我的眼前再次飘现张红玉的面孔。她安静地看着我，在花圈包围着的照片上。她的眼睛里，似乎在流露出一丝笑意。那么无辜，那么善良。让我感到无比的忧伤，并独自为她流泪。我不知道为了什么，这么一个陌生的女子，虽然曾经和我生活在同一座城市里，但是在她生前，我连一面都无缘见到。她给我留下很深的印象。以至于在很多年后，我依旧可以回忆出她在照片上的样子。如天使一般圣洁而又美丽。我知道，总有一天，我会为她写一本书，把她的故事说出来。但我总是拖着，迟迟不敢动笔。因为，她已经不在了，不再能够直接发表意见。也因为，我怕写了不该写的话，对不住她。我相信，这一切她都是知道的。我曾经多次在无人的时候，闭上眼睛，双手合在胸前，心中默念着她的名字，问她：我可不可以写？并希望得到她的启示。如不想让我写，就让我停下来。如愿意让我写，就给我灵感。我想，如果有一天，这本书能够出版，或者出版不了，应该和她的意图有关。
在阅读日记的过程中，我的头有时会莫名其妙地痛。按照民间的说法，这种现象经常是在已经往生的人，去看望在世的亲人时，才会发生的。难道，她随时都在看着我吗？
94年2月5日，星期五，有雨。
春节将临，可我却没有一点这种快乐、高兴的心情。我的心情就如这绵绵的细雨，冰冷冷、凉丝丝的，我的心在下雨，而表面上还得装得快快乐乐。
昨晚我俩的对话又在不祥的气氛中结束了。
昨天他是在吃过晚饭后来我家的。那天在他家受了打击之后，我的整个人都变了。看见他进来，我也没什么反应。倒是我爸妈对他很热情，又是给他递烟又是给他倒茶的，我知道他们十分中意他，已经把他看成了未来的女婿。他们这样做，我的心里很痛。但我又不好表露什么。于是，我就一声不吭地走进自己的房间。过了一会，大概是得到爸妈的授意，他也来到我的房里。他说：小玉，今天怎么啦？遇到什么不开心的事情了吗？他在明知故问，我板着脸，没有回答。他就在我身边坐下来，搂住我的肩膀，说：别这样嘛，我又没有得罪你。我的眼泪就下来了。他说：又哭，哭有什么用呢？来，我帮你擦擦。说着用手在我脸上抹了一下。我扭过脸去，甩开他的手。他还是笑嘻嘻的，朝我耳朵轻轻吹着气，弄得我的耳朵痒痒的。这是我们平时经常做的游戏。他在开心的时候，就会把我抱起来，放在他的大腿上，然后朝着我的耳朵轻轻吹气，只要那微暖的气息痒痒地游进我的耳朵，我就会笑着瘫软在他的怀里，任他摆布。但是今天没什么作用。我一点兴致都没有。他倒是很有耐心，见吹我耳朵没什么反应，就开始给我讲笑话，他故意大声清了清嗓子，来引起我的注意，然后说：这个这个，小玉啊，既然你今天是非常不开心，那么，我就给你讲个笑话吧。这可是真的哦。那是我老爸讲给我听的。在我老家，有一个人，非常胖。你看，我够胖了吧？那人至少比我胖三倍，不对，可能有五倍。五倍是什么概念？说给你听，你也不会明白。这么说吧，他的肚子特别大，在他前面，就像扣着一只锅子。每次小便的时候，他都只能凭着感觉，用两只手摸索下去，掏出他的***来，非常不容易，他说，由于肚子太大，遮住了他的视线，他已经很多年没有看到过他的***了。我差点被他逗得笑起来，但我还是忍住了。他见我不笑，就接着往下讲。他说：后来，就遇到了三年自然灾害。所有的人，都没有饭吃。那胖子也不例外。虽然他肚子里存着的油脂多，比别人经饿一点，但是，时间一长，那肚子就瘪下去了。你知道他的肚子瘪下去后，发生了什么事情吗？他原来的大肚子，变成了两张皮朝下面遮了下来，一直遮到他的大腿上，就像穿了一条皮裙子。这样一来，每次小便的时候，虽然不像以前那样吃力了，但是也麻烦，得掀开那两层肚皮……我想笑，但我却哭了。我终于体会到了，一个人在心情很好的时候，看什么事情都顺眼，都会觉得快乐，而在心情很坏的时候，即使听到笑话也会哭。我说：别说了，我不想听！他说：好好，我不说了，那我们来亲嘴好吗？来，亲一下。他努起嘴巴朝我凑过来。我推开他，说：你让我安静一下，好不好？他说：好吧，我做我的，你安静你的，我们各取所需。然后他就托起下巴，做出很深沉的表情，看着我。以前他这样盯着我看，总是坚持不了一分钟，我就会自己笑起来。但我还是打不起精神。后来他也感到没劲了。他说：你这种样子，不是要我早点走吧？我说：随你的便。他就不作声了，闷着头抽烟，喝茶。我也无动于衷。他坐了十多分钟，说：看来我们之间已经出现了隔阂。我说：隔阂就隔阂吧。他说：难道真的是我选择错了？我说：错的是我，是我不应该卷入这场戏。他说：既然已经卷入了，那总得接着往下演吧？我就不再说任何话。
昨晚，我的脾气确实发得太过火了，他那样逗我，我都一直没理他，也许是太过份了，可是他能了解我当时的心情吗？
现在，我天天生活在内心极大的矛盾中，生活极不平衡，情绪也很低落。我就是在考虑一条路让我自己走。人们说爱情就如蜜糖，谈清说爱是如何幸福，可是，我觉得它是一杯苦酒，眼泪不知流了多少，晚上失眠了几晚，坏话让别人说了多少，我都挺过来了。可我却又走到了三叉路口，不管走哪条路都决定了我的这一生如何度过。其实，是我自己亲手毁了我的一切，怪不得任何人，因此，如我有怨气，只能自己往肚里咽，不能向别人乱发怨气、脾气。
也许因为昨晚对他的冷淡，今天他一直没有给我来电话。我知道，他的自尊心是很强的。要在平时，他早就受不了了。想起昨晚他不断讨好我的样子，我的心里有点过意不去。虽然他有很多不对，但毕竟是我心甘情愿要跟他的。他妈那样对待我，也确实有她的苦衷。我昨晚没说错，是我一不小心，卷进了一场戏里，本来这场戏里已经有主角，有配角，并不缺少任何角色，但是我出现了。我把这场戏搅乱了。现在我是力不从心，既无法继续往下演，又没有勇气中途退出。而最根本的问题是，我无法面对失去小南的现实。要是他离开了我，那我该怎么办啊。
夜已深了。小南的电话还是没有来。我还在等候着，期待着奇迹出现。我想，如果他今天能够给我打电话，我就主动向他道歉。不管怎么说，昨晚我那样对待他，是不对的。
