走惯后门知道路，
那里早有关系户。
电视节目说相声，
看来听去有点熟。
第二天一早，钱敬标就带上了这八个人名，到银行提了钱装进了他的手提包。在公路上截住了通往县城的客车，来到了教育局，走进了人事股。他拿眼环视一圈儿，看见贺股长不在，只有两个办事员坐在办公桌前，或抽烟或喝茶。他就走到一个年轻的工作人员面前，很有礼貌地问：“同志，贺股长怎么没来上班儿？”
“喔，他开会去了。”年轻人连正眼都不看他，一边说话一边抽烟喝茶看电视。
钱敬标一听，心里慌张起来。他要是不在，今天这事就不好办了，他这是到哪里去开会了呢？钱敬标又向前凑一下继续问道：“同志，麻烦您告诉我，贺股长去了哪里开会了？”
年轻人还是没有看他，有点不耐烦地说：“在楼上，马局长办公室那儿。”
尽管是话说得不好听，可在钱敬标听来却是十分悦耳。在那里开会，时间不会很长，也许很快就能回来。他便在一把椅子上坐下来。这把办公椅子腿有些高，钱敬标的腿却是那么短，他只好用力往上一跳才坐上去。屁股是坐到了椅子上去了，他的两只脚却悬在了半空里够不着地。
刚才和他说话的年轻人无意中一回头，看见了他的这一副雅相，忍不住把嘴咧了一下。但他很快就把头扭了回去，忙他的去了。钱敬标也没有当回事儿，眼睛投向墙角电视橱上的电视节目，是两个人正在说相声。
甲：你是搞什么工作的？
乙：相声演员。
甲：怎么？你是个演员？
乙：啊。
甲：谁给你办的？
乙：什么叫谁给我办的？我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。
甲：别来这套，糊弄谁呀？说实话，哪儿的路子？
乙：没路子。
甲：没路子你当不了演员哪。我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。
乙：好条件哪。
甲：就是到了审美这关没过去。
乙：小孩长得不好？
甲：好！小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。
乙：那为什么呢？
甲：就是因为这儿有个痦子。（指脸）
乙：那碍什么事儿？
甲：不行啊，没考上。这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上？你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢！
乙：有你这么比的吗？
甲：我纳闷儿啊？没有路子你怎么当的演员？就是你当了演员，你的工作也不顺心。调调工作吧，我给你办办，我有路子。
乙：我调工作干什么？不调。
甲：看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。房子怎么样？住着合适吗？换换房吧，我有路子。
乙：我就知道他有路子。我换房子干什么？不换！
甲：别不好意思。
乙：干什么不好意思了？
甲：房子够住的吗？
乙：够！
甲：够什么？别来这套，打肿脸充胖子。谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。
乙：噢，我们住地沟里啊？
甲：不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。还说这是现代化的防震棚。
乙：嗐！
甲：那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢？昨天晚上还在这呢！嗳，怎么跑马路那边去了！”
乙：我住洋灰管子怎么着？寒碜？难看？你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。
甲：七百万怎么着？你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。
乙：不要，你那房不是好来的。刚一上来，就是你有路子，给我办办。这叫不正之风。甭问，你是后门大王，专走后门儿。
甲：你喊！给你安个高音喇叭，让全市人都听见。
乙：怎么还怕人家听见？
甲：真笨，那走后门有嚷嚷的吗？外行，这么一说你就没走过后门儿。
乙：会走后门管什么用？
甲：用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。就说早晨吃早点吧，买馃子你排队不排队？
乙：现在买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队，很快就能买上。
甲：很快能买上？你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽！“嗬！怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。”
乙：你也太夸张了。
甲：咱就不用排队。
乙：你怎么……
甲：我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样地往里走，“徐姐，嗯，嗯。”（伸两个手指头）
乙：这是干什么？（学甲动作）
甲：来俩。
乙：“徐姐”是怎么回事儿？
甲：炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。
乙：比你岁数大？
甲：不，刚上班，也就二十多岁。
乙：你今年十几？
甲：怎么十几？我五十一啦。
乙：你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。
甲：这个你不懂，这是走后门儿的规矩。走后门儿就得当小辈儿。嘴甜着点儿，净吃香东西。嘿嘿嘿……
乙：你别没羞没臊的啦！为了口吃的，把辈儿都矮下来了。
甲：徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了？今儿来晚了，等会儿。”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个儿，补出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞呢，挑出来这么大个，金黄色，又酥又脆。
乙：就这么拿走。
甲：怎么着？
乙：别的顾客就没意见吗？
甲：有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。
乙：人家不跟你怄这个气。
甲：也有怄气的。那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声‘徐姐’，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。奶奶，明天您也叫回‘徐姐’试试，咱也甭排队啦。”老太太说：“嘛玩艺儿？宝贝儿，咱甭说叫‘徐姐’，咱叫老舅妈也得排队。孩子，咱可不学这个，这叫走后门儿，叫他拿走塞去吧！塞完了打脖子后边下去。吃完了叫他长噎嗝。”
乙：骂上了！怎么办？从后门儿走吧。
甲：啊！每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过，“借光老太太，留神，别蹭身油。吃完长噎嗝啊，这玩意儿专门治胃病！”
乙：你这不成心气人吗？老太太能饶你吗？
甲：老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦！“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩！不炸俩，我把你锅给砸喽！”
乙：这手儿厉害。
甲：厉害呀？比徐姐差远了，人家那话茬子多硬啊！“给你炸俩？瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比？他是我们关系户。”嘿，对了，我们是关系户。
乙：走后门儿都走出关系户来了。
甲：我一想徐姐说的真对，我们真是关系户！
乙：什么关系户？
甲：她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱，多便宜。
乙：噢，我明白了，说了半天你是卖布的。
甲：卖布干什么？我不卖布。
乙：那……那个针织涤纶？
甲：咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。
乙：你拿它就换馃头了。
甲：哎。小赵那料头能白给我吗？他那大油我给办的，四斤多连肉票都没
要。
乙：怎么？
甲：甩的，当肉头处理的。我拿肉头换料头，拿料头换馃头。
乙：嗬！
甲：认识我吗？交你个朋友，有事言语。你打听我，大人小孩儿没有不知道的，我有个外号儿。
乙：叫什么？
甲：万能胶。
乙：噢，你就是万能胶？拉拉手吧，咱俩一样。
甲：你也是万能胶。
乙：不，钱敬鳔。
甲：钱敬鰾干什么？
乙：不知道吗？钱塘江江叉子钱敬壶出的鰾，黏乎儿。
甲：你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。我不但万能，还好交朋友——“万能胶”。
乙：你是哪儿流窜来的？
甲：什么叫流窜啊？
乙：你有正式职业吗？
甲：有哇，怎么没有？
乙：你什么工种？
甲：后勤。
乙：抓生活？
甲：那事儿工会管。
乙：管采购？
甲：那是供销！我是后勤。
乙：怎么个后勤？
甲：后门走得勤。
乙：你上了班不干活，就忙乎这个，你们领导也不批评你？
甲：谁说不批评？批评得可尖锐啦。
乙：我就知道你得挨批。怎么批评的你？
甲：“万能胶，照这么搞你要犯错误！你怎么回事？上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥？”
乙：啊，这叫批评你？这叫支持你走后门。
甲：是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。”“什么肥不肥的，过来，过来。”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧！我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。”我说，“行，主任，我一定尽力。您这是给我一个立功赎罪的机会。”
乙：什么立功赎罪呀？
甲：你不懂！我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。
乙：这个你有路子吗？
甲：没有。
乙：找徐姐去！
甲：不行，徐姐那儿光能办馃头儿。
乙：拿馃头换呀！
甲：不行，十个馃头儿也换不回来。
乙：那你怎么办呢？
甲：打听，问哪。摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。嘿，果然打听出来了！我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，作为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。
……
这时候，钱敬标听见门口传来了脚步声。抬头一看，是贺股长回来了。赶忙起立，脚尖点地跳下椅子。
结语：
提包走后门，进去无人理。
低三下四问，放心看电视。
相声说的谁，奸贼心清楚。
做坏头脑活，损人利自己。
