饭后一支烟
小明患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。两个月后，医生在街上遇到小明，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”
“做了。”小明回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
绝望
看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”看护妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
听不进去
在病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请你说话声音轻一点，你的丈夫要绝对的安静。”
“没有关系，护士，这些年来我的话，他一句也听不进去。”
好消息和坏消息
医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个？”病人说：“坏消息吧。”“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”
“那好消息呢？”“什么好消息？”
不忠
一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点。具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？”
多重身份
小鬼是位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费，白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇要急诊，由小鬼推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你这是要把我推到哪儿啊？”
无能为力
爷爷去医院体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。”
爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病。”
医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”
急啥呢
开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院。一星期后我问医生：“啥时候能出院？”
医生说：“急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！”我很平静地说：“大夫，我就是对方！”医生满脸黑线……
坑爹
小鬼发现自己身体上长出一些异物，于是就去大医院检查，结果被确诊为麻疹！医生给他开了几百块钱的药他不干，遂来到校医院治病。
医生大叔：“怎么了？”小鬼：“我手臂出了些东西，您看我这是怎么了？”大叔：“嗯，你说你怎么了？”小鬼：“XX医院的大夫说我是麻疹。”大叔：“嗯，显然嘛，我也是这么认为滴。来，我给你开药，保证药到病除！”
小鬼花十块多买完药后，觉得大为划算。正要出校医院门时，他发现该药的禁忌说明是这样写的——麻疹患者禁止服用！
业界良心
病人：“医生，我耳朵痛！”公元前1800年的医生：“来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐予我们的神药！”公元900年的医生：“别再吃那种草根，你这是中了邪，我给你驱驱邪，不久你的病就好了。”公元1650年的医生：“驱邪？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！”公元1960年的医生：“什么药水？别喝那骗人的‘万灵药’，还是这种药片的疗效快！”
公元1995年的医生：“哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒。来来来，试试科技新成果抗生素。”公元2011年的医生：“抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀！
来，试试吃点儿这种草根，早在公元前1800年，文献就有记载了。”
第二针免费
某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”
护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”
