高中时候的我，疯狂的迷恋着言情小说，不知道什么时候开始做起了言情梦，我在小说的世界中开始迷失，我开始幻想小说里的情节会发生在自己的身上，可是却又自卑于自己的容貌，觉得就算自己是女主也不会有她的好命。这样矛盾着的我，喜欢上了和小说里男主角一样的你，所以即使幸运的发现你也喜欢我的时候，刘子言，你或许永远也不会知道，那一瞬间的喜悦几乎淹没了我，我怎么也止不住自己上扬的嘴角，我终于明白了那句“真好啊，我喜欢的人也喜欢着我”。可是我是一个如此自制有自知之明的女孩，我开始自卑，开始套用我所看过的所有小说情节来幻想我们的未来，却发现我们是没有未来的。这是我第一次喜欢一个人，老天又怎么会如此青睐于我，就算在一起了，最后你也终会离开我的，就像小说里那样，初恋总是拿来祭奠的，而只有朋友才能永远在一起。我想我们或许可以做朋友，因为最爱的人往往不能在一起，但至少我们可以做朋友啊，至少我可以一直陪伴着你，就像小说女主角在经过一段刻骨铭心的初恋之后才发现的那样，我庆幸自己的英明，不用想小说里的女主角一样经历那么多痛彻心扉才会明白，却再也做不成朋友了。可是为什么呢，刘子言，为什么，我的眼睛开始不听使唤了呢，它哭了哎，为什么呢？做朋友不是很好的吗，至少我能一直陪着你，不是吗？
可是我的所有坚持在第二天看见你的时候全盘崩溃，我开始设想我们在一起的可能，我想如果你和我表白，我或许会答应你，可是亲爱的刘子言，你为什么不敢直接亲口对我说爱我，却要通过其他同学一再的探口风，你难道不知道一个女孩的矜持，尤其是一个自卑的女孩，在心爱的人面前会达到一种变态的角度，尤其是一个每天被父母师长耳提面命不准早恋的女孩。我变态的自得道：我才不会在大学前谈恋爱。却又在这句话后，心慌的看你的反应，可是我却从未在你的脸上看出爱我的痕迹，我更自卑了，开始怀疑你是否真的喜欢着我，或许一切只是大家的玩笑，你根本就不喜欢我。我的心摇摆不定，就像我那时的学习成绩，忽上忽下。我安慰自己说，就算你不喜欢我，至少我们可以做朋友。可是为什么，那年暑假，我跟你说，我不喜欢听歌，拒绝了你说要唱歌给我听之后，你改了昵称，改了签名，我一直记得那天，那是“少侠不回头”，你说或许该说再见了，然后你再也没给我打过电话，再也没联系过我，后来，上了不同的大学，即使还在同一个城市，只要十几分钟的路程，甚至我偷偷去过你的学校，可是我们却一直没再见过。
刘子言，知道你也喜欢我的那天，我趴在桌上哭了，你还记得吗？那天正在上语文课，把老师吓了一跳，我骗了他说我生病了不舒服才哭的，又骗同学说是看到小说里男女主角的分离伤心才哭的，可是我知道不是，我那天看的是喜剧，我感觉自己是真的病了，不然为什么我的心好痛，刘子言，为什么你要让我知道你喜欢我，你真残忍。不过我过了很久才明白你的残忍，可是那时候，我们连普通朋友也做不成了。那时我才知道如果你说喜欢一个人，那是真的，如果你说放开一段情，也会是真的。喜欢一个人，什么都可以接受，放开了，就真的再见了，再也不见。我曾经深深的相信喜欢一个人，不应该和他做男女朋友，而做一辈子的好朋友，就可以永远在一起。但是我们分开以后，我才知道，爱的时候要好好爱，不到最后谁也不知道是否能够美梦成真，但是放弃了，可能连幻想的机会都没了，事情不会是你想怎样就怎样，就像不是我说要和你做好朋友，你就一定会答应一样。放肆是因为知道被爱着，但是你已经不再爱我了，我又如何在你面前放肆。
