亲爱的爸妈：
你们好！长这么大没有以这种方式和你们二老聊天，感觉怪怪的，实质却很真实。有很多平时当着面的时候不能讲出来的话，现在我决定写这封信对你们说说我想对你们说的心里话。
过了年，我就25岁了。越长大，越讨厌如今碌碌无为的自己。记得初二那年，原本就是打算去南京玩玩的，没想到当时一个临时的决定，却改变了我的一生，从此走上微整形的道路。还很清楚的记得，在鼓楼医院因为基金会赞助免费的250个名额，那天下午妈妈你就决定让我住了院，没有一点的准备。可能在您的心里只要有机会就会让我变得更好。在我记事以来，我所能感知到的这算是第一次真真正正的修复我的缺陷，这段记忆无论到哪个时候都会深深地记在我的心里。那时候我的心里很兴奋，在我的脑海里总会想着这一次的手术后，就会变得跟正常人一样，再也不用因为缺陷而心里觉得自卑。那时候很单纯，单纯的认为事情会如我想象的那般简单。手术的那天，没有病床推着我进去，就是自己走进了手术室，转了两个弯，看到几个医生围在手术台，条件比较简陋，每走向医生一步，我的内心便开始恐惧一分，那时候的头脑好乱，感觉这个手术跟自己想象的完全不一样。躺在手术台上，医生在准备就绪，我的心我的身体开始颤抖，心里在想：不会吧，就这样就手术了吗？不用打麻醉的吗？为什么感觉好像很随意的样子？我会不会再也睁不开眼睛了？那时候的心里真的好害怕，有很强烈的意愿这个手术我不想做了，我后悔了，我想爬起来，跑出手术室。但是已经晚了，我的手和脚都被护士绑起来了，护士似乎看出了我的慌张，我的手一直在抖，她拍了拍我的手说：“别紧张，马上就给你打局麻了，可能会有点痛，忍一下很快就过去的。”我听到这个心里更加的慌了，我不要，我不要！医生打了十六针麻醉，针针我都很清晰的感受的到打在了哪里。那时候医生并没有把我的眼睛蒙上，我望着天花板，眼眶一下湿润了，眼泪就哗哗的流了出来。等到麻醉上来的，医生用手使劲的按麻醉硬起来的地方，就是让我感受一下还能不能感受得到痛的感觉。医生的第一刀很清楚的把我的鼻梁骨割开，手术刀划过我的皮肤的声音我听的很清楚，我感受不到痛，但还是有些知觉。接着划开我的上唇部，用钩子把我的鼻子掀开，本来纯白的纱布一下子吸满了我的血，换下来的血色纱布盖在了我的眼睛上，盖在了我的脸上，我能感受得到那血腥的味道充斥着我的整个大脑。我在想我快支撑不住了，我的心里好慌啊，我快不行了，祈求着快点结束吧，我再也不要动手术了。缝合伤口的时候，那一针针线穿来穿去，也不知道缝了多少针。手术终于做完了，医生整理了一下就说你可以起来了，可以回到病房了。刚做完手术，还要自己腿走着回去，我的心绝望了。走出手术室门的那一刻，我看到你们，我的眼泪一下子又窜了下来。我知道你们看到我的那一刻满脸是血，浑身抖擞，你们的心一定比我更痛，妈妈的眼泪也跟着一下掉了下来，看到妈妈哭，感觉那一刻自己好无能为力。那天晚上躺在病床上，麻醉过去了，疼痛感开始上来了，到了半夜基本上整个脸部要炸了一样，疼痛难忍却不又不能喊出来，脸上的每一个细胞都在传递着痛。看着你们那疲惫不堪的脸庞，我知道你们已经一天一夜没睡了，从手术前一个晚上你们就在担心我，整夜的陪伴在我的病床边，如果人生可以重来，我一定不会选择做手术。我身体的痛不算什么，但是你们的心又一次的痛，做儿子的对不起你们。
从这次手术以后我的心态不知不觉发生了巨大的改变，深深地顿悟到为人父母是有多么的不容易，做像我们这类人的父母更加的不容易。突然之间对自己之前的叛逆行为感到懊悔，感觉自己很多时候也很混账，对不起你们的含辛茹苦拉扯我长大。发自肺腑从心底想跟你们说一声：“爸爸妈妈对不起！儿子不孝”。虽然我心里害怕手术的疼痛，但妈妈仿佛看出了我的心思，我还是不甘心于这副模样，默默的继续给我找最好的整形医院，两年多的时间，来来往往于常州，南京，SH三点一线。到后来我也记不大清去了多少次激光，去了多少次复查，也许是麻木了吧。SH第九人民医院，我最后一次经历手术。一个多月的时间里，似乎对这里产生了感情，临走了心里依依不舍。在这里，我见到了好多像我同病相怜的人，心里一下放下了包袱，觉得很温馨，有一种家的感觉，走在医院里我仿佛可以不用再将自己伪装的很好，仿佛这才是我们同类的世界里。正因为看的多了，体会的多了，心里慢慢萌生出一个冲动但绝对是我很想去完成的想法，仿佛这就好像是我的使命一样。可能这辈子我都不一定能完成这个梦想，但是这种感觉愈发的强烈。我希望在我的余生尽我一切的努力可以创立一个基金会，建立一所医院，建立一个属于我们的“家园”，去保护那些刚出生因为先天性唇腭裂的原因被父母无情抛弃的儿童。我很幸运，我非常的感谢你们，我亲爱而伟大无比的爸爸妈妈，你们没有抛弃我，而是把一切的爱都给了我。那个年代，你们顶着所有的压力，不惧村上人的另眼看待，哪怕是亲戚朋友的嘲笑，你们就是有一个想法，一心一意抚养我长大，你们拼命的赚钱，攒钱给我做手术，三个月大的时候，三岁的时候，六岁的时候…只要有了钱，顾不上自己能不能吃上饭，毫不犹豫地带我去市里的医院。就这一点，这辈子儿子都还不清你们二老对我的恩情。所以那时候每天躺在病床上都会去想象着自己该如何做才能达成自己的心愿。这辈子指望念书出人头地是不行了，从小就不喜欢读书，自认为也不是读书的那块料。第二条路，要么就是做生意，做企业家，当哪一天我成功了，我骄傲的站在舞台的中央，大声地讲出我要完成当初一辈子的梦想，对，就是现在。当然，梦想是好的，现实落实的时候，过程是艰难无比的，时间是堆积上去的，坚定的信念是必不可少的。一辈子就是为了这一件事，哪怕再多苦痛，想想当初在医院碰见的兄弟姐妹，哪还有过不去的坎儿。
从学校出来实习后，越发的觉得社会会改变改造一个人这句话是有一定真理的。在学校的时候无忧无虑没有烦恼，有爸妈在不用为了钱而担心。出了学校，走上社会，就是真正独立的成年人了，你不仅需要一个人面对未来所要发生的一切，更重要的是要开始担起家庭中的一份责任。刚实习那会儿，一个月辛辛苦苦熬出来的2500块工资，去掉房贷还款，去掉杂七杂八的费用，自己每个月所剩无几。那个时候才深深地知道父母赚的每一分钱有多么的不容易，以前的我花钱如流水，从来都没有替你们想过拿给我的每一分钱你们是怎么攒出来的，真的很心疼你们。从小到大，你们花在我身上的钱太多太多了。几次大手术的钱，足以让你们这辈子早就有车有房过上了惬意的生活。因为我的缺陷，你们没有过过一天舒服的日子，有很多时候我都在想，如果我是一个好好的小孩，那该有多好，但终究这就是命，我这辈子欠你们二老太多太多。所幸你们良好的教育没有让我误入歧途，一直教育我要时刻懂得感恩。你们是优秀的父母，我能有你们这样的爸妈我真的很开心，很满足，很感恩。越是这样让我拥有这么多温暖，越是让我觉得我要更加的懂事，从内心激发出我要变得强大富有。我不想你们二老再这么辛苦，爸爸每天开车送货，路上安全问题一直是我最担心的事，其次随着年纪的增大，那种重负荷的搬货卸货对爸爸的身体都是一种伤害。更不要提妈妈你了，全身都是病，风湿性关节炎，干燥综合症，又是眼睛看不清东西，每天都要吃各种各样的药。做儿子的，心里除了心疼还是心疼。你们为了我操劳了25年，儿子现在长大成人，有能力赚钱养你们了，我相信以后会更好。所以我真的不希望以后你们还要把所有的责任还往自己身上扛。我知道你们二老舍不得让我受一丁点罪，你们心疼我从小就受那么多的罪，总想着现在尽可能弥补我，想为我遮风挡雨，为我铺好前面的路。但终究你们是会老的，你们不再有那么多的精力为我做每一件事。做儿子的就是真诚的希望你们能够放下身上的担子交给我，支持我相信我可以面对未来的一切，可以把你们照顾的很好。因为我还年轻，我有的是精力和时间去创造一切的可能。同样的我必须要成功，只有成功才能证明我，虽然是个有缺陷的人，但我也可以人上人，让那些曾经嘲笑我，谩骂我，讽刺我，诅咒我的人都看看，被他们看不起的我也有出人头地的一天，我就是这么的要强。老实说我被嘲笑的一直自卑着，被伤的怕了，有一段时间我甚至一度忧郁和绝望。我怀疑过自己来到这个世上干嘛，拥有这样的命运却百无聊赖。但我一想到你们二老这一路走来有多么辛苦，为我付出的这么多，我的心完全不敢再有消沉的一面。你们总是在劝我现在的工作很安稳，一个月3000块，有双休，有五险，这就已经足够了，能养活自己就行了，你们不要求我有多么的飞黄腾达。但是爸爸妈妈你们真的不懂我的内心又是如何想的，哪怕你们知道，你们只会阻止我，找一切理由不让我创业，不让我出来冒险。我宁愿不要双休，不要这么舒服安稳的工作，我就是想在我这个年纪闯一闯，年轻还有的是资本。看到你们整天为了钱，活的这么累，只会让我更加的痛苦。一个25岁的小伙子每天还要被爸妈这样的保护着，又怎么长大。说实在话，你们现在舍不得吃舍不得穿，哪怕放假了也只是呆在家里哪也不去，就是因为钱的原因。曾几何时，我有多么的希望自己能立马有钱，带你们出去旅游，看看祖国的大好河山，多么的希望逢年过节给你们买衣服买补品，又多么的希望在你们这个年过半百的年纪，给你们补办一次婚礼，给你们拍一次婚纱照，给你们创造天伦之乐的环境生活。这才是我向往的能够为你们做的事，不仅仅是陪伴，更多的还有给你们留下有纪念的回忆。我希望在你们老了的时候，躺在躺椅上，陪着你们一页又一页的翻着这些回忆，有哭有笑有欢乐也有泪水，让你们这辈子没有遗憾的离开这个世界。对于我个人来说我也有好多事想去做，我不想每天都要为了生计生存去委屈自己心中的梦想。哪怕我一次又一次的失败跌倒，我再爬起来就是了。那时候我兼职送外卖，我很清楚的记得那天送的一个别墅区，门牌号是888号，门口停了一辆保时捷，一辆路虎，一辆奔驰，我到门口我就想着先打个电话给顾客，问清楚了也好立马送到顾客的手里。她一开始说是在后花园，我就去了，找了一会儿没看见人又给顾客打了个电话她又说在二楼，我腾腾腾又跑到楼上去，还是没看到人，我又打了个电话，她又说我没在二楼，我在后花园，我又赶忙跑到后花园，终于见着顾客了，我连忙道歉说不好意思不好意思，来晚了。没成想一顿劈头盖脸的指责我怎么回事，会不会送餐？我还是只能接着道歉。临走了我还清楚的听到女顾客跟她儿子说：看看这些穷酸样儿的人，贱命一条，我骂他他也不敢还嘴。当时心里就觉得这辈子要么让自己变得足够强大，要么一辈子就这样被人指指点点。像这样的遭遇也不是一次两次，虽然我早就习惯了，但心里多少还是介意的，凭什么我就要被这样**还要装着不做声，委屈自己。现在的社会就是这么的现实和残酷，没有那么复杂的大道理，就是一个字：钱。大道理谁都懂，谁都会说，什么走自己的路让别人说去吧。这些话都太虚了，非经历不能明白，什么事只有你经历过了，你才有资格说话。至少我是这么认为的。大道理也不能当饭吃，所以还是要面对现实。慢慢的我悟出了一些道理：别人瞧不起你，你就要比他更强更厉害，别人自然就闭上嘴了。所以我不断的告诫自己，一定要人上人，现在所经历的都是积累，总有一天我有属于我的天。我记得有一天晚上，在家看着电视，电视上放着一个节目，镜头上是一个艺人去一个山里学校去送温暖，当时觉得还挺暖心得，但下一个镜头一下子触动了我的大脑神经，可能是天生的敏感性，让我久久不能释怀。镜头上给的是艺人给每一位小朋友发放礼物，当发到一个孩子的时候镜头突然一下闪过去了，可能连一秒都不到，但我还是很敏锐的看到了那个孩子是个唇腭裂，很严重，那个镜头到现在我都无法忘怀。我坐在那想，为什么不能给他一个完整的镜头，给他一个充满笑容的镜头？回顾所有聚光灯下，好像还真没有一个很闪亮的唇腭裂明星为我们这类人撑着。世界记住了失去光明的人，记住了聋哑人，记住了残疾的人，谁又真正记住了我们这类唇腭裂的人。从一出生我们就会被一些狠心的父母无情的抛弃，觉得是一种耻辱。哪怕是活在这个世界，这辈子的标签也是话说不清楚，甚至是影响市容市貌的心理压力，所以我们只能活在自己的世界里。现在唇腭裂儿童出生率越来越高，却经常看到网上报道这个地方把刚出生兔唇婴儿扔在草丛里河道边，那个地方扔在厕所里。每次看到这种报道心里真的不是滋味，还没报道的还不知道有多少像这种无情的抛弃。我们错了吗？我们错在了哪里？？？为什么我们要受到这么不公平的对待？没有人能够给我们答案。既然是这个命，那就认，但绝对不能认输，至少我是这么觉得。人生短短几十载，如果一直活在自卑和自我封闭下，又怎么对得起我们来这个世界一趟。我觉得既然我们来到这个世界上，就应该有属于我们的特殊使命，总要创造点什么出来，我们也是有大脑，有行为能力的人。我希望在未来的某一天，通过我的努力，通过自身的经历给那些健全的人一种启迪一种思考，不再把我们当成垃圾一样扔掉，我们也是一个鲜活的生命，我们没有错，我们有生存下来的权利。有缺陷并不能判我们死刑，我相信还是有很多父母会把孩子留下来，在这里我向这些伟大的父母表示最诚挚的敬意。因为他们的善心，我们得以健康成长。哪怕一辈子都要带着这个特殊的标记，我相信所有跟我一样的同命人，但凡得到父母全部的爱，都会在心里深深地感激感恩。我们希望身体力行的证明我们即使有缺陷，也可以做一个孝敬父母，尊师重道，对社会对国家有用的人。如果上帝垂怜，有一个甚至几个代表我们去开辟一片天空，让更多的家庭和父母知道，生下我们，也可以不用觉得是耻辱，不用抛弃我们，我们也可以很优秀，也可以用自己的一生去创造不可能的传奇，让父母引以为傲，让世界看到我们的努力存在，我们同样可以很优秀。如愿是这样，我愿做开弓第一人！因为我始终都相信一句话：上帝在给你关掉一扇门的时候，他一定会给你开一扇窗。我不知道这扇窗会是什么，我的未来究竟又会到哪一步，但我的内心一直坚信着一个信念：人不可能一辈子都会输，总有一次翻身的机会。更何况我们承载着来自上天赐给我们的另一种天赋，我们应该拥有更多的自信，勉励自己，活出精彩。
千言万语表达不了我对你们二老的感激和爱，没有你们的坚持和坚定，就没有现在的我。哪怕现在还没有任何成绩来回报你们的辛勤养育之恩，这也更加的激励我要奋发图进，不断的超越自己。永远都会有一根鞭子在鞭策我，无论无何都要达到现在所承诺的一切诺言。那时候再暮然回首，对得起家人，对得起曾经意气风发的自己，无悔无憾就好。因为自己的不善言辞，所以只能以一纸长文来向你们二老表达自己心中的所想所念以及感激之情。最后衷心的祝愿你们二老身体健康，越活越轻松。爸爸妈妈你们辛苦了！我爱你们！永远！永远！
