四年，五年不见，你已嫁作他人。最后一次听闻你的消息，是一年前。我们都变化着。在时间里，谁也不曾静止。
在长达六年的中学时代，你曾经陪伴着我成长。我知道，你是那些愿意听我讲话的为数不多的个别朋友之一。而你，笑起来的样子，永远都那么天真，可爱。
初一的那年，我们初次认识。
有一次语文课的课前演讲，我讲了一篇《此生无泪》，具体讲述的是什么，我似乎已经忘记了。但是我记得，在末尾的时候，我大约说了这样一段话，“我知道，我们都渴望有一个美好的人生。可是却没有人愿意相信这一生的美好是需要无数的悲伤和痛苦换来的。十年二十年后的我们会是什么样子，在现在的付出中就可以预见得到。所以，我真的很想现在特别特别努力地做自己喜欢的事情，不顾一切地付出，只求这段岁月不留遗憾。而此生无泪。”
末了，你走过来对我说，景明，你为什么要这么悲伤呢，那么遥远的事情谁说的清楚呢，可是现在，这么简单而又美好的岁月，为什么不可以轻松快乐地生活？
我看着你，犹豫了一下说，安茹，你不会明白的，我的世界没有人会懂。
后来，你总是会时不时的出现在我的旁边，有的时候问我英语试题，有的时候，只是简单地打招呼。我没有说太多的话。
在我的那些岁月里，沉默是永恒的色调。我总觉得，这个世界上没有人会懂我。我的爸爸，我的同学，而我没有朋友，我唯一的朋友就是日记，我把自己的悲喜都写在里面。我不是为了谁可以看得懂，只是想有一个可以倾诉的地方。
然后，在我稍稍可以的公开的诗集里，我会用莫名其妙的古典五言亦或是七言写下我的多愁善感。
有一天自习，我在自己的座位上写日记，大家都在忙碌着写试题，而我却在不慌不忙地写着我的心情，忽然间班主任走进了教室。她坐在我的旁边，我没有抬头，而是继续专注着自己的事情。听见她说话的时候，我才慌乱地拿出了自己的英语试题，然后赶紧做了起来。班主任问我，“景明，你有什么不懂的地方吗？”。我半天没有说出话来，紧张地说，“哦，老师，暂时没有。”
自习结束后，你走过来问我，景明，见你每天都在写一些东西，你写的是什么，可以看吗？
我当时没有丝毫的犹豫，笑着说，可以啊，我写的是日记，但还有可以看一些的。
你是从什么时候开始写日记的，感觉好厉害的样子。
大约是从六年级开始的吧，我之前还不知道有些东西的。是当时的语文老师告诉我们这样一个东西，我才发现了其中的好，然后就一直坚持着。当时我说这些的时候，脸上洋溢着的满是开心和自信。我觉得这是我那段岁月里唯一值得称道的事情。
那你一直坚持吗？
是啊。我把日记看成是我最好的朋友。你知道吗？有一个动画片，不知道是叫什么名字，我只知道是一个踢足球的少年，名字叫大空翼，在故事里，他总是对别人说，足球是我的朋友。然后，我就记住了这句话。现在，我就这么解读我对文字的感情。别的，我不知道怎么说。
哦，这样啊。以前的时候，我也写，可是没有耐心，就写着写着忘了后续。真没想到现在还有像你这般认真的人。
我笑了笑说，呵呵，还好吧。我只是把文字当成了一个朋友，当我悲伤或者快乐的时候，对他讲一些自己的心事罢了。总觉得自己的悲伤是不能够承受的，只有释怀，才可以每天都这么开开心心地生活。
那天我讲了之后，我说，我可以把日记拿给你看一下，有些是可以看的。你说好。
你看完之后，对我说，景明，你为什么总是这么悲伤，平日里看你样子总是那么温和，那么天真，那么阳光，可是你的文字却满是说不清的伤感，总觉得你像是一个其他时代的人。
那天的阳光看起来特别明媚，我喜欢那种恰到好处的暮春向晚，那是季节最好的时光。我总是会在这样一个时刻，静静地看着窗台外面的天空。当别人都在忙碌地备战三年以后的中考时，我却在看窗边的风景。在班主任的眼中，一直是浪费时光的事情，我从来不曾赞许，但也没有反对过。我一直把自己定位成一个温和而又善良的小孩，虽然很多时候我的心里面会有特别多的情绪。
我会在月明星稀的夜晚，一个人在校园里看天空，然后默默地写一首诗，我还记得当时的句子，“寒星随月移，影栖息我身。”，然后再拿给自己的同桌看，同桌总是很惊喜地传给周围的朋友。有的人说，“哇，写的真好。好有意境。”，有的人却在质疑，“你写的到底是古诗，还是现代诗，是不是押韵，这到底是不是你写的。”，也有人说，“你是一下子写成的，还是想了很久才写的”。而我总是笑了笑，然后淡淡地说道，“只是写着玩的，没必要太认真的”。
可是我真的很认真，我很在意我的文字，就像在意我生命里最最珍贵的朋友，像是一道最独特的风景——别人在废寝忘食地遨游题海，我却在随心所欲地写莫名其妙的文字，这是多么大的反差，任谁也不会喜欢。
安茹你总是会鼓励我说，你的文字真的写的很好，我很喜欢，但是你也要好好学习。其实你知道我的成绩很优秀。至少在初一的时候，还是特别好的。
初二的某一天，你忽然间对我说，景明，我在我们的村子里看到你的爸爸了，他好像和一个中年女子一起，并且这几周还经常和他一起坐车回去，感觉你爸爸好帅啊。
听你这样说的时候，我本来是想骂你的，但是后来我还是冷静了下来。冷冷地笑着说，安茹，我想跟你说，以后不要再跟我说起他了好吗，我一点都不觉得他帅，我讨厌他。
后来，你也没有问为什么？而我也没有告诉你。我们依旧是会在偶尔的瞬间讲起一些简单的莫名其妙的小事，然后开心很久很久，算是兵荒马乱的时代一点点的平静吧。
初二的下个学期，快要结束的时候，学校里举行了一次《感恩的心》家长会，要我们初二的重点班学生学习这首歌，并且还带着手势，在家长会举行的当天，在校园里演唱。那天，我们学生站着，家长坐着，我们在后面，然后家长在前面。当时要搬凳子的时候，我没有搬。
你走到我的旁边时，问我，景明，你怎么不搬你的凳子呢？
我低着头，有些难过地说，他不会来的，我干嘛要多此一举呢？
当时，或许是因为忙碌，我们没有讲太多的话。
在接下来，家长进入教室的环节，我们在外面再次遇见。你又重新问我刚刚的问题。我本来不想回答的。但是，我还是想找个人倾诉。因为我真的很难过。
我对你说，我不喜欢我的爸爸。有一天，我在日记里写下，“我看到您买了很多家具。我总觉得会发生什么。但是我不知道是怎么了。”，然后我的爸爸就笑我傻，说这是为我们用的。但是他不明白，其实我心里知道他总有一天会拥有属于自己的家庭，而我迟早会成为多余的部分。他不喜欢我。这么多年两个人一起生活的日子，我们不是吵架，就是沉默。他的眼中，我永远是一个不听话不懂事的孩子，可是他不明白我的心里是多么依赖他，若不是这份亲情，我可能根本不会这么用心学习，也不会这么安静地生活。可是，后来，他还是在我恐惧里开始了他的新的人生。
在我讲完之后，你问我，那你的后妈对你好吗？
我沉默了半晌，不知道怎么说？因为我的记忆里从来没有出现过妈妈的影子，我不知道什么算好，什么算不好。可是她的出现，我本就带着厌烦，再说她也不曾多么关心我。我们在一起的时候，总是面面相觑不说话，或者，就是她老是挑我的毛病，不是这儿错了就是那儿有问题，然后我就会大吼“关你什么事”，而她则总是跟我爸爸抱怨，“这孩子没家教”，而我的爸爸总是笑着说，“所以才要你来教啊”。每当到了这个环节，我就会特别反感。我会冲出家门，然后什么也不吃，不管，到了很久很久之后，夜深人静的时候，才会默默地走进房间。
在我一口气讲完这么多之后。你也愣住了。你说，在十二三岁的年纪里，遇见这么不幸的事情，的确很伤人，但是你也应该带着乐观的心态对待啊。毕竟，你对她好，她也会对你好。
可是，我不知道怎么对她好，我根本不喜欢她。我讲出这句话的时候，泪水盈满了眼眶。我从不在别人面前哭，除了你。我不愿让别人看见我的悲喜。我要把自己隐藏起来。我不信任这个世界。
后来，到了初三，我再也没有了学习的动力和希望。我的成绩一落千丈，当然也不至于那么恐怖。只不过，似乎再也没有进过班级前五名了。但也没有超出前二十。而我本来就不怎么在乎成绩的，后来就基本上不学习了。连上课都不再用心听讲了。总是想着想着，忽然间就想起了，在家里和她的某一次争吵，亦或是他们之间因为我而传来的隔壁的抱怨声。
在走神的那一瞬间，我也曾热血沸腾。我告诉自己说，我不要再寄人篱下，我要努力奋斗，我要去看遥远的远方，去看遥远的海和天空，以后就算客死他乡，也不再回来。可是，这样的心情，我谁都不敢说。因为我害怕别人说我大逆不道。虽然事实上我真的是这样叛逆。可我还是没有勇气承担。
初三毕业前的某个晚上，我们几个朋友一起走出封闭的大门，去往镇上的亭子里爬台阶，青石铸就的台阶，一阶一阶相连，站在底下看不到尽头，起起伏伏，似乎直通天庭，而夹岸丛生的杂草和树木，又为这个寒冷的春末晚上增添了许多绿色的生机。
大家都在伤感着别离，说，不知道我们还会不会再见，不知道多年以后的彼此还是否再熟悉，也不知道我们会不会考一个好的高中。而我一直沉默着，不是我不难过。是因为我不知道这竟是离别。很多时候，我都觉得时间会在那一瞬间静止。而我们的时间会永远唯美在那一刻，谁也不会离开谁。甚至幻想着，我的心天会知道，天会替我达成愿望。
可是，很久很久的以后，我才明白当时的自己是有多么可笑。离别了，就是真的不会再见了。茫茫人海，谁会知道谁是不是谁的未来。可笑的是，那个时候我总以为我们就是彼此的未来。
我们爬到了山顶，然后又走下来。在下山的时候，你问我说，景明，你以后会去哪里呢？
那时，我看着微微发光的天空，满脸忧郁地说，我想去很远很远的地方，想永远地离开这里，我不喜欢这，这里有我太多的悲伤和绝望。我要去很远很远的大海，去看美丽的日出，去开始新的生活。
呵呵，好啊，远处的风景一定会等你。因为你真的是一个爱她的人。
听你这么说，我真的很开心很开心。似乎那一刻我忘记了中考，觉得一切都不怎么重要了。似乎，我真的会到某一个地方，开始自己新的生活，而那个地方真的很远很远。我甚至都想着，假如有一年我活不下去了，就去流浪，沿街乞讨，总之，我一定要远行。
后来，我到了一个三流的高中。而你也在。那三年，我始终没有苏醒，依旧在悲伤和绝望里待续，我找不到生活的希望。
高二高三的时候，我们又一次到了一个班。而在此之前，我们似乎不曾多见过面。偶尔回家的时候见一面，也只是匆匆一瞥，便不再说话。
记得高二的时候，有一天下课，我们忽然间在讲台上碰见了。然后，你就很惊奇地问我，景明，你有多高？
你猜猜看，你干嘛问这个？
我怎么总觉得你比我高呢？可是明明我很高的啊。
听你这么说，我就笑了，我说，怎么会，我才高呢，要不然我们比比看吧。
在我们说笑的时候，身边有一个朋友就簇拥着我们俩比一下。结果，他说，你们一样高的。
听到这个答案，你很不服气，就问我，你到底多高啊，景明？
我说，我有Ncm，你呢？
真的啊，我也是啊。但是为什么你看起来那么矮呢？
因为你是女孩，在女孩中你算是很高的，再说你那么瘦。而我就不一样了，就算这么高，可是比我高的太多，我在平均水平线上徘徊。
呵呵，好吧。你笑了笑，然后没有再说什么。而我注意到了你的眼镜，然后伸手去触摸。
你的眼镜看起来好厚啊，我可以看看吗？
嗯，可以。你取下自己的眼镜递给我。
我看着超出想象厚度的镜片，很吃惊地问你说，哇，你这有多少度呢？
600多度。
不是吧，这么高，你看得见吗？我说话的时候，伸出手在你眼前晃动，但似乎你的眼睛没有什么反应，你的眼眶深深地塌陷着，却没有影响你的天真和可爱。
那一瞬间，我总觉得这样一个片段在什么时候重复过一次。我努力回想，才记起，原来在三年前的初二，我也曾经这样拿过你的眼镜，问过你这个问题。可是，三年后，再一次问你，竟然依旧如新。我不知道，这三年里，我到底记住了你的什么。
那年冬天，我们到了备战高考的最后一个冬天，可是我的生活节奏并没有因此而变得剑拔弩张。反而显得无比清闲。就像大大的玻璃中透过的巨大的足以冻结时间的白光一样，在三三两两的周末教室里悠然自得地摆动着时间的钟摆，而我们静静地看自己的书，谈我们的天。
我们几个朋友一起走过学校外面的小镇，看街上人来人往的风景，看小区公园里落下的枫叶，在转角的路口，吃某一家好吃的面，然后会停在某一个书店里找书，就那样，一个下午的光阴，悄然无息地流走了。我们不曾遗憾。
在小镇的街道上有一个吊桥，每次路过的时候，我都是不敢看，因为我想走过去却又不敢，于是就促使自己不再产生那样一个念头了。
而那天，我们一起走了过去。
开始的时候，我说，安茹，你们先走，我殿后。
但是你们已经走到了一半的时候，我却还在原地，你们大声喊着，景明，你在干嘛？
我看着你们，努力地微笑，却怎么也无法掩饰我心底的恐慌。我知道我害怕，可是我不敢说出来。因为我不能够害怕，我是男孩。
后来，走过去的时候，我对你们说，我刚刚真的是心都跳出来了，好担心自己会掉下去。我都是抬着头，不敢看下面的。
呵呵，你这么胆小，不至于吧，你看你那么勇敢，都敢顶撞校长，却害怕这样一个小小的吊桥。安茹你没有和她们一样嘲笑我，而是笑着说，没有关系的，其实刚刚我也很怕的。
对啊，你看桥下的河水那么臭，要是掉下去了，肯定要恶心死的。我说完之后，大家都笑了。我也笑了。我们笑的前俯后仰。感觉那就像是记忆里最浅最淡但也是最美的时光。
而时间总是这般匆匆地流走，让我们措手不及。
最后一次见面，大约是两年前的冬天，几个朋友相约一起在街角的广场里聚一下，而那天我却到晚了，因为种种的原因。那天很冷很冷，匆匆地走过了一道街之后，就开始各自分别，然后搭乘回家的公交了。我们之间似乎没有了太多的话，我看着你的时候，似乎也不知道说些什么，像是在不同的时空，有了不同的经历后，就再也没有了共同的话语。在车子上，我看到你若有所思的表情，和时不时看手机的动作，总觉得你像是有事似的。我问你寒假在家干什么，你说没什么事，就是玩儿。然后你问我，我说我也是。之后，就再也找不到过多的话题。
而那一次，匆匆一见，还没有说上几句话，就又成了永诀。虽然彼此的家相隔并不是很远，但谁也不知道谁住在哪里，所以也就谈不上了解。我只觉得作为朋友，曾经那段岁月，我们陪彼此走过，我便会把这份唯美记在心底。
照片上那个男孩我记得到。那曾是我的室友，而且我们关系还不错，高中毕业的时候，还曾电话聊天过几次，像是友情不曾减少。当时在宿舍里，他就曾经对我说过，他很喜欢很喜欢你，但是没有说的特别夸张，而是很认真的那种，还说以后一定会娶你。当时我还不懂爱情，也没多想，我只是觉得，他和你最多相识两年，似乎有些不太可信，但若是真的，那也对你挺好的。
而现在，看到你们的照片，我忽然间相信了爱情。那个时候，他说的话，现在兑现了。而你，看着你的幸福，我就觉得曾经同学一场的回忆终于有了归宿。
以前的同学朋友，一一都失去了联络，即便还有QQ，似乎都不再说过多的话了。而看到他们一一结婚的照片，忽然间才觉得，原来时间真的好快。
一个月前，我和朋友一起，在一个安静的餐馆里吃东西，末了，我们开始聊天。我跟她讲我过去的回忆，想起了前一阵子我看见的那个高一同桌的婚纱照，想起了曾经和她一起的故事，我们争吵过，也开心，一起陪伴着彼此成长着。我也想起了你，并且讲了好多好多关于你的事，我说起过你的眼镜，说起过你的微笑，说起过我们中学时代六年的回忆，说起了好多好多那个时候我的想法和纪念。
她笑着说，景明，你还真的是一个多情的人，原来你喜欢过那么多女孩啊。
我赶紧纠正她说，哪有，我只是在回忆的时候，不知不觉地就想起了那些曾经给我留下过美好印象的女孩罢了，因为她们曾经真的很认真地听过我讲话，很相信我，也愿意陪伴着我无聊，我觉得她们是懂我的，而我是一个敏感的男孩，像是我的心里真的住着一个天真的小孩，我愿意相信这世间所有的童话。
朋友满脸笑容，像是真的相信我说的话一样，说，感觉你的故事好多啊。
那是当然了，有一天，你们也会成为我的故事。说这句话的时候，我忽然停住了，眼角有一滴泪仿佛要落下。我赶紧回过头去。等眼泪回溯过去后，又再转过头说，呵呵，不要这么悲伤了，真的友情会一直一直不变的。
呵呵，哪有悲伤了。朋友笑着，我觉得她的笑是那么美好，像是似曾相识。
在她的笑里，我也感受到了一层淡淡的伤感。我知道时间，谁也阻止不了她的流逝，曾经多么真挚的陪伴，最终还是会消失在风中。可是，记忆是潮湿的，她总是会在某一个时刻忽然间涌现在你的心底，然后瞬间冲破你感情的防线。
现在的我不再像当初那样极度地悲伤或者孤独了，而是渐渐地相信这个世界，慢慢地开始拥有一些朋友，也筛选掉一些，我只把最好的记在心底。
我还是会在某个孤独的瞬间，依靠在栏杆上，看外面的天空，阳光亮了，暗了，热了，冷了，落叶青了，枯了，岁月近了，又远了，这几年我一直一个人这样生活着。
虽然，我不曾恋爱过，但是我看得懂那些美丽女孩的眼神，我看得到她们眼中的纯粹和善良。我总是努力地不让我的朋友受到一点点伤害。
有的时候，我的心里会出现一个念头，我要写故事，要把那些曾在我生命出现过的男孩女孩都写下来，后来，我说，我努力地去书写那些曾走进我心底的他们。可是，我再也没有了音讯，直到现在，当时间一点点流逝，我真的感受到危机的时候，才努力地回忆，原来，你们都已经离我这么远了。
我会问自己，为什么我的文字里会出现那么多女孩，我会这样对自己说，因为在我曾经的岁月里，她们是那些愿意听我讲话的为数不多的朋友之一。她们曾经关心过我，也曾经陪伴着我度过生命里孤独亦或是悲伤的年月。
我不是一个多么会表达感情的人，但我的心不是死的，也不是冰冷的，它有它的温度，也有它的尺度。那些回忆，它总是以它的方式选择着。而我只是听了心的声音罢了。
我只想说，安茹，岁月流深，愿你年华静好，幸福一直陪你走到生命的尽头。
我也会对自己说，景明，你一定要快乐，一定要珍惜生命里珍贵的遇见和美好，一定不要挥霍此刻的青春，和别人的关心。
那些留在我记忆深处的美好，我以安茹这个词代替，而我自己，化身为景明，穿梭在我的回忆里，仿佛，这便是我的感动。
2014年10月19日星期日18:05:19
