六畜兴旺
一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。
机智
昨天肚子疼，去上厕所。我把手机放在旁边很窄的水表上，就开始站着解裤子，忽然手机从水表上滑下，就在手机即将掉到坑里之际，我飞起一脚将手机踢出。正在想我太机智了的时候，手机撞到墙面反弹回来，直接入洞，连捞手机的机会都没给我……
识字
一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
老酸奶
那时从来没有喝过老酸奶，很浓的那种，买了瓶大瓶的，二十块钱，打开后喝了口感觉过期了很久的，然后跑去找卖家退钱。
卖家说：“老酸奶就是这样的。”我说：“那你有种喝了它，我就不找你退钱。”
然后卖家一口气喝光了大概一升老酸奶，说了句：“谢谢了啊，小伙子。”
脚气
脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”手不解地问：“凭什么这样说？”脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
事发突然
今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我。下课的时候学生们要我的联系方式，我就把QQ号写到黑板上了。
突然一学生站起来喊我：“老公。”我问她：“你说什么？”她说：“我是你CF上的媳妇啊！”我去，以后这学校是不能来了！
流浪狗
单位收养了一只流浪小狗，样子超可爱，只要谁一走动，它就跟着那人跑。
话说我刚刚准备出门，小家伙跟着我想要出门。一同事坏坏地说：“快跟着你爹去。”我那个火翻啊，脱口而出：“别跟着老子，跟你哥在这玩！”一大帮同事狂笑，他们是笑我呢还是笑那同事呢？
土豪
路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”哥以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！心中一万只草泥马在奔腾啊……
我对不起你
楼主当年在太原上学的时候，在ATM前排队，前面有个妹纸正在取钱，机械的女声传来：“请输入您的密码。”
然后我嘴贱地跟了一句：“按#号键结束。”这不是高潮，高潮是妹纸突然转身问我：“#号键在哪里？她让我按#号键呢。”
妹纸，我对不起你！
最晚的牙
老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”学生：“假牙。”
操心
今夏第一次被蚊子咬了，看着墙上的蚊子，我迟迟不想拍死它，你得琢磨呀，毕竟它身体里有了我的血液，我得抚养它呀，念名校，考大学，买房子，买车，找富二代，结婚，生子……这心操的，和饺子馅似的细碎细碎。
股市行情
顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”
店员：“《股市行情》。”
SM
一妹子问我：“SM是什么意思啊？”我很难为情，只好告诉她：“是失眠的意思！”第二天，发现妹子的签名改了！新签名：“最近经常SM，太煎熬了！不过习惯了，天亮就好了。”
急中生智
大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。
但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了。于是，我站在大雨中急中生智对师傅说：“雨大您慢点开车啊……”
墓志铭
总有一些好友，他一直隐身，就像死人一样躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，有时还会改改墓志铭。
