今天早晨，直觉告诉我布德厌倦我了，他对我越来越不尊重，我已陷入他失败的感情模式中。他喜欢挑战——他喜欢我的方式就是折磨我。他大概觉得在我这里他可以自由地表达他破坏性的欲望。我应该隐避——我觉得自己比较喜欢这个决定。他总让我不舒服——时而愉快，时而恼火。或许他利用我来宣泄感情。
我需要一天的空白来释放对布德的情感，身体不想动，跟上次考试失利后，类似的状况。我对感情波动的包容力很小——无论好坏，只好隐避一段时间来调整自己。总结得出，留住男人的最好方式是，行动起来做更好的自己并让他做更好的他自己。其次，一对多的约会是有好处的，你可以同时比较不同的约会对象——更易于找到自己真实的感觉以及适合度。我又花了两天时间来想我和布德之间的过去和将来，真不知道这是何去何从。我以前从没遇到过这种情况——那么喜欢一个人。不管这将如何结束，我都感激你让我有此机会。我已比较成熟了，能看清一些事，正在学习如何跌倒后自己站起来。我为自己感到骄傲——我不断地学习，任何事情一定有出路。
我上网找男人爱女人的表现，然后我看到这样一句话——如果他真的爱你的话，你就不会到网上来找答案了。所以不必花时间去研究男人，而应该研究自己，让自己成为更好的人，让自己的生活简单点。仔细想想，我每次都会做这件事——去买衣服迎合跟我约会的男生。现在我又想去买衣服了，不同的是我忠于自己的品味而不再是为了迎合某人，因为我同时跟多个男生约会。做谁都不如做自己精彩！
每当他对我说“不”时，我恨他；我很不习惯听到拒绝，但他似乎已经习惯如此。每次，我的心都会被小刺痛一下。也许我不该太在乎他，那么我也就不会那么容易受伤。与其让他改变，不如我改进自己。只要他能使我成为更好的人，我可以接受。相比之下，卡尔给了我一切，除了让我成为更好的人。只要对我的生活的影响是积极的，我可以给予他人他们想要的，当然应该避免无谓的牺牲和不值得的付出。我应该改进，而不是逃避。
我和布德约会了4次，今天是第5次，他的表现变得平稳，不像第1次那么酷炫，第2次那么迫切，经过第3，4次的不耐烦和冷却，送我回家的时候他主动挑起话题。他说，他说他没有准备好下一次恋爱，他只是想找人上床。可是他感知到我是想正经的恋爱，因此想问我他是不是错了。我说，对——你错了。随着，我邀请他上楼，然后注意到我室友在家。他说，我们可以改天。我关上他身后的门，问：你声音大吗？他说，不。我径直走进卧室，他跟我。我让他闭上眼睛，我做好准备工作，站到他面前。他将我推倒在床上，我们接吻缠绵，他很在乎我的感觉。他说他想跟我做朋友，我拒绝。之后，我好几天都不能好好吃饭睡觉。生活节奏被打乱了，而我对自己的要求是——如果有什么打乱了你的生活，它很可能不适合于你的生活，你应该让它离开。像这种事情，如果它要发生，就让它发生吧；时间不会回转，过去了就失去感觉了。既然决定让这段情离去，我需要花些时间让自己的激情平息。
我好久没做脑力练习了，对于有些事情无法思考。因此呢，不管发生什么事，都要坚持每天做脑力练习。我每天都做什么了呢？我每天有24小时，其实可以做很多事情。为什么我逼自己只专注于一件事呢？除去睡觉的8小时，1小时吃饭，1小时梳洗打扮，1小时运动。这样还剩下13个小时，如果花一个小时在各个领域，那我可以成为13个领域的专家。讽刺的是，我过去的经历把我训练成了12种类型的抱怨专家。我注意到在我的日记里，我成天都在抱怨自己。当我看日记的时候，我感觉难受，这个小女孩抱怨自己太多了。虽然我获得了许多别人没有的东西——特别的深刻的智力，但我需要一个明亮的更有效的指引，而不能总是这样等待尚未到来的美好。有很多爱好并非坏事，不是吗？我过去总是否定自己的想法，现在我要做任何自己想做的事——感觉真不错。我买了一架电子琴，仔细想想我自从读大学的时候就就想要它了。还有很多其他兴趣和爱好，在时光中流逝了，因为我总是自我否定。现在我想要发挥出自己的所有，我是有才能的！
今天的心情其实很不错，事情正如我所计划的那样发生。另外，我收到了我的电子琴——这是我很多年的梦想。下午的时候，睡得很香，梦见了祖神——他对我笑对我说话。我感觉到了力量。他给我我一张卡片，上面印着：红牛。我感到惊喜，他为什么给我这个？！当然，这是有名的提升能量的饮料，或许我该试试。突然发现，我没有很多朋友，平常都没花多少心思在朋友上；当我特别难受的时候，我多么希望有很多朋友可以交流。感到有点震惊——跟卡尔在一起时，我总能马上得到我想要的一切，但凡我想要的，他都给我。但我离开了他，因为不爱他。为了成长，我必须建立自己的社交圈，使它成为我生活的一部分；友谊就像其他关系一样，需要花时间，精力和金钱。
