举报
十二岁的儿子跑到厨房向妈妈举报爸爸：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”
紧接着，妈妈冲进客厅，火冒三丈地对爸爸说：“屡教不改！幸亏有儿子举报！”
爸爸哭笑不得地对老婆说：“刚才儿子说啦：‘爸爸，你再不给我根烟抽我就向妈妈举报你！’”
枪手
儿子：“爸爸，为什么枪手在射击时总要闭上一只眼睛。”爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”
千万不能摸
小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，便告诉我这个千万不能摸。
于是……我上去舔了一口。
啤酒10斤
想起小时候有一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声叫道：“哇！啤酒10斤！”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是‘啤酒1听’……”
家花和野花
女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”妈妈：“哪能那么小心眼，家花、野花是相对而言的，我在人家眼里也是野花。”
吮手指
“我们家小孩喜欢吮手指，怎么说都不听。没办法，我一狠心买了点辣椒油抹到他的指头上。”
“后来改过来没有？”“唉！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
民族
儿子要填信息表，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”
爸爸想了下，说：“填贵族。”
教师节的礼物
教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：“小刚送了老师束花，说是自个儿家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个儿做的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个儿烤的。”
爸爸想了想，拿出一张百元大钞说：“把它送给老师，就说是自个儿家印的。”
爸爸还是妈妈
一帅哥领着孩子在公园玩儿，众人围观。一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈，你更喜欢谁？”正太毫不犹豫地答道：“喜欢爸爸！”大家哄笑着恭喜男人。男人却一挑眉：“再说一遍！更喜欢谁？”正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈。”男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子！
只有正太哭着说：“爸爸快来啊，妈妈又在欺负我了！”
败家子
我上初中的时候，和玩伴在家附近偷偷抽烟。我刚抽两口，同学惊呼：“你爸来了！”我一看，吓得我一下子就把烟扔了，瞬间觉得整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家子！烟剩那么长你就给扔了？”
哪个大学
小明在做作业，他问一旁的爸爸：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？”
爸爸告诉他：“是《孟子》《中庸》《大学》。”“哦。”他又问，“‘孟子’是哪两个字啊？”爸爸答：“就是‘亚圣孟子’的那个‘孟子’。”他又问“中庸”怎么写，爸爸也告诉他了。最后他问爸爸：“‘大学’是哪两个字？”爸爸随口告诉他：“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。等他做完作业，爸爸检查的时候发现，“四书”他写的是：《论语》《孟子》《中庸》《清华》。
斗智斗勇看电视
小时候，我总趁父母上班时，一个人在家偷看电视。如被发现，轻则被狂批，重则被暴打。
为了与父母斗智斗勇，我每次都会做如下准备。风扇：可持续给电视散热；毛巾：沾水后盖在电视机后盖上，可有效降温；时钟：要时刻记得父母下班的时间；遥控器：要分毫不差地摆回原处。另外，还要记住电视机刚打开时是哪个频道，关掉前要调回去。美好的时光过得那么快，当门口熟悉的脚步声传来，我有条不紊地按计划行事，然后用最快的速度跑回到书桌前！爸爸进来了：“儿子，我出门这几个小时里，你都在干吗？”“爸爸，我一直在写数学作业啊！”“很好，那么我现在出一道数学题给你：我们家白天一直开着的电器只有冰箱，冰箱每天耗电0.8度，3个小时平均耗电大约是0.1度。我们家风扇的功率是30瓦，3小时耗电是0.1度。我们家电视机的功率是160瓦，3小时耗电为0.48度。我们刚才看了电表，比我离开前多了0.7度电———你是不是想告诉我，你其实没有看3个小时的电视，那多出来的0.5度电是你用电动削笔刀削铅笔削掉的？”
