你出去！
历史课，老师开课就问：“同学们，有谁知道玄奘取经走了多少里吗？”顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来回答道：“老师，是十万八千里。”
哎呀，这大冬天的，外面真冷……
热胀冷缩
“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”
私下来问我
课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的，要是哪里不懂的话，私下来问我。”
然后小明就撕下来了。
多么痛的领悟
上学时，宿舍一哥们去学校内的邮政买信封，背景交待完毕。同学：“阿姨，买个信封。”
营业员一脸不高兴：“没有了。”回到宿舍经我们一致批判后，又回去买了一次。同学：“姐姐，买个信封。”营业员一脸笑意：“五毛。”
这是作死的节奏
生物课老师提问：“调节体温过高的最直接、最简便有效的办法是什么？”
全班齐吼：“脱（衣服）。”然后一睡得迷迷糊糊的哥们站起来：“穿衣服睡是不太舒服。”然后就脱了衬衫继续睡。夏天的阳光明媚得很，所以我看见老师的脸，绿了……
妹子你的智商，真让人捉急！
某天在网吧上网，邻座的一男一女，不知为何吵了起来，只见男的拿起键盘就在地上猛砸，女的一看也不甘示弱地拿起键盘就砸。然后过来几个网管，逮到女的就打。
女问：“为何不打他？”一网管吼道：“那键盘是他自己的。”
认领内裤
寝室团购了一波内内，一姐们怕认错就在上边写了名字，此为前景。今天她的内内被风吹到楼下了，不知哪个缺心眼的捡了还去广播：“XXX同学听到后请到广播室认领你的内裤！”
好吧不说了，她一天木有下楼，我得去帮她打饭了……
高中考试
今天去考试，忽然想起高中一次考试。本人学渣一枚，都不会写，趴着睡觉，醒来后习惯性地从口袋里掏出烟和打火机，还特么点上了，抽了一口后还深深地对着窗户叹了口气。
我永远不会忘记同学们那崇拜的眼神和老师抽搐的嘴角……
回答正确
小明地理课上太困，睡着了。突然，老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：“看不清楚。”
没想到老师对他说：“好，请坐！”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥？”同桌说：“北京的城市特点……”
二货版抓阄
今天考试。旁边一个逗比是个学渣，什么都不会。考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：“别人都是四个，为什么你是五个？”
这货淡淡来了句：“还有一个是再来一次。”
不用谢了
老师：“小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？”
小明：“是啊。”老师：“你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？”小明：“老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了。”老师：“……”
坑爹的寒假
朋友：“寒假你遇到最坑爹的事是什么？”小鬼：“寒假作业布置一大堆，最后还写‘祝同学们新春快乐！’而且名字竟然还叫作‘寒假乐园’，好无耻的名字，乐你妹啊！园你妹啊！！！”
机智
晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，发现该男生不在便一直等。不一会儿该男生心平气和地走进来，投出不在乎的眼光。老师：“你去哪了？”
男生依旧淡定地说：“上厕所去了。”老师指着他头上的汗：“这是怎么回事？”男生憋了一会儿说：“老师，我便秘……”
新技能
同学脚特别臭。和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价还价，直接就说试试。一脱鞋，那味把我熏得直往后退。
同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线……
