我们需要不同类型的朋友。工作朋友很重要，我们可以交换工作方面的信息，如果有职业会议，我们不会因为落单而尴尬。好玩的朋友，能满足你的感情需求，特别是当你感到无聊或者沮丧的时候；当然他们也许不会那么有帮助。有没有什么朋友我们可以无话不谈？不知道呢，我跟不同的朋友总是需要选择不同的话题。不管怎样，刚开始不熟悉的情况下，我们必须小心为是。不管怎样，我必须建立人际资本。
突然觉得人们的行为真是可笑，这让我想起项目负责人的话语，他认为人类是很愚蠢的，那天跟他见面，他指着窗外人们停车的方式说，这是一个例子。可我觉得人们非理性的行为是很可爱的。我是天生的艺术家吗？我喜欢自己疯狂的举动，也是我这么多年一直回避的。我逼迫自己去学习数学和科学来训练自己的大脑集中注意力。但是我内在的疯狂是这么自然的事，可以如此自然地流露出来——比如，我可以一整天写我的胡思乱想。我的生命又是如此简单，我能回想起从前就像昨天一样清晰，感觉是如此逼真。然而有个问题：为什么我没有朋友呢？从小都是如此。当我有朋友的时候，我感觉是浪费时间，自己像空壳。我隐约看到了我的成长模式，我以后的人生都会如此吗？人生还有更多我可以探索的吗？我不想兜圈子，回到从前类似的情境。那么能看到成长是坏事还是好事呢？
为什么我没有朋友？为什么交朋友是那么难的事情？为什么我那么担心自己的行为？为什么我在寻找一个团体的归宿感？那个团体是我的归属呢？为什么我失去了判断力？我的意思是在一天之内，我可以有完全不同的想法和结论。我病了吗？有很多时候，我在寻找和渴望朋友。但是当男人们借做朋友之际有非分之想，我又觉得恶心。我没有在友谊上下功夫，我的优先事项从来都不是友谊或者朋友。我的性格里从来都不重视友谊。但是我喜欢布德，他是一个很重视朋友的人；这让我敬重他。交朋友意味着你必须为他人着想，且不能显示自己个性。将自己最小化会让你成为一个好朋友。这就是为什么我没有朋友吧。有生以来，我在小学快毕业时朋友是最多的，那时我感觉内在很空但是很快乐。当我坐在去鄂州的汽车上，我准备好了做点事情。朋友就像是佐料，太多了不好；完全没有也让生活无味。
是我太酷了吗？张爱玲说过，没有男人追求的女人得不到同性的尊重。那么世界应该就是一个混账地方，你必须做一个混账才能赢。没有什么是容易的。努力工作能带给你自信生存和权力。美丽能吸引男人的眼球。女人味则能得到男人的爱慕和女人的尊重。努力工作从来都不是问题，事实上花费了太多时间，应该提高效率来节省时间作别的事。外貌的话，虽然我在做基本的保养，应该可以做得更好。女人味是我的弱项，我对男人太没耐心。该怎么提高呢？首先应该提高工作效率，然后我才有自信和怡然自得。其次，我必须学习在人们周围少说多听，保持微笑。当然，我还可以联系弹钢琴，来陶冶情操。
态度还是成就？我跟莱特教授又见面了，我带去了之前讨论的笔记，她看起来对我很满意而对自己的行为有些不好意思，一直解释她是在帮我。这一次她很耐心地听我说话，忽略了我的英文错误。这个基督徒国家的人，他们不会直接告诉你和她之间的事情，而是不好好对待你直到你意识到不对劲。似乎首先提出你们之间问题的人是错误的一方，因此他们尽量回避。突然我觉得自己也有亏欠她的地方，我并没有在她感兴趣的领域帮她做什么。可她为什么不直接告诉我她想要我做的呢？而是先给我自由然后因道不同而隔阂。为什么不一开始邀我与你同行？更好的是，告诉我如此下去的后果。所以，我们都应该直接告诉人们事情的走向。如果那些人是重要的话，我们会花时间去解释，如果他们不重要我们就让一切随风吧。因此个人魅力和分量是关键。我所学到的是，我应该给予每个人多一点耐心，告诉他们什么事让我不舒服。语言在这里就很重要了。最后我觉得我应该学习遵守规矩。我了解他们在玩的这些游戏，只是觉得无聊而不想去跟随。我不应该把时间都花在挑战权威上了；毕竟他们存在了几万年，是有存在的道理的。
从考试失利学到的是，我不该迷信头衔，教授只是一个职业并没有道德上的涵义。我选择去迷信头衔说明我的内心有些元素跟它是相合的——侥幸心理。另外一个教训是，当你感觉有些事不对劲，务必谨慎。在你不清楚的情况下，跟随你内心的感受吧——潜意识有时候能看到你自己尚未发觉的东西。一个学期后，跟莱特教授见面了，本学期第一次。感觉还不错，我记得她书上的很多内容。上学期也许是我太嚣张了，态度是人们最在乎的东西吧。知识不够可以学，可态度就不太好办了。教授们不喜欢我在他们面前提到别的教授的，可我之前就是喜欢这么做——我就是喜欢他们，你不够好，你管不着。结果就是他们不理我，让我考试不通过。这又是何苦呢？
当我感觉别人不正常时，恐怕我才是有问题那个。最近跟家人通话感觉很不舒服，甚至声音变大；这可不是好征兆。相反，当我与他们保持距离，与他们过不同的生活时，我才是快乐的。与布德的约会最终以他的胜利结束；他想要承担责任，我却说不需要。春节的时候我跟谢叔叔通话，感觉无话可说，脑袋里一盘散沙。与朋友的关系很浅。对陌生人有些不耐烦所以也没交新朋友。就这样，我把自己孤立起来了。我做了一个梦，独自在山上走路，当需要回家的时候需要收集散落一地的东西。我已经很累了，可是得继续把东西放进袋子里，同时也担心会有蛇或其他危险动物来。天色已经暗淡了，而我独自一人在山上。即使很害怕，我还是想把散落在地上的东西装起来，地上有干的和湿的草和小石子。当我站起来扭转头的时候，果然看见一条蛇正准备袭击我。但是我的突然转身把蛇吓跑了。看来我有强大的力量打败敌人；或者其实我是有自信的。可是为什么每次处对象我总喜欢提及对方以前的恋爱经历呢？
