这里没有哲学，也没有任何道理可言，只是我一个人的生活。或许其中会穿插一些幻想，可是对于一个刚刚步入社会的人有什么经验可谈呢？我们都在老去，浮生喧哗，虚度二十五载春秋。
我们都在慢慢的老去，终将有一天我们会逝去。远离尘世的喧嚣，就如那争渡的小船达到彼岸，彼岸也就是终点。
生命最终都会消散，究其一生的努力奋斗都将化作飞灰。那我们奋斗的目的又为何在？
人类最伟大的品质或许就是畏惧，至少我是这样认为的。我并不是无所畏惧，我对很多事物都保留着好奇，又对许多未知的事情保留着畏惧。
即使是已知的事物，我也还会保存着畏惧。举头三尺有神灵，这句话并不是说真的会有神灵在自己的头顶三尺之上。这个神我认为是精神，所谓的精神就是灵魂，人生来是有三魂七魄的，我们暂且不论是六魄还是七魄，所谓的三魂就是天地人。也就是我们生存的依据之一。人生为之出七魄归于体魄，若体弱多病则是七魄羸弱。而三魂天地不属于身，这举头三尺的神也就是天，我们的良心谴责，则是天心谴责。就是我们的天魂感到有愧，不符合自然。这里我们就不敞开去理论鬼神之道，信之则有，不信则无。
我是唯心主义的，我认为的才是存在的，我不认为的或许是不存在的，即使存在也是毫无道理的，这或许是我的强盗逻辑。
那么我们为什么要活着？
这是我无数次思考的问题。我不知道为什么要活着，有时候感觉活着真的很累，很累，很累。从出生的那一刻起，大多数的孩子会像我一样吧。
慢慢的长大，我是六岁的时候读的家乡的小学。现在想来我也算是背井离乡了。虽然很想在家乡找一份安逸的工作，但是家乡的工资普遍很低，所以出来闯荡。而我这个人有事极其懒惰的，或许更应该是害怕麻烦的。时光匆匆，如今二十五的年龄，恰是一个尴尬的年龄，一会我再细细说来。
六岁念得小学，然后是初中。可喜的是这期间我的成绩一直不错，应该是可以读我们县里最好的高中，然后出息些，读个一本是不成问题的。但是这期间家里发生了一些变故，念高中的第一年我还是乖宝宝，还是在班级里名列前茅的。
突然间的一天我“幡然醒悟”。我为什么要读书？我活着的目的是什么？难道我就要读书，然后考个理想的大学。然后从大学毕业，找一份工作。
哦，如今虚度二十五载春秋的我，生活阅历还是少的可怜，虽然发生过很多变故，我也懂了很多，但是到了社会还是一个“一穷二白”的小白。那点微乎其微的社会经历在这个社会简直卑微的可笑。
高中我的成绩是一落千丈的，应该是高三的那一年。高三时高考最重要的一年，大家都加紧的复习。我整天是不务正业的，每天不是上网包宿就是在寝室睡觉。高中的管理很是松懈，没有回在乎一个人的去向。我就这样在我的高中混迹了两年。
高三了，我又突然“悔悟”，是时候应该学习了，要不然自己或许会一无所成，毕竟当今考上大学还是一件比较光荣的事情，尤其是考上一所好的大学。
我也想学习，但是总是看不进去，相比于现在的浮躁心态，当时的看不进去还是好的，最起码一想想将来，自己还是会继续看下去书籍的。
在这个时候我遇到了一个女孩，这里暂且称之为娇吧，娇是她的小名。我习惯上称呼她笨蛋。现在想到这个名字心里多少还会有那么一丝悸动，真的忘不掉，或许也是不想忘掉，或许心里多少还有一丝不舍，当初的对错谁又说的清楚呢。
我追求她很久，那时的我是一个悲伤的人，虽然按现在的自己看那时候的自己就是一个有些忧郁气息的loser，不过也最是能吸引少女心的不是吗？
我这个人对什么事情都是缺少恒心的，这也是我最近才悟出的一个道理。或许我并不是害怕麻烦，要是害怕麻烦为什么要处对象呢，本身处对象就是一件极其麻烦的事情。我对任何事情都缺少一份持之以恒的耐心，就算是自己最喜欢的事情，也是三分钟热度。
追求娇大概两个月世间，不到三个月，她仍然没有答应我的追求，我想放弃了，我就对她说：追你追的很累，我不想继续下去了，我是一个很直接的人，你要是同意就做我女朋友，不同意就算了，我也不会在继续缠着你。
有句话叫好奇心害死猫，这句话一点也不假。她或许也是一个有故事的人，她或许被我的故事吸引了，想走进我的故事，或许她就是上天派来的天使，无论她现在对我的印象如何，最起码我对她的印象还是很好的。她就是上天派来开导我的吧。那一阵正是我人生最迷茫的一段。我又什么时候没有迷茫过呢？
我们吃饭在一起，学习在一起，就是包括睡觉都是挤在一张小床上，那时虽然贫穷但是精神是饱满的。当然我们并没有做出什么出格的事情。
慢慢的我的成绩上去了，但是她的成绩却下来了，本来她是可以上一所好的大学的，这么想来却是我耽误她了，就算是我们已经分手几年光景了，我的心里还是很愧疚的，直到现在我还是很讨厌别人说她的坏话，虽然有时说我们对错的时候我也会说她的很多过错，人非圣贤孰能无过。虽然我两年没有学习，不过高中的只是对于我来说真的很简单，我完全是自学。所有课本落下的东西，我都自己学会了。但是第一年我还是落榜了，她也是。
我们选择在复读一年，这也许是大多数考不上大学的人的选择，我也不列外的加入了复读大军其中，成为其中的一员。
我们复读的时候并不是在一所学校，因为我们两家知道了我们的事情都是极力反对的，不过孩子大了，反对也没有用。其实说实话我没有感觉到我爱她，到现在我也不知道什么是爱，不过失去她的时候我的心很难过，整个人的情绪低落了半年，亦或者是一年。谁又记得清楚呢，我们相处了三年零七个月十五天，这期间有过多次争吵，也提出无数次的分手，或许分手提多了，每次都是她迁就我，最后一次是我提出来的，后来我反悔了，不过一切都过去了，笑过，哭过，闹过。一切都过去了不是么。
说着说着就不知道自己在说什么了。复读的那一年我也是无所事事，学校的学习氛围很好，我也在静静的学习，后来因为管理原因，我又不学习了，逃课几乎成为家常便饭。但是我是幸运的，虽然考试晕场了，不过我还顺利的考上了大学，她却没那么幸运，读了一个专科学校。
我喜欢有什么事情都埋在心里，没办法周围环境造成的，我对所有人都保留着一丝警惕，世界总是那么的不怀好意。但是我真的很孤单，孤独。所以我很想找人倾诉我的一切，但是她不是我想倾诉的对象。因为我不想爱我的人和我一起悲伤，我遇到什么难过的事情一直都是自己在调节。她却恰恰相反，不知后来是因为我没变，还是她变了，我们最后或许是不欢而散。
大学期间我一开始也是好好学习的，但是后来一想，我也不为奖学金，只是能安稳的毕业就可以，我那么累干什么。这或许是也是我们之间矛盾的导火索。
她总是说我没有上进心，和我在一起看不到任何未来。她是对的，因为我无法给她安全感。如果一个女人在你身上感觉不到任何安全感，那么迟早有一天她会离你而去。我恰恰就是那种无法给人安全感的人，我这个人就是一个跳脱的人。不喜欢受到任何拘束，或许还是太年轻，有着一股子冲劲，不服输的精神，按现在的自己讲就是****。我现在的自己还是如此。
因为上进心的问题我们吵了很多戏架，我问过她什么才叫上进心？怎样做才叫有上进心，你可以告诉我，你想要一个怎样的我，怎样的我是你期许的我，你说出来，我会按照你的理想去改变。她只是说你自己去思考，我真的很不懂。我没法去思考，我也不想思考，因为当时并没有面临毕业，没有那么大生活压力，我又何必给自己找苦恼呢，直到现在我仍然不知道什么叫上进心，这或许是就是她口中的没有上进心。
讨厌一个人就像喜欢一个人一样，喜欢一个人有一见钟情，讨厌一个人也许只是一个瞬间。
我们最后因为一次夜晚的吵架分手了，我把她一个人孤零零的扔在大街上，当时我做的确实不对，晚上九点钟把一个女人扔在街上，这确实不是一个有担当的男人应该干出来的事情，如果是现在的我一定不会这样，就算我们吵架分手也不会那样了，好聚好散么。或许也是因为这件事她对我彻底伤心了。
当时我想的是，虽然很晚了，但是这个世界不是有一句话么：没有什么事情是钱解决不了的额，关键是没钱。我的学校距离他的学校也就十五公里，打个的士二十多分钟也就到了。就算是晚上也不会发生什么事情，何况我的学校周边有很多住宿的地方，周围又很多行人，就这样我把她扔在了路上，独自一个人回到寝室，想来确实是我做的不对了。
哦，这时我又突然想到一句话，穷小子就不适合拥有爱情，这句话真的很正确。并不是说穷就不适合拥有爱情，爱情是无价的，并不是用金钱来衡量的，但是我的爱情是用金钱来衡量的。因为爱情并不是零成本的，最起码你要让跟着你的女孩可以吃饱穿暖，适当的买一些化妆品。可是一个连自己生活费都很犯愁的人，又怎么去让自己的女人过好。
你不能给她物质上的需求，还要让她每天哭，她会和你在一起才怪呢。恰好这样的“品质”我全占据了。这或许就是“社会精英”，通俗一些就是人渣。
今天就说这么多，有时间在聊一聊其他的事情，明天还要工作，真的厌烦死这样的工作了，每天都无所事事，就是混天，混一个月开工资，然后再混下一个月，真的不知道什么时候可以结束这种生活。虽然很向往那种很刺激的生活，但是安逸的生活太久了，又害怕打破这种现有的安逸。
晚安，好梦！
