“谁说没人要啊，肯定有人要的。”
夏语冰：“你会要我吗？”
虫可：“会要的。”
夏语冰：“骗人，你才不会要我的，你以为我不知道啊，你一直都嫌弃我。”
虫可：“我哪里嫌弃你了？”
夏语冰：“那你敢跟我喝同一杯水，吃同一份饭吗？”
虫可：“我…。”
夏语冰：“你看我就说你嫌弃我！”
虫可：“好，午饭我们就喝同一杯水，吃同一份饭，这样行了吧！”
夏语冰：“我才不信你哩。”
…
夏语冰：“虫可，你不是说要和我喝同一杯水，吃同一份饭吗？来呗！”
虫可：“来就来！有什么大不了的。”
夏语冰：“乖乖隆地洞，感情你以前是假洁癖啊！”
虫可:“谁说我有洁癖了，我只是爱干净好吧！”
夏语冰:“把那个勺子给我。”
虫可：“给…。”
…
对于有轻微洁癖的虫可来说，跟一个女孩吃喝同一杯水，吃同一份饭，这原本是他想都不敢想的事，可面对此时的夏语冰，他不仅想了，而且做了。
虫可:“佩佩，等你的身份证补办下来了，到时我们去吃火锅庆祝一下怎么样？”
夏语冰：“好耶，让我想想我们到时候去哪里吃，嗯？阿香婆，不，我们去香羊羊好不好？”
虫可：“行，只要你高兴就好。”
夏语冰：“天上的地下的水里游的，保佑我的身份证赶紧补办下来，补办下来。”
…
也就是在这段时间一些关于两人的八卦在班上传播开来。
女寝
女生A:“夏语冰跟虫可两人是不是谈恋爱了啊！”
女生B:“是啊，今天我还见俩人还吃同一份饭，喝同一杯水了呢！”
女生C：“我还看见虫可把手放在她大腿上了。”
女生D:“女孩子要自重啊！”
…
教室
同学甲：“夏语冰和虫可他们两个是不是谈恋爱了啊？”
同学乙:“看他们两个那么腻乎，应该是吧！”
同学丙:“肯定谈了，那天我看见虫可手都摸到她胸上了。”
同学甲:“哎呦我去，虫可胆子还挺大的啊！在班上都敢！”
同学乙：“那有什么啊，搞不好两人都啪啪啪过了呢！”
同学丙：“有可能！”
…
尽管虫可和夏语冰两人都不在乎，但这多多少少还是影响了两人一些。
虫可：“交卷子，交卷子了啊！”
小金：“虫可，你是不是和夏语冰谈恋爱了啊？”
小银：“是啊，快给我们说说。”
虫可：“这个嘛？你们猜。”
…
闺蜜one:“语冰，你和虫可你们两个现在到底是什么关系啊？”
夏语冰：“好朋友啊！”
闺蜜two：“好朋友？好朋友能把手放到你腰上吗？”
闺蜜three：“对呀对呀，男人的头，女人的腰摸不得。”
夏语冰：“有这么严重吗？”
闺蜜one，twoandthree:“有！”
…
十来天后，夏语冰的身份证及时补办了下来。
夏语冰：“虫可，偶的身份证补办下来了，你不是说要请偶吃饭吗？我们什么时间去啊？”
虫可：“这星期五放假，我们都要回家，肯定是不行了，那我们定在星期天中午吧！”
夏语冰：“嗯嗯，那就星期天中午吧！”
虫可：“这回可要吸取教训，以后不能再那么丢三落四的了啊。”
夏语冰：“知道了，知道了。”
虫可：“还有这星期五坐车回去要小心点啊，可别再丢东西了！”
夏语冰：“我怎么感觉这话像我妈说的啊！”
虫可：“那还不是因为你太不让人省心了。”
…
星期天中午，L市五高学校门口。
虫可：“哈哈，佩佩，你是不是又自己剪留海啊？”
夏语冰:“没有啦，这回是我妈帮着剪得，谁知道她怎么给我又剪成了这个鬼样子。”
虫可：“没事的，反正我已经习惯了，哈哈哈。”
夏语冰：“你不要笑了好不好，人家已经够不开心了。”
虫可：“好了，好了，我们去坐市中心吧！”
夏语冰：“嗯嗯。”
…
市中心，香羊羊火锅店。
虫可：“佩佩，这里没有位置了，我们是等一会儿，还是去别家啊！”
夏语冰:“不等了吧，你没见那边的椅子上还有那么多人在等着，我们去旁边的阿香婆吧！”
虫可：“好，那我们就去旁边的阿香婆。”
夏语冰:“嗯！”
…
阿香婆火锅店。
虫可：“我们就坐这里吧，离空调近，暖和。”
夏语冰：“嗯，虫可，我先去趟卫生间，你先点着吧！”
虫可：“嗯嗯。”
服务员：“帅哥，你好，你是要什么锅啊，我们这里有玉米锅，鸳鸯锅，微辣锅，麻辣锅等。”
虫可：“那就来个鸳鸯锅吧！”
服务员：“那菜品呢，你是现在选？还是等你女朋友过来了一起选啊！”
虫可：“咳咳，女朋友，我等她一起吧！”
服务员：“好的。”
…
虫可：“佩佩，刚才人家服务员说你是我女朋友呢！”
夏语冰：“那你怎么说的啊？”
虫可：“我当然说是啦！”
夏语冰：“讨厌，偶才看不上你呢！”
虫可：“不说了，赶紧选菜吧！想吃什么随便选，咱不差钱！”
夏语冰：“哼哼，这次我要大吃一顿！吃穷你！”
…
黄昏，当两人归校时，在那辆破烂不堪摇摇晃晃的36路公交车上，看着夏语冰那张精致漂亮的小脸，不知怎么了，虫可神使鬼差的低头轻吻了一下夏语冰。
不过当两天后，虫可对夏语冰抱怨说我的初吻都给了你的时候，夏语冰则是一脸不可置信的表情，低头轻声对着虫可，说了一句几近崩溃的话：“有吗？我只记得当时，你的手摸着我胸了！”
“额…。”
