荒原，繁星。
不知从什么时候开始我已经看不到月光，抬头仰望就只剩下满天的星海，那真的是一片海洋，闪烁着星星点点的银色光芒，似乎还在缓缓地旋转着。我从来都不知道原来在夜空中还能看到这样的景象，可是实际上相同的景象在我回到家以后的这两年七百多个夜晚之中，只要有那么一晚我自己一个人抽个空自己走到城郊，然后抬头去看，就完全能够发现，只不过在那期间的我完全没有这样的心情，即使真的发现了什么美景也懒得去欣赏吧。
是的，我已经错过了太多太多的东西，我想，现在是时候把它们都找回来了——一件一件地找回来，毫无遗漏。
我胯下的那匹白马在这样的星海之下夜色之中狂奔着，我兴奋，我急迫，迎面吹来的刀刃一样的风切割着我已经很久没有涨红的脸颊，可即使是在这样的晚上我依然全身上下汗流浃背。过去的两年多里我悲伤得就如同一个死物一般，终于在今天我苏生了，我冷寂已久的心灰烬重燃了。我总算明白，所谓的生命其实就是在每个人心中燃烧着的那团火焰，它燃烧着无可逆流的时光，绽放出华美的光火，只是有的时候天上会下点雨什么的，火熄灭了，人也就绝望了，觉得自己的希望已经燃尽，觉得自己活下去已经没有什么意义。其实人只要还活着，只要生命还在，那么用以燃烧照亮希望的燃料就始终都有，只是我们需要重新去寻找一个火种把它点燃罢了。
这也就是所谓的“只要活着就有希望”么？
是啊，既然未来是要燃烧生命去照亮的，那么只要生命尚在，希望就始终在不远处的地方招手不是么？只要活着就有希望，只要活着就有希望，这句话以前我常说，最后甚至连那个女孩也开始这样说了，可即便如此直到今天我才真正地明白了这究竟是为什么。原来对于一个生命来说绝对没有任何希望的处境几乎就不存在，原来，在找到新的火种之后人才会发现自己竟然还储存着那么多的燃料。烧也烧不完。
我骑着白马，手里拽着白色的缰绳，胯下坐着白色的鞍，白色的披风和黑色的头发战旗般的在风中猎猎舞动，银灰色的胸甲随着星光的闪烁而闪烁着。对，从家里出来的时候我就穿着这样的一身衣服，可是很遗憾地我没法把它穿给正确的人看，还弄出了一连串的意外。不过现在一切都已经过去，现在我正在前进的方向仍然是曾经令我心驰神往的方向，它始终不曾改变过，今后也不会再改变。我就要去做那件事了，那件本该在两年之前就做完的事情。我要找到那个正确的人，然后在那个人的面前展示出最引以为傲的自己，我将要为那个我无数次怀着心碎的决绝去回想的故事续上一个真正意义上的结局。我终于明白，为什么我会觉得那个已经被我翻阅过无数遍的故事始终都无法在回忆的国度里一笔带过，那是因为它其实根本就没有完结它还是有下文的，只不过这个下文断片了两年而已。曾经的我以为这是命运对我的不敬所给出的惩罚，可现在再去回想，那是简直不能再完美的安排了，真的。
一个人，无论他再怎么懂得珍惜，如果他不曾失去，终归还是不能算是真正懂得珍惜。真正的珍惜更像是一个苍白的马后炮，当你面对这一个人，你无数次的下定决心爱去珍重她，疼爱她，守护她，也曾为她付出了太多太多，多到你所能够付出的极限，可即使是这样，如果突然有一天你失去了这个人，到了那时候你才会发现原来所谓的珍惜根本就不是你所想象的那样，你才会发现自己曾经做过的事情其实少得可怜，你才会发现原来自己根本就不是在珍惜，而只是单纯地不想失去，却从未想过在真正失去了之后会怎样。这一切的一切，你只有在失去过之后才会懂，真是可悲。
可是我不一样啊，我得到了上苍的眷顾，上苍给了我一个失而复得的机会，为这种苍白的珍惜填充了色彩，让我懂得了一件绝大多数人都没法懂得的事情。
那就是，真正的珍惜并非不愿失去，而是不会失去，再也不会失去。
我微笑了一下，闭上眼睛，张开双臂，让自己的整个身体都承受着来自于面前狂风的吹打，让自己已经锐利而坚硬的灵魂完完整整地融入到黑暗。
曾经她说我是个孩子，才会把世界看得如此可爱。可是现在我长大了，世界却依旧可爱，倒是她自己，自以为成熟的把世界描绘得那样肮脏残酷，其实不过是杞人忧天。
而自始至终，我所选定的方向都是正确的。
在那个方向上，不久之后就会升起一道柔和的鱼肚白，再之后将转化为温暖的金色光芒，洒满整个大地，充斥整个世间。
在这个时候我想起了老家伙。说起来我应该感谢他的，如果不是因为他这次的自作主张，我或许这一生都不会再去鼓起勇气回忆那些令我心碎的事情，也就无法在那些残酷但是完整的回忆之中找到一些之前不曾发现的奇怪的点，而这些点在逐一连接之后所组成的真相，竟然颠覆了我一直以来默认的所谓事实。
在那个雨夜的行动中，蓁最终下定决心接纳了我，可是从那以后我再也没有想过之前的她为什么会一再回绝。
而在行动之前我和她的那次交谈之中她向我透露了一些关于她的过往，那时的我受宠若惊，却从未质疑过那些话的真实性或者完整性。
在华雄用刀子挟持了蓁并试图垂死挣扎的时候他对我说，如果我杀了她的话你还会对我这么客气么？……以华雄的实力，拿捏出刀的力道和深度并且自主的控制是否要取走目标的性命这一点应该不成问题。
蓁在我怀中闭上眼睛的时候，小璐在哀哀地哭泣，赵云在自责地面壁，唯有王鹂，她的眼神是空洞的，她什么表情都没有，甚至连悲伤都没有。
我想，我明白了些什么。
我想，我什么都明白了。
既然明白了，那就按照自己的本意去做吧，去描绘一个真正的结局，一个绝不会再后悔绝不会再伤感的结局，即使它不能是完美的，我也一定要得到。
因为，一个故事哪怕再怎么悲伤，再怎么令人扼腕，拥有一个再怎么让人不忍心去读第二遍的结局……也总胜过没有结局的无疾而终。
我不能容忍，我想，她也是。
