今天起的早，意识到身体有话要说。胃里感觉不舒服，当我跟卡尔在一起时，也有过这种感觉。现在我是不是有太多压力。突然对周围的人有更清醒的认识。遗憾的是很多时候，大家都在压力之下，看不清自己在做什么。这也是需要给别人第二次机会的原因，很多时候我们的行为不是有意的。我却喜欢追根究底，这让很多人不舒服。大家更喜欢简单轻松的生活，我认为他们在某个会想念我的，大概想要交朋友你就必须迟钝些愚蠢点。我像社交但又想隐藏对人类矫情愚蠢的厌恶，所以更喜欢网络的交流——它介于社交与独处之间。对我自己而言，我相信我能独树一帜，不需要别人的理解但是更不想别人的批评。当我刚刚结束一段关系的时候，女性的柔情还在，看到一个没谈过恋爱的女孩跟男人的相处模式，我理解为什么她为什么没有男朋友。很好的女孩子，可惜人类社会就是这么不可理喻，当你想要聪明，你就不会受欢迎。正确不重要，让别人感觉舒服更重要。很讨厌的现实对不对。跟男人在一起，最好是软弱、精致和高贵。在工作的地方可以强大、坚定和有攻击性。有些人婚姻和事业不可兼得，也许就是没有好好转换角色。
有时觉得来自外国的教授比美国本土白人真实很多。很多白人就会忽悠，相信他们的话会让你浪费很多时间，为了保持自己的优越感，他们不愿意说出不好的话，别以为他们是在乎你呀。当有利益的时候，他们并不想分给你的，所以优越感和自尊并不意味着他们有很高的自我约束和道德标准。他们只不过想要自我感觉良好，自欺欺人而已。刚开始我不明白为什么有些喜欢赐教的教授会突然不耐烦赐教，后来我才发觉我问的问题不是他们的专长，他们不愿意承认只好恼羞成怒。
学习的意义在哪里呢？学了还是忘了。烧开的水，冷了，再烧。人生都这样浪费了。课程的设计根本不合理，基础像统计学得最早，但是最后才用得着，时隔3年。
当给予很多选择，人们变得很懒。当我没有安装专业软件的时候，必须去图书馆完成作业，效率还很高。后来我安装了，作业总是很慢完成，一会儿在学校一会儿在家，一会儿饿了一会儿渴了。在过去的4年我浪费了那么多时间，为什么呢。因为我总觉得我还有很多时间。当我只有一个选择的时候，整个人确实还轻松了。你会竭尽所能让事情成功。选择的过程会花费掉大量的精力，即使知道不值得，但不甘心的想法驱使着你这样浪费着。所以有时候，我会跳出来做点什么来打破僵局，免得耗着。这个行动呢，必须是基于事实而不是希望、期待或者执着。有时候会想要了解别人过着怎样的生活，以好做出相应的对策，可是我想不出来。所以只好降低期望，只是试验。
每次浪费时间，我都会有罪恶感，我总觉得我不会是那些会在这里呆7年的学生。现在我有些担心了。越学越觉得自己无知。事实上每个人都很努力。每个人都在竭尽全力。于是约了同学去逛商场，她说每天睡6个小时，而我睡8-9个小时。还以为我的日子很难过，没想到别人更努力。这里不比中国，录取了就大概能毕业了。美国博士毕不了业的太多了，大家都是按照规定来办事。真害怕拿不到博士学位。那就只好改硕士学位，这个想法让我不寒而栗。然而，起初来的时候，我并不是想要做博士的，只是因为已经有硕士学位了，不想重复。本来不是有野心的人，但是既然我花费了那么多时间、精力和金钱。原来是不甘心，让我支撑到现在。不管怎样，在他们伤害我之后，我突然长大了，面对毕业这件事格外严肃，我打算把谈话录下来，必要的时候用作保护自己的证据。
自我定位。原以为我没什么可贡献的，所以不会找到工作。原以为我没有定位，但我有。我喜欢系统研究，根据眉毛与智力的关系，我的智力应该比很多人高，但实际上我觉得他们比我有水准，为什么呢。因为我不了解自己因为找错了方向吗。然而很多人都不了解自己，都在错的方向上将就着吧。不该责怪自己不了解自己，也可能因为我不够努力。
最近的时间管理又不太好了，要想有完美人生，时间是关键。多少时间分别用来学习和消遣？最近写的少想得少。现在想要找回几周前的那种激情，想要成为完美女人，有力量、组织性好还有女性柔情。怎样才能组织好自己的生活呢。不能把全部生活都放在学习上。几年前我的确有计划，但是浪费了很多时间，毫无成就。倒不是很内疚，因为我过的很开心。那期间收获的友情，有些还在。但大家都继续自己的生活了。
最近发现聪明的人很多都是夜猫子，他们的大脑在晚上比较活跃。读了一些关于智力的故事，那种聪明的人——计算着生活中的一切。没人喜欢那样的人。我的室友就是那样善于计算，很可笑。我的这一系列的失败和闹剧都是因为小聪明吧，从2010到2013从没停止过。现在可以理解为什么人们不喜欢聪明的我了，太锋芒毕露了。智力有时不是什么好东西，没必要显现出来。那个没谈过恋爱的女生，她对智力也是情有独钟，还纳闷为啥自己那么好却没有男朋友。在生物学上，我觉得智力很重要，但是社会价值也很重要。在社会中生存，你必须有些社交技能。生物学生的智力，在社交中并不受欢迎。发掘些社交智力吧！
