我们决定分手后，卡尔很快就开始找女生聊天了，让我真不舒服。这么快！这个世界怎么了？男人没感情吗？他们不会感觉痛苦吗？我才不让我自己难过呢，不值得。于是，我也开始在网上找人约会。我见了一个白人，名校助理教授，有点胖。他从另一个城市开车过来，我挺喜欢他的。他很喜欢我，说我的笑容可以点亮一个房间。每次他想碰我，我都本能地闪开。后来看电影的时候，开演五分钟，我不喜欢。我说，我们出去吧。他说，他觉得不错，想继续看。我当时很不舒服，如果是卡尔，二话不说，我们马上出去了。此时正好收到童岳短信说找我有事，我就起身出去了，刚到门口，觉得自己太过分了，人家一路奉陪，现在把人家丢电影院，于是走回去告诉他，我很在乎他，但是我必须走，对不起。回来后，我告诉卡尔全过程，然后问胖哥会不会再联系我。卡尔说，如果特别喜欢的话会。可是一个星期过去了，胖哥也没动静。我以为他会懂我，不管我怎么表现失常，我们是有默契的呀，不是吗？他比卡尔好的地方是，他总是鼓励我去变成更好的人，而卡尔总是怕我变得更好，不要他了。我不服气，追加了几封邮件，胖哥就是不理我。我真是被卡尔宠坏了。
我给胖哥写了一封信，询问一个成熟男人的建议。我迄今为止有过一个男朋友。我跟他在一起部分原因是，我家人催我结婚。跟他在一起很舒服，但不很开心。我结束了社交生活，因为他不喜欢我出去社交。我感觉自己像是一个小动物，住在一个温暖柔软的笼子里。他给我喂食。为此，我失去了自理能力。当生活中现实问题来了，我没有能力去处理，他也没有能力处理。我的自信被现实一再打击。我跟他分手了，现在重新步入陌生的社交中，我胆怯，防备心重——我变成了我以前很讨厌的那种人。我想要回到从前的我，但迷路了。好的方面是，现在我知道我需要什么样的感情了，并相信婚姻应该是自然而然的事。奇怪的是，行动上我不那么想谈恋爱了，觉得是负担。我想知道：谁是真正爱我的人呢？
1.想让我爱上他的人
2.想让我快乐的人
3.想让我为他所拥有的人
当然，这封信没有发出去，不然就成笑柄了。现在回想聊天过程中，胖哥有一种美国人的骄傲，他不会委屈自己来将就我，所以把他丢电影院不算失误，我的直觉作了那个决定，而不是我。我的大脑是现在才明白过来的，真有意思。我跟卡尔的关系没有实质的变化。说分手白说了。他是真的爱我，他爱那个真正的我——任性、懒惰、异想天开，我从不担心他会嫌弃。爱是这么奇妙的东西。他爱你的话，无论你做什么他依然爱你；他不爱你的话，无论你做什么他依然不爱你。
世界上没有免费的午餐。你想成长，代价必须是经历，没有捷径的。我把我自己放在卡尔的笼子里，享受物质、闪亮和虚荣。其实我渴望的是那份缺失的家庭温暖。而我失去的是自信。遇到卡尔之前，我快乐了20多年，我的生活是浮浅的、容易的。如今，生活是艰难的，因为我在爱中。在美好的幻象中，我把现实生活弄得一团糟。劳伦斯卡斯勒说：为了获得安全感而寻求爱情的人会变得像酗酒者一样越来越依赖这种虚幻幸福的源头。有安全感的人寻求爱情大概不会把自己陷入这种困境。但是有安全感的人还会寻求爱情吗？
爱让我的心变得柔软，理性让我有生存能力，并驾齐驱。为了一个期末项目，整整一个星期，我每天睡五个小时，现在好有成就感。感觉好像逃出了卡尔的笼子，像只自由的鸟儿了。过去以为懂得越多知识越好，事实上无不知先生或小姐，是让人很厌烦的。去尊重、体贴别人，我们必须显示出谦逊而不是知识。我比过去多了一层感性思考。
卡尔清晨的飞机，我像往常一样，忙碌于学习，不愿意作出任何改变，我们下楼等车来接他去机场。他说要接吻，我拒绝了，因为我没刷牙，不想给他留下不好的印象。可他说，又是借口。我心一冷，其实宝宝什么都知道，他只是假装不知道，继续傻傻地爱我。但我们还是抱在一起照相了，透过照片可以看到，他的眼睛湿了，我的脸湿了。
看了电影新少林寺，然后单曲循环主題曲，悟，让我忏悔。我犯了那么多的罪孽，傲慢、易怒、懒惰，居然还活着，我很感激上天没有放弃我。在人世修行中，我体验了学到了得到了我曾经渴求的厚实感和滋润的心，我不该专注于挫折，其实挫折是成长中必要的一段路呢。曾经有过过节的人，他们都有他们的立场，不理解我是正常的，我应该去宽容，这是我个人修行的必须，与他人无关。曾经我以为，生活中不需要的东西就是负担，应该集中精力去除。如今，我觉得规律的生活更重要，每天有固定的事做——一件一件地来，任何人或事都不得打乱这神圣的节奏。我最喜欢的我的一个优点是，从不失去希望，不管处境多恶劣。这次也不例外，我一定能再次崛起。回想这学期，感觉到人生真是有趣，苦的、甜的、讽刺的、矛盾的，到处都是。
