像别人那样混个毕业证，找工作去吗，我会甘心吗，我多么希望走进高楼大厦坐在充满现代气息的办工作桌前静心工作！多么希望有足够的时间和金钱可以让我投身大自然。偶尔回想起高年级考研的学长说的话：奋斗真的很美，不管结局如何，它的过程真的很美。我仍然必须奋斗，我不甘心终老一生平庸。有人说不管做什么事只要自己不后悔。可如果没有业绩的证明，我想我一定会后悔，会自我否定。不管与别人的思想差异有多大，一定要坚持上进，学习。
我想考研，于是在网上搜索潜在目标，看到北大的人文地理，感觉有缘，其实大二上学期就默定了，只是后来忘了初衷，如今迫在眉睫，再次找到它，难怪觉得似曾相识。考北大一定又是一次蜕变，可学得太累的时候，我会怀疑这个世界草菅人命，因为有太多不确定因素。只要它录取一个人，那就是我——我这样鼓励自己。去新东方上考研辅导班的时候，我接触到了一些有活力的老师，让我眼界打开，他们说到美国，说到这个世界只有偏执狂才能生存。
保研资格名单下来后，我打算忽略它。直到张榜公布的前一天，我提交了申请在本校读研。还是辅导员童老师领我去校领导那里面试，被问到：为什么现在才提交申请？我答：我为考研复习了很久了，不舍得放弃，想要通过一个考试来证明自己，后来发现我们系有很好的项目，而且被提名就是证明了，所以想就在本校读研。面试通过之后，童老师帮我处理文件时，不经意地说：许小元你不是一般的聪明。我一直牢记在心，从没有人这么大力夸我。
在这段保研的日子里，也许是第一次真正放下了学习，彻底地放弃了追求，除了睡觉便是上网和看书，我想之所以放下，是因为我已经在某一平台了，所以才能拥有这一放下，也许是保研的独特享受，什么也不想做，不想想，没有熟悉的内疚和自责，斗志和憧憬，浪漫和悲壮。心都是散的，我拼命给自己寻找目标，信念，寄托，从想出国到想考博考中科院或人大，像进房地产公司，想啊想。过去的人，过去的事，我都忘了什么坚持，感觉成了一个无血肉的橡皮泥。每天除了睡觉吃饭，便是无关紧要的事，翻来覆去的想，摆弄手机，曾以为多花些时间和寝室里的人在一起就能增进友谊，到头来山河依旧。放弃的原因是哪些呢？1.复习得没有把握，不自信；2.怕被寝室里的人影；3.考研或学习气氛不；4.对专业不是那么热衷。其实自从接受保研到现在没太后悔，只有听到清华，复旦，中科院时心里有点酸。而复习时，一遇到不顺心就会动摇。唯一很少挣扎的日子是在备考翻译的时候，我喜欢学英语，它不带任何学科色彩，通过学习和练习，加上一点逻辑和一点感受力就能学好。
这一放松或许对我的成长有好处，去买衣服才发现我的审美变了，自从去年买了一件粉色大衣，那是刻意买的，因为我的衣服颜色太灰暗了。现在的转变却是发自内心，有了亮出自我的胆量。现在的我害怕一个人独处，亮出自己了才怕。我也开始享受生活中的小事物了，也习得了一些让自己快乐的方法，甚至以不完美为快乐。比如你觉得对方非常出色，那么就会在这一点上感觉自己比较她差，对方像一个反光镜一样，折射出你身上的缺陷，试问，谁愿意跟使自己感到自卑的人呆在一起呢？稍有缺陷更能给人以爱你的理由。
不久，我就开始接触硕士导师那边的团队了。新事物装满了大脑，我变得很健忘，很好的想法转瞬就忘，想伸手去抓，抓不到。据说事物发展是以螺旋式上升的，我又处于混乱轻浮的阶段了，距离上一次有两年半了，这次持续的时间比较长，大半年了还没发生什么让我收拾不了的事情，可能是因为我成长了。我跟寝室里的人差不多分道扬镳了，她们在忙着找工作或考研，我在忙着适应新的圈子。老师会催项目，我很努力地做了，可还是比师兄师姐差，没摸到门路，好害怕去地方政府作汇报，面对别人的提问我总是不知道怎么回答，研究生生活向我挑战了。
