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第13章

在阅读张红玉的日记时,我隐约感觉到还有一个人的存在。虽然这个人几乎没有在她的笔下出现过,但是却似乎在暗中影响着她和小南的恋情。那就是李小南以前的女朋友。关于这个人,我记得是最早是听张红玉的同事吴茵提起过,她说:李小南以前的那个女朋友,已经在他家住了5年多了,李小南为了娶张红玉就硬要甩掉她,她为了他就割脉。但他还是把她甩了。后来我在日记中看到张红玉说到她的名字,叫王丽敏。从吴茵的话中可以听出,王丽敏之所以要割脉,是因为在李小南家住了5年多后,李小南硬要甩掉她。那么,李小南最近的反常表现,应该是和她有关的。

在这样清冷的夜晚,想象王丽敏的割脉过程,有一种刻骨铭心的疼痛感。锋利的刀片,在柔弱的手腕上轻轻划过。一个孤立无助的女孩,深爱的人离去了,梦想破碎了,尊严没有了,清白玷污了,唯一能够做的,就是把自己关在房间里,割开自己的脉管,让身体里的血无声无息地流掉,让自己安安静静地消失,不要再去惊扰任何人。那些一直在爱护着自己的人,父母,亲友,都不能让他们知道。只有这样,才能让自己不再感到伤痛,不再感到耻辱。我不敢猜想她在这以前,对他说过什么,做过什么。但我知道她已经尽力了。该说的都已说了,该做的都已做了,割脉,是她的最后一个选择。透过窗外浓重的夜色,我似乎闻到了血腥的气息,听到了无声的呜咽。我开始意识到,那个现在已经呆在看守所里的李小南,可能注定就是一个不祥的男人。否则,为什么相继出现在他身边的两个女人,都会和死亡联在一起呢?我又想起他的样子,矮胖的身体,黑黑的皮肤和小眼睛,似乎都带着一种凶险的讯息,令人不寒而栗。而他在张红玉的日记中,暂时还是比较温和的。

那么,他在后面会怎么表现呢?我决定接着往下看。

93年10月26日,星期二,阴有雨。

晚上,他送我回来的路上,谈起了他朋友,说他在她家一口气喝了十罐啤酒,呕吐得房间里都是,说她人也瘦了。我听了心里酸酸的,不知该如何回答。他说这话,我懂他的意思,他们毕竟相识了六年,六年的感情是如何的深,没有人可以说得清楚。虽说,他一再表示喜欢我,可他对她总有未了情。俗话说,一日夫妻百日恩,可他们?其实,我觉得他平时做事挺果断的,可在这件事上,他没了男子汉的果断和敢作敢为的气度,完全是陷了进去,前怕狼后怕虎。可是这种拖下去的方法总不是上策,完了三个人都会疲乏,到时,也许都会离开,让其孤独,不是说我们等不及了,而是,这种情感是不能同其他同性一起享受的。

我终于知道,他在生日那天流泪,是为了王丽敏。关于她,我了解得不多,他也很少向我提起。我记得第一次从他嘴里听他说起她的名字,是一次他喝多酒后。他要我倒水给他喝,但是他叫了另外一个人的名字。他说:小敏,我要喝水。我一声不响端了一杯水过去,他才意识到自己叫错人了。看到我的眼泪不停地往下掉,他赶紧把我抱在怀里,说:小玉,对不起啊。我说:小敏是谁?他知道隐瞒不过去了,才告诉我,小敏是他以前的女朋友,叫王丽敏,在一个幼儿园做教师。我说:你们的关系到了什么地步?他说:也不是很深。我说:你们认识多少年了?他想了想,说:将近6年了吧。我说:现在你们还来往吗?他说:来往还是来往的,但我已经和她做回普通朋友了。我说:为什么呢?他说:因为,我觉得和她合不来,还是你更加适合我。我还想说下去,他就一下子亲住我的嘴,开始我还抵抗,但是在他怀里根本没什么用。后来我也就不再追问了。但我有时还会问他相同的问题,在他眼中,我和王丽敏,到底谁更好?他每次都说是我。我又问他,到底娶我还是娶她?这个问题他回答得不太爽快,这也是我的一块心病,值得欣慰的是,有好几次他都说要娶我的。

我也不知道,他哪句话是出于他的真心。我记得那次酒醒后,他对他的兄弟说,这是你们未来的大嫂,当时,我真的好高兴,至少,他决定了,只是时间的问题。当我那天把他送到家门口时,他又说,过段时间,也许会把这件事办了。我就等着这一天的到来,可是以后的日子,他再也没有提起。难道是酒后吐醉言,还是哄我开心。

今天,我又提起了这个话题和当天的情节,他说有些记不得,大概就是这些话,可今天,他又说得不是那么肯定了,而是说将来不管选你们两人中的其中一个了。我的思想斗争好激烈,如果他将来要了我,他的名誉地位都会有损伤,人毕竟是凡人是比较现实的,他不得不衡量这其中的份量,再说男人不能没有事业,难道为了我就放弃这一切?我想,他不甘心,也不会这样做。

我分析了这么多困难,对自己没有一点信心,我的未来很渺茫,很暗淡。我现在是做一天和尚撞一天钟,等到他哪天对我说,我们之间完了,那时,我的梦就该醒了。可是以后的路,我该怎么走呢?不敢想,我也不知道是否能承受得起这种刺激和打击?路漫漫,前途是那么的暗淡无光,我的心中已经形成了一种创伤,我想,没有人能弥补得了。

连我自己都感到奇怪,那么多的男孩追我,为什么我偏偏就看中他呢?到现在为止,我还不知道自己到底喜欢上他哪一点。就觉得他对我有一种说不出的吸引力。即使知道了他本来有女朋友,知道了他对以前的朋友还没彻底忘情,但我还是像飞蛾扑火那样,义无反顾地跟着他。每次他在亲我的时候,喜欢含住我的嘴,然后深深一吸,那时候我就会发现自己变成了一只熟透的柿子,里面的汁液被他一口吸走了。然后我就会像柿子皮一样瘫软在他怀里,任他摆布。只有他能够让我这样。所以我不能没有他。可是,一想到他以前的朋友,想到要是他要是娶了我,她又会怎么样?心里就有一丝内疚。

有时我觉得,我是不是人们常说的狐狸精,缠住别人,害得别人一无所有,为你牺牲他的一切,我是否该为了他而退出这场无硝烟的情斗呢?悄悄地离开这块伤心地,远走他乡呢?我没有这个勇气,也舍不得。我到底该怎么办?天天生活在这彷徨中,我的心老了很多,也很累,可是这都是我造成的,能怪谁,早知今日何必当初呢?

月月愁,天天愁,时时愁,愁上加愁,愁更愁。

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