人生二十载，我一直以为我是一个简单乐观的人，可你们总说写写我的故事，但是怎么办，我似乎并没有什么故事。朋友总用肆意潇洒形容我，但我知道我不是~
《灵魂摆渡》里有一集是讲述关于隐藏秘密的故事，有一只叫做懈的怪兽，没有脸，但凡人有隐藏很深的秘密它就会追踪，然后吃掉人的灵魂，从此你连鬼魂都做不了。但是人可以在它脸上看见藏在内心深处的秘密，那张脸出现什么那就是你的秘密，我很想试一试。我不知道你有没有秘密，但是我有。我不知道你信不信世上有鬼，但是我想见见。
可是只要你把秘密说出来懈就会走掉，也许懈的出现不过是逼人们正视内心，勇敢面对问题。所以，秘密有时候要说出来，不然它会将你吞噬掩埋，带向死亡。但内心最深的秘密一般都是不能说的。我从未想过遇到的人是什么缘由，遇见谁会发生什么，似乎在我单调的人生里，不是朝夕相处，谁都会变成过客，有时候觉得人本薄情，但是有惦记一个人的初心时就开始了一场义无反顾的沦陷。
我从不否认喜欢，也从不承认认真。只是故事一旦开始，很多事情就变了模样，所以不害怕发生，只是没有勇气迎接。然而，久而久之，这个人或这件事就成了你心底最深的秘密。
五月、九月是青岛的国际车展季，在校时从未去过，时间久，路太远。出校后，这样那样的活动，不管在哪什么时候几乎都会去，毕竟我们自由了，夜不归宿没有惩罚。我去了车展，缺缺去了时装周，每天五点钟起床，从黄岛赶去崂山，但不觉得辛苦，反正与我们而言，习惯了。本以为与往常一样，轻轻松松，拿钱走人。但这次，不在固有模式内。
第一天的时候遇到一对老夫妻，站在路边拉着我的衣服说，丫头，我们没钱吃饭，想回家也没有钱，你能不能带我们吃个饭。我虽然怀疑，但还是选择去，我想人啊，总是要善良一点的。然而，那天我被骗了。结账的时候，服务员帅哥奇怪的看我，我突然觉得不对，老夫妻还在点单，我怯生生站在身后，终于帅哥说话了，你们一起的？我说我们不认识，他讶异，但是了然。
我也瞬间明白，结账走人，还好，被骗的不止我一个。但是真的心塞，大老远的来，没挣几毛钱还被骗走一半，啧~活着处处有套路。我妈常说，钱丢了都不生气，最气的就是被骗了，得有多蠢！是的，我也很生气，虽然安慰自己，人生在世，总是要经历你以为的正义之事的，不然你会永远觉得这是善举，只是，出了商场后的我迷路了，路痴总是在装洒脱的时候发现绝望。
不知道自己在哪，也看不懂地图，那个时候觉得自己一无是处，一想到一无是处就觉得绝望！很害怕，以后该怎么办？天越来越黑，我越来越迷糊，挫败的只想哭。认识的哥哥打电话给我，听到熟悉的声音就哭到停不下来，大马路上，丝毫不在意别人的眼光，看到路过的人，拉着人家胳膊就问，你看我现在还好吗？
路人一惊，我赶忙改口，我现在还漂亮吗？挺，挺漂亮的。我哑然，笑起来，我是说我的妆花了吗？她也笑起来，没有没有，挺好的！无奈，我们都笑起来，我问她我在哪，她回答，然后挥手再见。终于说清我在哪，通电话的哥哥帮我叫了车，安全将我送回家，那晚，缺缺不在，我默默将故事讲给她听，她哭笑不得，说我傻！我也笑，我们终于明白所谓善良，不是施舍。
我以为单纯是看透世间沧桑事仍旧秉承一颗纯真赤子心，所以我也碰到过人渣。但是人呐，重要的是心如明镜，不要在错误的事情中继续错下去，不需要推脱，错误的开始有你的心甘如怡。或是好奇心或是无聊之举。那之后，仿佛瞬间长大，收敛了好奇，也不再轻信他人，似乎生活宁肯平静如湖水不起波澜，也不要浑浑噩噩堕落生存。我想一个好姑娘，应该是洁身自爱，尊重自己的。
缺缺科目二挂了，哭着跟我说，不想活了，事事不顺。那时候的我们生活再艰苦也不曾流泪，但是一点点小挫折就会哭，那时候觉得承受不了任何打击，但其实一直在自虐，各种失败。缺缺时装周碰见一个男模，远远看她做鬼脸，忍不住笑起来，但是走秀很严肃的，男模绷着脸走完，缺缺偷着乐好久。回来，我们看着照片犯花痴，这样的世界，缺缺是心甘情愿的。
我倒是仍旧平淡，车展没有帅哥，也懒得走动，休息时间只想睡觉。似乎本来就是活在自己世界的人，对于外来事件，除非有缘，不然总是不知道。每次出活动总会认识各种各样的人，也会留微信，只是过后就不记得长什么样，叫什么名字，下回再见也都是阴差阳错。这种交际从来不是走心，只需要微笑就好了。
但是不免也会碰到聊得来的人，缺缺结交了一个活动之外还能一起吃饭的朋友，而我，也认识了一个往后似乎可以问候的人，车展时间比较长，所以大家一起相处好几天。期间赶上大姐回青岛，我们两个活动结束后就匆匆赶回家，叫上阿毛，四人聚在三宝。将近一年没见，但都是老样子，路上碰到一辆保时捷跑车，我们硬是跑去合照。
车展期间似乎特别忙，有天晚上跑去朋友学校，小聚一番，有魔术师还有明明比我小一届却很照顾我的学弟们，自爬过崂山后我们第二次见面，格外亲切。如果说艳遇，一定要讲的话，我认为最唯美、单纯的是在图书馆的时候，我很少去，要考试的时候朋友拉我去，她们复习，我拿本小说，自己看的入神。
突然有人跑来跟我要电话，朋友看着我笑，我也笑。不服老不行，很想装作稚嫩的小学妹害羞的脸红，一脸好奇娇羞问一句，怎么了？但是作为大四学姐，只能特别横的说一句，干嘛？打骚扰啊！如果小学弟知道这是大四的学姐还会不会要电话。当然，其他场合的认识我从不承认是艳遇。滑旱冰会认识带滑的小伙伴，大家只是为了更好的玩耍。
兼职时候的认识只是为了更好的交流，但是出活动认识的人是最多的，有厂家有主办方还有一起工作的人，大家总是留个微信，以前总是不愿意添加，久了觉得没有关系。时装周缺缺认识了很多优质的男模女模，车展我只认识了几个人，其中一个是会在无聊时一起聊天的同届学生，天南海北不靠谱的瞎聊，但是陪我度过了无聊的几个小时。
那种感觉很好，年纪差不多，话题差不多，关键是大家节奏跟得上，他不会嫌弃我总是跳跃的思维，也不会怒斥我嬉笑没正型，从未想过他会成为我生活中的人，但是很后来，他不远万里跑来带我去吃饭。这份友谊一直持续到现在，我很珍惜。不得不提的是还有一个在我身在北京时，唯一一个跟我的过往有联系的也在北京的哥哥，很久之前，我努力的想他长什么样子，我总是记不住人脸。
很长一段时间都很模糊，但是不知道从什么时候开始，逐渐清晰，我想，大概心静才会明了。说起来，大家不算很熟，却有莫名的亲切感。不知道哪里来的信任，就觉得他们都是好人。喜欢在一起玩的感觉~很后来，我在想，很喜欢跟一个人在一起的舒服感，很开心。那是不是就是喜欢？我不知道答案。但我想，应该是的，想起一个人会微笑，纵然觉得很傻，但还是莫名欢喜。再后来，接了奶业展、开业典礼等等活动，但是再也没有碰到那样有趣聊得来的人，突然就不想干了，果然时间久了，是会有感情的。没多久，缺缺要离开了。
那之前很长一段时间，缺缺陷入恐慌状态，我们都忍着不说舍不得，为她准备了最后一份礼物，她说那是她此生收到最棒的礼物，不枉费我跑了一晚制作，那本书里承载了我们四年的故事。她在飞机转停的时候打电话给我，哭的稀里哗啦，我劝她别哭，然后哽咽，晚上回去屋子空荡荡的，感觉她把所有东西都带走了一样，默默红了眼睛，下定决定要尽快离开青岛。
在那之前，我去了泰国，本来打算来一场穷游，为期一个月，不论去哪，一路走下去。可终归一个人没有勇气。放弃了~只怕再也没有机会了。其实来北京除了梦想和离家近还有一个很重要的原因，曾经和一个朋友约好一起去北京，只是他等我的时候我没来，所以即使她走了，我还是要来，因为约好的。
来北京的那晚。霓虹灯上，繁华初上，我所有的焦心在那一刻变成一句话，生活才刚刚开始，我凭什么要先绝望。我要在这里过的很好，努力活下去！一直秉承着耐得住寂寞才能守的了繁华，可后来却发现越寂寞越寂寞，只是久了，会习惯，我时常享受一个人的时光。看车水马龙，走不熟悉的路，想一个似乎不存在的人。
我去看了音乐节，在沸腾的人群里，有一个男孩拉着我的手，护我安全，自己却没能好好玩，站在热闹的人群里，显得格外渺小，摇滚的世界，不乏疯狂。身边不认识的人也会拉着我的手聚过头顶让我跳起来，我想我似乎还是比较腼腆，不熟怎么也放不开，我想起缺缺，想念我的室友，我再也不会疯狂。
正式开始北京生活以后，不免有过失落，碰见过变态的老板，也遇见过神经质的路人，不知道这算不算冷漠，没有人在提点我，这件事你该不该做。有时候我也期待有个人可以告诉我，别怕，你是对的，或者我可以向他倾诉我的苦恼，可是没有，所以默默挺过了觉得自己一无是处的悲哀，也明白了社会从不同情弱者。
慢慢我学会了适应，渐渐开始像我自己，有朋友说，你什么都好，就是不自信。一直以为自恋是我的标签，他却一语中的，是的，我总会莫名的自卑，不知道为什么，就是觉得自己不优秀。很多朋友在这段时间，有去另一个城市见喜欢的人，有万年单身却恋爱的人，也有结婚生子的人，日子没有变化，只是她们的变化让我安心，我还是很好的走过了这些日子。
现在的我们就是最好的我们，终于理解缺缺的崩溃，当你的憧憬的未来里都只有一个人，但是最后他却根本不在你的生活里，是多么的无助。所以，羡慕她们的勇气，但我还是想冷静的不去憧憬。一直觉得我的故事没什么味道，淡淡的，就跟我一样，但是我是个慢热的人，同样希望故事也是在慢热里开花，然后蔓延，想成为彼岸花，哪怕就一次。
至于你是我的秘密，我不会告诉你，因为这样才显得深沉，看似会更真挚。如果可以，只想问，你有秘密吗？那么，我是你的秘密吗？
