没有了高考的压力，不会每天面对枯燥的课本，也不用为了考试而复习。整个人感觉放空了。回到家我像逃离的笼中之鸟，在虚拟的空间里畅聊，我疯狂的加了很多人，最后常聊的有几个。聊的都是些无伤大雅的话题，但是我似乎喜欢上这种奇妙的感觉，常常会幻想，另一边和我聊天的人长什么样，是什么性格，人品怎么样等等。高三下学期几乎没有和欧阳哥哥联系。这段时间，我几乎每天都在线，但是看到他隐身，直到有一天忍不住给他发了个“在吗？欧阳哥哥？他回复“在”。有些喜出望外，太不够意思了吧，还玩隐身呀！我说到。他说“习惯了”。从那以后我也习惯了隐身。隐身也不影响我们聊天，因为我们都知道彼此在线，我还是会告诉她我的一切，包括家里的烦恼，生活的琐事。有一天我问他号码是多少。他发过来了。然后我问他“如果有一天我给你打电话你会接吗？”他说“会”。不过我一直没给他打电话，我也不知道什么原因，可能是不想打破这层幻想，想给自己留些悬念吧。
有天晚上实在无聊。就给他发了短信“我注意你很久了，我们在一起好吗？”他不知道我的号码。迟迟没有收到回信。我又发了一条“我在你宿舍楼下等你，你一定要来！”。叮咚，有短信了。他回复到“你发错了！”四个大字。我捧腹大笑，赶忙发“我是晓晓，这是我的号码，我逗你玩呢”。那边没有回信了。我知道他不是一个幽默的人，甚至有些木讷，他说过他至今没有谈过恋爱。我也会常常开他的玩笑，虽然没有电话，不过短信是常有的。习惯了有事就跟他分享。他就是我最好的倾听者。
罗红才每次电话都会说让我去昆明找他这样的话，我没有出过远门，这几乎不可能，心想或许只有大学了。我和他的关系一直稀里糊涂，不得不承认在这段关系里，我很被动，甚至有些自卑。我很怕我不是他想象的公主，也怕他不是我想象的王子。
家中的生活有些单调，跟着父母下地干活，妈妈没几天就会问高考成绩下来没？我有些烦躁，到后面直接就不回答了。高考一个多月后，可以查成绩了。我迫不及待的拨打查成绩的电话，接电话的是个女老师。告诉了她姓名和考号后，她查到了我的成绩，语文96，数学95，英语100。听到这里我还很高兴，觉得还可以。最后文综157。总共448。我有些不敢相信，又问了一遍了，文综多少分？“157”。我愣了下，把电话挂了。看着满脸期待的爸妈，我很想哭。但是我忍住了。告诉了他们分数。妈妈说文综不是300分吗。那样的话还没有及格呢，不用想，肯定是地理拖后腿了。不过考试时，我觉得文综特别简单，可结果…我想哭！我没多说话，跑到房间，关上门，躲到被子里哭，我考砸，我付出了那么多为什么还是考砸了。越想越委屈，眼泪不停的往下流。不知道哭了多久，醒来已经是第二天了。我多希望是梦，可是我还得面对考砸的事实。因为要去学校填志愿了。很悲哀，上了三本线。二本线470。我还差很远，都说高考一分可以甩掉很多人。这次总算深有体会。班里也有超常发挥的，某某某平时成绩一般，结果上了二本线。我想，我也许就是个反面教材了，平时成绩不错，结果高考一败涂地。很羞愧，见到老师都刻意绕道，志愿也是随便选了几所昆明的大专学校。
家里人看到我最近闷闷不乐的，就给我说，“要不去补习吧！”。我想了想，有些怕了。这么多年我受够了，每天起的比鸡早，睡的比狗晚，最后还是这样的结果，真心觉得不值。我说“不去，要去自己去”。说这话时语气比平时高。父母见我反对，也没有多说什么。这段时间是我最无助的时候，好在可以给欧阳哥哥发短信，他开导我，逗我开心。让我遵循自己的内心。而罗红才考的更烂。两百多分。最后他补习了。很佩服每一个补习的同学，至少我是不愿意再过一年高三的生活，你可以说我胆小，也可以说我懦弱，但我受够了，所以不再继续那样的生活。
过了一段时间收到了昆明学院的通知书。专业是导游。父母觉得女孩子做导游不好，还说导游是青春饭，还说不正经，不知道他们哪里听来的这些。我不想理他们。觉得他们思想太陈旧，有代沟。他们还是想让我去补习，我恼火了甩了一句话“不让我去上大学，那我不去了，补习我是不会去的”然后摔门而出。却没有看到母亲眼中有泪珠在打转。
我不是一个好女儿，无法给父母慰藉；我不是一个好学生，无法给老师骄傲；可谁知道我的梦想？不是困在鸟笼，而是翱翔天空。
