在阅读张红玉的日记时，我隐约感觉到还有一个人的存在。虽然这个人几乎没有在她的笔下出现过，但是却似乎在暗中影响着她和小南的恋情。那就是李小南以前的女朋友。关于这个人，我记得是最早是听张红玉的同事吴茵提起过，她说：李小南以前的那个女朋友，已经在他家住了5年多了，李小南为了娶张红玉就硬要甩掉她，她为了他就割脉。但他还是把她甩了。后来我在日记中看到张红玉说到她的名字，叫王丽敏。从吴茵的话中可以听出，王丽敏之所以要割脉，是因为在李小南家住了5年多后，李小南硬要甩掉她。那么，李小南最近的反常表现，应该是和她有关的。
在这样清冷的夜晚，想象王丽敏的割脉过程，有一种刻骨铭心的疼痛感。锋利的刀片，在柔弱的手腕上轻轻划过。一个孤立无助的女孩，深爱的人离去了，梦想破碎了，尊严没有了，清白玷污了，唯一能够做的，就是把自己关在房间里，割开自己的脉管，让身体里的血无声无息地流掉，让自己安安静静地消失，不要再去惊扰任何人。那些一直在爱护着自己的人，父母，亲友，都不能让他们知道。只有这样，才能让自己不再感到伤痛，不再感到耻辱。我不敢猜想她在这以前，对他说过什么，做过什么。但我知道她已经尽力了。该说的都已说了，该做的都已做了，割脉，是她的最后一个选择。透过窗外浓重的夜色，我似乎闻到了血腥的气息，听到了无声的呜咽。我开始意识到，那个现在已经呆在看守所里的李小南，可能注定就是一个不祥的男人。否则，为什么相继出现在他身边的两个女人，都会和死亡联在一起呢？我又想起他的样子，矮胖的身体，黑黑的皮肤和小眼睛，似乎都带着一种凶险的讯息，令人不寒而栗。而他在张红玉的日记中，暂时还是比较温和的。
那么，他在后面会怎么表现呢？我决定接着往下看。
93年10月26日，星期二，阴有雨。
晚上，他送我回来的路上，谈起了他朋友，说他在她家一口气喝了十罐啤酒，呕吐得房间里都是，说她人也瘦了。我听了心里酸酸的，不知该如何回答。他说这话，我懂他的意思，他们毕竟相识了六年，六年的感情是如何的深，没有人可以说得清楚。虽说，他一再表示喜欢我，可他对她总有未了情。俗话说，一日夫妻百日恩，可他们？其实，我觉得他平时做事挺果断的，可在这件事上，他没了男子汉的果断和敢作敢为的气度，完全是陷了进去，前怕狼后怕虎。可是这种拖下去的方法总不是上策，完了三个人都会疲乏，到时，也许都会离开，让其孤独，不是说我们等不及了，而是，这种情感是不能同其他同性一起享受的。
我终于知道，他在生日那天流泪，是为了王丽敏。关于她，我了解得不多，他也很少向我提起。我记得第一次从他嘴里听他说起她的名字，是一次他喝多酒后。他要我倒水给他喝，但是他叫了另外一个人的名字。他说：小敏，我要喝水。我一声不响端了一杯水过去，他才意识到自己叫错人了。看到我的眼泪不停地往下掉，他赶紧把我抱在怀里，说：小玉，对不起啊。我说：小敏是谁？他知道隐瞒不过去了，才告诉我，小敏是他以前的女朋友，叫王丽敏，在一个幼儿园做教师。我说：你们的关系到了什么地步？他说：也不是很深。我说：你们认识多少年了？他想了想，说：将近6年了吧。我说：现在你们还来往吗？他说：来往还是来往的，但我已经和她做回普通朋友了。我说：为什么呢？他说：因为，我觉得和她合不来，还是你更加适合我。我还想说下去，他就一下子亲住我的嘴，开始我还抵抗，但是在他怀里根本没什么用。后来我也就不再追问了。但我有时还会问他相同的问题，在他眼中，我和王丽敏，到底谁更好？他每次都说是我。我又问他，到底娶我还是娶她？这个问题他回答得不太爽快，这也是我的一块心病，值得欣慰的是，有好几次他都说要娶我的。
我也不知道，他哪句话是出于他的真心。我记得那次酒醒后，他对他的兄弟说，这是你们未来的大嫂，当时，我真的好高兴，至少，他决定了，只是时间的问题。当我那天把他送到家门口时，他又说，过段时间，也许会把这件事办了。我就等着这一天的到来，可是以后的日子，他再也没有提起。难道是酒后吐醉言，还是哄我开心。
今天，我又提起了这个话题和当天的情节，他说有些记不得，大概就是这些话，可今天，他又说得不是那么肯定了，而是说将来不管选你们两人中的其中一个了。我的思想斗争好激烈，如果他将来要了我，他的名誉地位都会有损伤，人毕竟是凡人是比较现实的，他不得不衡量这其中的份量，再说男人不能没有事业，难道为了我就放弃这一切？我想，他不甘心，也不会这样做。
我分析了这么多困难，对自己没有一点信心，我的未来很渺茫，很暗淡。我现在是做一天和尚撞一天钟，等到他哪天对我说，我们之间完了，那时，我的梦就该醒了。可是以后的路，我该怎么走呢？不敢想，我也不知道是否能承受得起这种刺激和打击？路漫漫，前途是那么的暗淡无光，我的心中已经形成了一种创伤，我想，没有人能弥补得了。
连我自己都感到奇怪，那么多的男孩追我，为什么我偏偏就看中他呢？到现在为止，我还不知道自己到底喜欢上他哪一点。就觉得他对我有一种说不出的吸引力。即使知道了他本来有女朋友，知道了他对以前的朋友还没彻底忘情，但我还是像飞蛾扑火那样，义无反顾地跟着他。每次他在亲我的时候，喜欢含住我的嘴，然后深深一吸，那时候我就会发现自己变成了一只熟透的柿子，里面的汁液被他一口吸走了。然后我就会像柿子皮一样瘫软在他怀里，任他摆布。只有他能够让我这样。所以我不能没有他。可是，一想到他以前的朋友，想到要是他要是娶了我，她又会怎么样？心里就有一丝内疚。
有时我觉得，我是不是人们常说的狐狸精，缠住别人，害得别人一无所有，为你牺牲他的一切，我是否该为了他而退出这场无硝烟的情斗呢？悄悄地离开这块伤心地，远走他乡呢？我没有这个勇气，也舍不得。我到底该怎么办？天天生活在这彷徨中，我的心老了很多，也很累，可是这都是我造成的，能怪谁，早知今日何必当初呢？
月月愁，天天愁，时时愁，愁上加愁，愁更愁。
