张红玉的日记写得比较琐碎，这一点我在刚开始阅读的时候就感觉到了。而我之所以要翻开它，阅读它，主要是想找到一个答案：她亲爱的老公李小南，为什么要用那只皮鞋，把她活活打死。但是，她却像一个喜欢卖关子的人，把我一下子拉进了她的感情世界。我不由自主地跟着她快乐着，烦恼着，担心着，痛苦着，居然忘记了自己的初衷。我不知道她唠唠叨叨地向我诉说这些无关紧要的小事情，到底想达到什么目的。难道，她在向我展示的这些文字里面，竟然隐藏着某种玄机？
我有点心焦，但我还是耐着性子，继续往下阅读。
94年1月9日，星期日，阴。
一清早起来，心情与天气就一样，阴沉沉的。不知为什么，脑海想得很多，也很乱。
现在的我，天天生活在矛盾之中，又想摆脱，但就是找不到一条可以走通的路。从外表看，和平时无多大差别，似乎比以前更活泼、开朗了，可有谁知道，心中有多少痛楚，天天时时在搅得我不得安宁，可又不能说，心中的闷气无处述。这能怨谁呢？自作自受。人们常说，你付出多少，就会有多少成果。可对于我，似乎上帝对我不公平，让我似乎得到了他，可又是个影子，而不是他的全部。
说起恋爱，人们总会把它想得多么的浪漫、美好、温馨，事实并非如此。其实这中间有多少的烦恼、吵闹、哭声、笑声，就象是一曲多重奏的曲子。对于我来说，我觉得我们从认识到现在，不是谈恋爱，从一开始，我就充当了情人这个角色。他与我在一起，显得他是不大光明正大，在与别人介绍时，总是说我是他表妹，而我却把他当成我的男朋友。你能想象得出，我当时是什么感受，可他却认为我不注重场合，乱发脾气，如果换了他，我不知他会怎么做？
说起我们也相识半年了，可直到如今，他爸爸妈妈与我还是互不相识，我去他家，也总是偷偷摸摸的去。但他到我家却不同，我爸爸妈妈总是把他当女婿一样地热情对待，从来也没有往坏处想。每次听到其他女友在我面前谈她未来的婆婆对她怎么的好，我的心就痛起来。
心中有多少苦闷的话想要说，可又不能，我这样进退两难，搞得我心思乱成一团，再说起，他与他朋友说好，一月份有结果的，可他在我面前，一个字也没提。每次我提起，他总是不回答我。你说，是让我等待还是从一开始，这就是个无言的结局。可他又不对我说明了，难道就这样无时间地拖下去？
今天下午，他又让我去他家陪他。我去了。他的家里没有人，父母都出去了。我心情不好，去了也是没精打采的。他中午又喝了点酒，见了我倒是很来劲，一看到我进去就把门关了，把我抱到房间里，不停地亲我。我实在找不到感觉，就闭着眼睛任他摆布。他把我放在床上，用沉重的身体压住我，压得我喘不过气来。我很难受。我想哭。最近一段时间，我总是感到自己被一种无形的力量压着，让我无法解脱。他并没注意到我的反应，只顾着把我紧紧压在身下，两只手用力地抓捏着我的肩膀，胸部，把我弄得很疼。我不敢反抗。他在要我的时候，就像一只老虎对付一只小兔，动作凶猛得要命，一不小心就会伤到我的身体。他在把我弄得筋疲力尽的时候，才一下子进入到我的身体里。我感觉自己要死过去了。我始终闭着眼睛，就像一片漂在惊涛骇浪间的树叶，随着他，一会儿到了峰顶，一会儿到了谷底。后来，我的眼泪终于流了出来。他看到了。但他似乎更兴奋了。直到他用光了所有的力气。我说：小南，我要被你压死了。他却无动于衷，继续压在我的身上。我说：小南，你放我出来，我有话给你说。他才不大情愿地移动一下身体，侧着躺在我的旁边，但还是把一条大腿压在我的身上。他说：你想说什么？我说：我们在一起的日子，可能不多了。他说：你什么意思？我说：我知道的，也许今天就是我们最后一次在一起。在我们分开之后，你要好好照顾自己。他说：你今天到底怎么啦？是不是发生了什么事情？我说：小南，也许有一天，你再也见不到我了。这个现在还躺在你身边的女人，这个曾经被你亲过抱过的女人，可能会在你的生活中永远消失。也许，在过了几年之后，你就会忘记她。忘记她的样子，甚至忘记她的名字。好像你从来没有认识过她。他说：为什么？你为什么要这样说？你是不是中了邪了？
后来，他一直问我为什么会说出那一段话来，他只顾在我身上找原因，其实归根到底的原因都是因为他，当提到关键问题，他就避开，尽量躲，这还不会引起我的误会与猜想？天下的男子汉这么多，可我却遇上了他。他改变了我的这一生。原来的我纯洁，也无多少把柄给人家议论，可是如今我却成了焦点，他们在议论着我，讽刺着我，我却只能装作不知。难道去与他们吵？要别人不说，就要看看我的所作所为，这句话，他们说得我一点都不错。如果，我承受这么大的压力得到了好结果，那我也认了。可是，压力压得我喘不过气来，而且来自四面八方，我有些抵挡不住了。可没有人来帮我一把，甚至于连他也是这样。因为，他帮我最好的方法是把这件事解决了。这就是对我最大的帮助。让我从这苦涩的情海中挣扎出来。可我现在却越滑越深，身上的水也越拖越重，他却不伸出手来拉我一把，却仍是笑眯眯地看着我。我不知我的忍耐程度有多大，能忍多时。
如果真的让我面对这一切时，我该怎么办，真的一走了之吗？还是走其他路？想起，就害怕与心痛。叶倩文有一首歌的歌名《曾经心痛》，她也只是曾经心痛，可我，却是无时无刻不被**、情恨、情怨搅得心痛。难道是印证了古人一句话自古红颜多薄命吗？
晚上回到家里，感到肩膀和胸部很痛，到房间里脱掉衣服一看，发现有好几个地方又红又肿，白天还是不小心被他弄伤了。每次他要我，都不顾我的身体和感受，动作也总是很粗暴，和他平时温文尔雅的外表很不相称。如果他是爱惜我的，怎么会这样对待我？再联想到他总是在同事面前说我是他的表妹，难道，他根本就没打算要娶我？只是把我当作一个玩物，在需要的时候尽情玩一下，等玩够了就随手扔掉？
想到这些，不光身体感到疼痛，心里更加疼痛。
