我摸了摸额头的汗，便起身洗了个冷水澡，想让自己清醒一下。不知过了多久，我离开了浴室拿起床头的手机，凌晨三点。此时我毫无睡意。不是梦的缘故，也不是冷水的刺激。莫名有一种说不上来的感觉。我坐在窗边，从高层望了下去。才发觉了凌晨的上海有一种朦胧的美。是灯火的阑珊？好像倒也不是。却有一种安心感，让我产生了一个奇怪的想法。我想，时光在此刻暂停该有多美好。起码在这一瞬间我忘记了过去的伤痛。我喜欢一个人安静的生活，在一座陌生的城市。我喜欢古镇，我喜欢小地方，我不爱霓虹灯，不爱满大街的斑马线。我要人情味儿就像糖炒栗子一样。
总有一天，我要背一小包零食带上相机，穿最喜欢的衬衫和帆布鞋，买一张去外地的票，随便去哪里，离开这就好。只想浪到尽头四海为家，所有感情不再寄人篱下，哪怕失去所有。我笑了笑自己，居然为了自己的舒适，可以放弃我努力了那么多年的东西，也可以不要那含辛茹苦把我拉扯大的爸爸。
还是因为...
大概是因为那一年奶奶去世，而我却连最后一眼都没有见到。事后我听别人说在奶奶离开的前一天夜里。她痛苦地挣扎，拼了命的咽下从胃里爆出来的血液。有那么一两次咽的来不及了，血在枕头上留下了痕迹。而恰恰就是那天中午，奶奶啊，睁开了她半个月几乎都没有睁开过的双眼，看了我好久好久。我却白痴的以为奶奶会有所好转。
第二天下午，我和妈妈从市区赶到乡下。奶奶的房间里有许多人。我便去了隔壁的房间。过了一会儿，奶奶房间的人大概是走了。同时也叫走爸爸去吃晚饭。好像也就一分钟不到，在奶奶房间的姑姑突然大哭了起来。叫着爸爸的名字，我急忙走到奶奶的房间姑姑像是找到依靠似的，紧紧的把我抱住，不停的哭。妈妈站在旁边苍白的脸颊上没有了一丝血气。而那时，我却淡定的不能再淡定。打开手机看了眼时间然后打开了相机拍下奶奶的模样。后来爸爸把奶奶抱了起来。从奶奶的嘴里不停流出深红的血，奶奶的裤子上也全是血……
葬礼上，表姐拿手擦着奶奶的棺材。看着躺在里面的人说道“外婆爱干净……”那时我想到那些血觉得心痛无比。
几天后，姑姑平复了情绪告诉我，奶奶像是在等我，前天夜里就快不行了，一直撑到了我到那的十几分钟后离开。她知道我会和妈妈一起到那，大概是听到了妈妈的声音才离开。而我却觉得奶奶不甘心，还想等着我的声音的出现，可是她实在撑不住了。我想到了奶奶生前的模样。突然觉得我活的好失败，没有成为自己喜欢的人也并不开心。奶奶她比任何一个人都希望我能开心。
我也希望我能够一直开心，想要的都能得到，得不到的也能释然，随性洒脱，离开这里，过自己喜欢的生活。
而，她是我这一辈子的遗憾。
