2012 12 31 晴
在我们完美的人性里，一切都是那么的美好、和谐、井然有序。我们每一个人都孕育在阳光里，生活在无限的宁静和平安里。直到有一天，我们伟大的造物主，想要通过经验黑暗到达光明的历练来演绎他的万能，想要通过超越恐惧到达宁静来表现他的伟大，于是，我们降临到了人间。
我们无休止的的恐惧和担忧，是由于我们诞生在这个世界之后，和自身的本相和本源发生了隔离才出现的。我们每个人都被自己深深的恐惧和不安束缚和操控着，以至于我们一次又一次的，遗忘和丢失了自己的圆满和充足。
我们到这个世界上来，本来是为了借用这个躯体，来演绎生命之神全能的伟大和奇迹。但是这趟本来笔直而平坦的生命旅程，却由于我们每个人都背负着沉重的局限和狭隘，而变得崎岖、曲折、复杂起来。
在我们大多数人的思想意识里面，我们生命承受的不幸和苦难，都是出于自己想要实现、想要达到的愿望和目标被阻碍、被束缚造成的。我们总以为，自己来到这里最大的幸福和成就，就是一帆风顺、心想事成的到达自己想要去的地方。
但是，我们却遗忘了一点，那就是我们因何来到这里。我们每个人都背负着，在这一情形模式里，展示完美自我的使命和重塑圆满的自我的重任。如果不经历一番痛苦的煎熬、不承受一番伤痛的磨练，我们又怎么能够真正的认识到，自身背负的局限和狭隘在哪里，又如何穿越和超脱它们，让自己的生命本质得以展示和演绎。
我们的诞生，是为了通过生命无数的磨练和萃取，将自己原本的完美和圆满，以这一世界能够认同和接纳的方式谱写、描述出来。我们经历的种种伤痛和磨难，很大程度上都是源于生命对我们的提醒和警示。是为了给我们提供，一个又一个释放自我的恐惧和局限的机会。
无论我们以什么样的状态、以什么样的方式生活着，只要我们内心地恐惧和不安，不能得以圆满的释放和宣泄，我们承受的煎熬和磨难就不会停止。我们背负的压力和伤痛，就不能得到真正的解脱和释怀。
当我们和自己的本源发生隔离之后，恐惧和不安等负面情绪趁虚而入的，占领了我们的思想意识的大部分空间。出于本能的自我保护，我们凭借着自身的恐惧和胆怯，在生命的周围设置了一道高高的栅栏。
我们在自己的身边设置的栅栏越坚固、越高大。我们在自己生命的道路上，将要遭遇的磨难和挫折就越沉重，我们穿越那些伤痛和局限需要的勇气和信念，就越要坚定、无畏。很多时候我们不明白，为什么看起来自己承受的阻碍和伤痛，要比别人沉重、艰辛的多。或许就是因为我们在自己的周围，设置了太多为了避免自己受伤的屏障的缘故吧！
我们总是以为只要把自己小心翼翼的保护、珍藏起来，就可以躲避的开生活里面重重磨难和挫伤。却不了解我们来到这里，就是为了穿透那些局限和狭隘，而使得生命回归到自己原本的圆满、充足。除了那里我们没有别的地方可去，除了走向完美的生命本源，我们没有别的事情可做。
这个世界所有发生、出现的故事，都有它们存在的理由和价值。我们不会错过自己真正想要到达的地方、真正想要实现的梦想，但是，那一梦想、那一目标，必须是建立在我们摒弃狭隘、贪婪、恐惧的小我的基础之上。
我们经历的伤痛也罢，体验的幸福也罢，它们都只是生命里面一个短暂的历练过程。我们不属于某一个人、也不属于某一个地方，我们唯一能够拥有的就是在自己生命的路上。
每日的生命告白；我坚信自己不会受到故意的刁难和惩罚，所有的挫折都是隐藏着礼物和祝福的，我坚信自己的生命被至高无上的神关爱着，我经历和体验的都是通向爱的历练。我是安全的，我值得拥有所有美好和疼爱。感谢生命赋予我们一切，我愿意无条件的接纳和爱护它们，就像爱我自己一样。
2013 01 01 晴
这两天我一直在想，我是否真的能够放下所有的过去，开始新的人生路程。三十五年了，我已经用这个身体活了三十五年，说长不长，说短不短。这些年来我一直挣扎在，关于生命的的种种困惑和迷茫之中。
说实话，我应该算是一个胆小懦弱，内心充满恐惧和不安的人，怯懦和自卑曾经深深困扰着我，在那些情绪的控制之下，我度过了自己生命里的最漫长、最困惑的一段旅程。我曾经以为自己是不幸的，至少是不被疼爱的。我成长在一个兄弟姐妹五个的农村家庭里，爸爸是一名国家的工人，妈妈是地地道道的农民。
我上面一个姐姐，下面三个弟弟。其实还有一个妹妹，不过在她十二岁的时候夭折了。在那时的农村，男孩才是一个家庭的希望和寄托，上面一个姐姐，下面一个妹妹，中间又是女生的我，自小就有一种无以言表自卑和愧疚。
记得自己八九岁到十七八岁之间的我，一直都是男孩子打扮。现在想要才渐渐明白，自己那份深深的自卑和愧疚是从何而来。自己的那些行为和举动又意味着什么。因为不是男孩子，而对父母和长辈充满了无限的愧疚和自卑，因为自己是一个女生，而误以为自己被冷落和遗弃。就是那样的不安和恐惧，纠缠和束缚着年幼的我，使得在过去的日子里，我一直耿耿于怀又焦虑不安地的生活着。
现在才明白，原来那些都是自己给自己设置的局限和束缚。仔细的回想一下，幼年时受到的冷落和忽视，虽然一部分原因是因为自己是个女生，但是那也是因为父母，有着他们自身的局限和狭隘所造成的。并不是他们对我不够疼爱，更多是因为他们只能以这样的方式，来表达对我的关心和疼惜。
遭受到这一切并不意味着我不够好，也不表示我不值得拥有疼爱和关怀，只是父母他们也有着自身的不安和恐惧，他们也只能在自己局限和束缚范围之内，展示和表现他们对我们每一个儿女的疼惜和关怀。
那些伤害更多的只是，我们背负的小我情结在作祟的缘故。原来自己从来不曾被遗忘和丢弃，也从来没有因为是一个女生，而不值得拥有生命里的所有美好和幸福。背负了三十多年的心结和积怨，也终于在这一刻得以释放和终结。由衷的感谢你们------我的父母，谢谢你们把我带到这个世界上来，我爱你们，像你们爱我一样。
三十五年一转眼就这样成了过去，我不敢说自己取得了多么卓越的成就，但是我清晰地了解到，自己的生命经历的成长和蜕变。当我试着静静的聆听自己的心的时候，一种从来没有过的宁静和祥和从心底洋溢出来，我虽然不知道自己正在想要去的地方在哪里，但是我却清晰地认识到，我正在一条走向新生的路上前进着。
每日的生命告白；我坚信自己不会受到故意的刁难和惩罚，所有的挫折都是隐藏着礼物和祝福的，我坚信自己的生命被至高无上的神关爱着，我经历和体验的都是通向爱的历练。我是安全的，我值得拥有所有美好和疼爱。感谢生命赋予我们一切，我愿意无条件的接纳和爱护它们，就像爱我自己一样。
