我认为喜欢一个人，就该对她负责。如果什么都不能做，那告诉她我喜欢她，对她不是一种负担吗？
又进行了一次考试，我的成绩就不提了，这次的座位又将我安排在了她的附近，依旧是高兴，依旧没有表现出来。
我在拼命地努力，为了她，为了能有能力保护她。我希望自己在茫茫人海能变得出众，能使她注意到我。
可能我就是情商低吧，她怎么可能喜欢上我呢？她那么美，我怎么配。
在她的身旁，我有多少次想要将她拥入我的怀抱，可惜，每次举在半空中的手，却只能尴尬的落下。
我不想给她负担，她爱笑，我喜欢看她笑，没必要使她痛苦，不是吗？
“上帝，你说，若干年后，我会忘记她吗？那个在我生命中最美的痕迹。”我在日记中这样写道，上帝是不会回答我的，这只是和我自己的对话。
你们可能不相信她的美，因为我拙劣的词句无法形容。
那与她在一起的时光，总是过的很快，时间在眨眼间，就过去了一大半。初三的下学期也过了一大半的时候，我参加了一场重点高中的自主招生考试。
我很幸运，是少数几个通过的人中的一个。这时的我才敢面对她的成绩——她那平平的成绩是不可能与我在同一所学校的。想到这一点的我，通过考试的喜悦也随之消失。
我能直接告诉她“你要好好学习，因为我想和你在同一所学校上学”吗？答案，不必我说。
我喜欢看她笑，可有还能看几天呢？
因为已经通过考试，我其实已经不必再去上学了，但我不舍得离开，只能坚持每天依旧的起早贪黑。多少天后，无论我如何欺骗自己，我和她真的只有为数不多的几天在一起的时光了。
我真的舍不得你啊，古月，可我能怎么办呢？那天，我带了一本新买的联系册，拿出其中的一张纸，秘密地让她填一下信息。
她填完了，我便收走了。可能谁也不会知道，我的书桌上，有一本被我特意上了锁的联系册，上面只有她的资料。
她的住址我已经知道，而我会去找她吗？
我不知道，我不知拿着那张写着地址的纸徘徊了多少次，但终究没有走出门的勇气。我也有她的电话，却是不敢打。
也许吧，我一直承认我自己情商低，却不过是我胆怯的理由。
时光是不等人的，我步入了高中，面对着陌生的面孔，我彻底失去了看到她的机会。
也许吧，随着时间的变迁，我会忘记她，喜欢上其他人对吗？
我变了，可以正常地和任何人交流，只不过没有任何人能像古月一样使我印象深刻。
我正常得像个正常人一样学习，我还是觉得自己忘不掉她，我要不断努力，然后我要去娶她。即使我早已经知晓那是一个已经破碎了的梦想，因为我的胆怯。
高中的生活缺少了那种对懵懂的爱的期待，似乎失去了一切。
高中的学生似乎已经不再懵懂，所以在学习之余，他们居然弄出了评选校花之类的活动，然而我对此完全不感兴趣。像是任何一个人一样，他们会问我：夏天，你不参加吗？
我也早已说过，离开了她，我反而更加容易接近，没有那么内向。班中所有的活动我都积极参加的，仅仅除了这个。
我叹了口气，回忆起了往事，感到有些伤感，但我说的不多：初三那年，有个叫夏天的男孩喜欢上了一个女孩。他喜欢却不敢说，因为怕伤害那个女孩，所以喜欢变成了爱。
八卦的他们会问继续追问下去，但我却不敢再说：无可奉告。
“结束了一切都结束了，那年，有你的陪伴真好。”我在日记中写了这样一句话，就讲日记藏在了抽屉的最里面。
真的会随着时光的流逝彻底忘记她吗？我不知道。
曾有过几次，我上学时到校比较早，会看见有一个很像她的身影，我知道不是她，怎么会是她呢？
我们也许只是两条相互碰撞的直线，即使有一点接触，但在人生的长河中只是短暂的一瞬。
但我试着忘记她，可惜我失败了。我知道这听起来挺矛盾，但我真的是这样想的，我决不能欺骗自己。
我决定了，高中结束了的那一天，我一定要去找她，对她说出我爱她，即使她不爱我，我也要亲口听到才会安心。
哦，三年漫长的等待，却可能什么也没改变，看上去那么多余。
